是安逸平凡的生活？还是要风华绝代？

                                                 2016-12-13

                                                  梦cosy

昨天看到关于宋小宝因为身体原因要退隐的新闻，心里不免升起一种很心疼很凄凉的感觉，他可是我最喜欢的喜剧演员啊……

这个时代，有多少人，为了梦想，为了野心，为了追求，为了变得更好，为了心底的那份执着与坚定，为了变得与众不同，为了或这样或那样的原因，每天超负荷的工作，熬夜，加班，随便应付自己的三餐，同时处理好几份工作任务，并为自己的高效率而倍感自豪骄傲。然而，没有察觉到的却是自己逐渐疲惫的身体被一日一日透支着，终于，直到有一天倒下了……

如果上帝很眷顾，只是休息几个月就可缓过来；就怕上帝不眷顾，这边一倒下，那边就是急性猝死或者恶性肿瘤晚期。

我想我曾经就是那些为了梦想为了野心为了……的人之一，倒下过，坍塌过，但好在我是一个被上帝眷顾的人。

因为家庭的原因吧，我从小就是一个好强，一切都追求最好的的女子。高考的时候瞄准北大，但未能如愿，大学考研，再次瞄准北大，这次如愿以偿。然而，上帝给我开一扇窗，一定会给我关一扇门！就在被北京大学研究生院录取一周后，我查出了甲状腺癌。医生告诉我，甲状腺癌已知的可能致病因素是遗传、环境、射线、心理压力。我没有遗传因素，也没有去过什么有特殊环境的地方，也没有接触过射线。看到心理压力时，我笑了……

天知道，考研这一年我经历了什么～明知道自己智商一般甚至以下，明知道自己专业一点也不突出，明知道自己英语烂的不行而北京对英语要求又极为严格，明知道自己一点背景都没有，明知道那个学校全国只招1个人，可是，认定了还是想去拥抱，想好了就不想退缩，因为那是从小就有的梦。就这样在“怀疑、自我否定、坚定下来不能放弃～再怀疑、再自我否定、再次坚定下来”中过完了备考的那一年。我苦笑着想，一定是身体太劳累了，劳累到压力无处释放，劳累到原来所有无处释放的负面情绪便在甲状腺-这个和情绪和心理压力有密切关系的器官-中形成了癌细胞。

好就好在甲状腺癌她号称最甜蜜的癌，她不影响生命，是的，我还可以活着，我还有生命……

所以，一直以来，我觉得上帝很眷顾我。

出院回家修养的那两个月里，我一直在想，以后不能给自己那么大压力，不能太好强，不能让自己太累，不能让自己老熬夜，要对自己好一点，要早睡，要让自己开开心心的每一天。

可是，我实在压抑不住内心对未来的渴望和对自己一定要有所建树的意念和潜意识。这太难了，仿佛这是本性，而，本性难改……

当再次回归到正常的生活，不知不觉中，我又开始了以往的忙碌，给自己订下了详细的执行计划，给自己的每一小段立下了目标。不知不觉中，我又开始了熬夜，又开始为完成自己的计划去牺牲锻炼身体和休息的时间，又开始为节省时间减少给妈妈的聊天时间、减少和男朋友约会的时间。

又开始一点一滴透支自己刚刚痊愈的身体……

那么，我应该是安逸的活着？还是跟着自己的野心让此生风华绝代？选择前者，我决不甘心！有时候，我就想让自己的生命更有深度一些，哪怕是短一点，我也愿意～可我不想太短，我还有好多的事要做，还有好多的梦要付诸现实，我不想让甲状腺癌类似的事在我的生命中再演一次，我，要爱我的身体，爱我的每一个器官，每一个细胞……

前后矛盾吗？不可兼得吗？

昨天妈妈给孤身一人在北京读书的我视频40分钟，中心思想只有一个保重身体，每天10:00睡觉，唠叨了不下10变，我想：妈妈，我怎么可能每晚10:00睡觉，10:00的时候周围的人都还在高效率的拼搏呢

突然间，我仿佛找到了自己的路……

健康，有一部分是我们无法改变的，比如遗传、比如环境，但绝对绝对有一部分是我们可控的，比如压力，比如心情，我就把我可控的这一部分做好吧。

在保证自己身体舒适、保证自己心情愉悦的前提下，根据自己的梦想，根据自己的速度，走好自己的路，不急不躁，不管身边的人走的有多快，不管身边的人有多么优秀，踩实自己脚下的土地，舒适开心的实现自己的梦吧～

所以我叫梦cosy……