别扭的自己，no zuo no die

        最近喜欢码字了，其实也一直想着实现成为因文章闻名的人，我从未放弃过，但是三年的时间因为备考，不得不放弃了很多，直到最近又重拾码字的兴趣。自己不再为了投稿赚稿酬而码字，我想着的是，自己在写字的时候，却发现了自己性格诸多不足的地方，特别是在写随笔的时候，不由得习惯于剖析自己的生活，分辨自己看似不羁缺无比别扭的性格。

       最近因为单位组织到北京学习，本来知道这件事，但是科室里没有动静，我假装不知，前天遇到关系好的哥哥负责这事，问我去不去，我说算了，我一新来的，怎么可能轮到自己身上，对于之后的杭州培训，我还是也不期待的好，还是期待下久违却依旧没有开始的入职培训吧。哥说，你这刚来就看透的有点早吧。可是，不期望就不会失望吧。昨天上午科室里两个领导已经谈及要卖票的事了，因为只有两个名额，本来我以为至少一个领导加一个小兵的，不过这样也很好，我可以有更多时间学习心理学了。后来去领导屋汇报事情，领导问我去不去北京学习，脑子立马清晰起来了，我就无比虚伪但又不得不明哲保身的说，我刚入职，刚开始接触案子，现在让我去学习，可能学不到很深的东西，还是等以后再有机会的时候再去吧。我不想因为别人的错误，再让自己错一次了，原先曾有一个姐，因为想去培训，说是让领导决定，结果，后果。。。

       后来才知道科室又多了一个名额，两个领导商定好之后，加上有个哥想参加杭州的，这个机会就砸在我身上了，本来没有太多期待，因为回来要写学习汇报的，这个活不如意外的还是由我负责。直到因为要照片，但是没有合适的，去找哥拍照，哥说他都规划好要去学习晚上到哪里玩了，说的我很心动，于是积极报名参加他组织到活动了。

       下午上班，小妞说去北京咱俩住一屋吧，我张口说好，但是忽然想到了领导姐姐，我说待会再给你回复吧，在挂上电话的那一瞬间，我无比的后悔，但是姐听到我说话，说完想着咱俩住一屋的，于是说问其他人有没有和她想住一屋的，没有得到确定答复，后来说咱们住一屋，我带着无比自责的心情回复了小妞。直到现在都感觉当时脑子被驴踢了，好死不死的为何想着领导的事，和她住一屋该有多不自在啊，唉，晚上作息时间都不一致唉，晚上我都夜生活啊，我的后海啊。。。请等我。

        经此一事，我深深的自责，也感触到自己不会处理事情，在现在这个社会，为何不让自己过的舒服些，遵从内心的选择吧，不应该为了巴结或者怎样的委屈了自己，毕竟人生很短，我不是谁的谁，也不想是谁的模版，不想跟着别人亦步亦趋，我只是问自己而已，只是想舒服的过好自己的生活、工作仅此而已。

        同样的错误绝不会再犯第二次了，因为代价是内心的不适，而在短短的生命中，这已然成为生命的巨大浪费，我会过好自己的生活。