“你长的这么漂亮，孩子怎么看着不太像你啊？”
“你家宝宝挺白胖的，养的可真好！”
“你们孩子晚上都几点睡啊？”
小区的广场上，老太太们围着我你一句我一句的消磨着时间。
“我是孩子的育婴师，不是妈妈！”我的这句回答仿佛不是从我口里说出来的，因为老太太们异口同声“啊！”的表情让空气停止了半秒钟的流动。
无非就是这些疑问：育婴师不就是保姆吗？年纪轻轻做什么工作不好，竟然做起了保姆，不思进取！有知道我是大学生的老人家更是有想骂街的冲动，好像我是他们的孩子，做了什么大逆不道的事情一样。
不就是一份工作吗，世俗的偏见对我来说已没那么重要。只要这份工作能解决我基本的温饱问题，无论外人多么唾弃贬低我的身份，我都不会在乎。在我看来，尊严于我是最没有意义的东西了。
如果不是那次被睡梦中不友善的敲门声惊醒，我可能还是以前那个对一切充满幻想，对未来志在必得的小女人。是的，那份不友善来自高利贷讨债公司。在此之前，高利贷公司跟我的生活没有过任何交集。老公吓坏了，慌乱中说了一句，“我替老孙做担保，借了五十万的高利贷，看来老孙跑了！”
不知道当时的我是个什么状态，只记得老公被那帮人带走后我打110报警，警察问我老公叫什么名字，我哆嗦着嘴唇说不知道，不记得了。
一天下来，我们正在还贷款的房子被抢走了。我以为这就是最糟糕的了，可是这一切才仅仅是个开头。
拖着从房子里要出来的那两包衣服，走在去城中村找房子的路上，老公跟我说银行还有50万贷款，也是以他的名义贷的。
如果此刻骂街能消除我内心的愤怒和惊慌，我想我的骂声已经能响彻整座城市了。
一百万对于当时月薪只有三四千的我来说，是看不到希望的未来，更是对身旁这个枕边人无限信任的坍塌。
一个男人，他的大男子主义扩张到何种地步才会这样独断的对待他的家人？
朋友说，“趁你还年轻，跟他离婚吧，这样的男人没什么值得留恋的。”
父母说，“回家来吧，爹妈帮你把孩子养大。”
大姑说，“你这不是找了个傻子当老公啊，所有弱智的人加起来的智商总合也不如你老公低了吧。”
三姨说，“你们买房子时从我家拿的那两万块钱最好先还了吧，要是你们离婚了我都不知道找谁要去了。”
儿子说，“妈妈晚上睡觉我要在中间睡，爸爸妈妈都要搂着我才叫幸福呢。”
……
难道生活本身就需要遇见冷空气才会凸显出幸福的可贵和不凡吗？
没有任何仪式，也没有什么决心的表示，我们继续着劫难过后的生活，也许应该说是劫难才开始的生活更贴切吧。
父母只是心疼我的付出和忍耐。妈妈有时候会哭丧着脸吼道：“要是反过来你做了这样败家的事情，你婆家不知道要怎样对待你呢！”母亲的声音里透露着比我还要委屈的语调。
我苦笑道：“不会的，我婆婆家人也都挺好的，他们一定会帮我们共同度过难关的。”
然而，生活就是这么的啪啪打脸。我的劫难又一次的加上了家庭矛盾，我体会到了来自家人的落井下石。
人性的丑陋和自私在我妯娌无情的提议中再一次清晰的显露出来。
“婆婆带我的孩子就不能带你的孩子，我儿子要独享奶奶的宠爱，况且你们现在的生活一团糟，可别把我们也惹一身的晦气，还有……”我没听完妯娌余下的那部分刺耳的声音，我想公公婆婆一定会给我们帮助的，一定会心疼我们的，哪怕是可怜也行。况且我需要的只是暂时的帮助，因为我这时的心态是没办法带好孩子的，我需要修整。
我怀揣着所有的希望来到公公婆婆跟前。婆婆很无奈的表示：“你们孩子自己带吧，我要是不帮你妯娌家带孩子她会跟你兄弟闹离婚的。”公公只是一根接一根的抽着烟，狠狠地抽着。
我的家一夜之间没了，我没有倒下，只想着怎么去赚钱还债。一夜之间没有了的还有我那所谓的家人。不是说父母兄弟会帮助弱者的吗？不是说一家人要相亲相爱吗？
所有跟美好相关的词语只是把我的可怜无限的放大而已。
再后来，有人跟我说当保姆月嫂赚钱多，我就去了。当我手里抱着婴儿的那一刻，我知道我拥抱到了全世界的温柔，我的选择是正确的。
我去别人家当保姆，带孩子，打扫卫生，做饭，洗衣服，清扫厕所，这是我以前想都没有想过的工作。可正是这些没有太大技术含量的工作，放空了我的大脑，让我有时间拾起我丢失的灵魂，重新滋养它。
正如《瓦尔登湖》的作者梭罗说过，给生活做减法，给思想做加法。这才是我们急切需要做的。
婴儿的怀抱让我感受到了世界的温柔，也给了我重新上路的信心。这个意义上讲，不是我在带孩子，而是孩子带给我重生和希望。
正是这样一份别人看不上眼的，没有太多技术含量的保姆的工作，让我有机会蜷缩在自己的角落里反思自己的过往和婚姻。不是老公傻，而是自己分辨真假朋友的能力不足，需要修炼。我的婚姻确实是有问题的，即便这次侥幸躲过一劫，下次可能还会出现更严重的状况。
现在这样一份工作让我有更多的时间和精力来反思自我，不去计较尊严与地位。
每个人都会遇见人心的潮湿地，我们需要做的就是寻找这样一个机会和时间来养一个白白胖胖的灵魂穿过茫茫的人心沼泽。