15岁男孩沉迷游戏、叛逆撒谎:妈妈做完这一点,奇迹发生了

作者 | 阳光宝贝 幸福双翼学员

坐标 | 广东佛山

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15岁男孩沉迷游戏、叛逆撒谎:妈妈做完这一点,奇迹发生了_第1张图片


1  原来的儿子去哪儿了?


家有进入青春期的儿子,15岁,今年读初三。


上学期期末成绩出来了,儿子属于临界生,加把劲才能考上重点高中。


事关前途,我忧心忡忡,从寒假开始,我就严抓孩子的学习态度和方法习惯,从思想到行为,恨不得他脱胎换骨,变成我心中那个完美的儿子。


但是正处于叛逆期的儿子哪里肯就范,于是各种矛盾冲突不断。


尤其是网课期间,他可以名正言顺的使用电脑。


刚开始,他还让我在眼皮底下盯着,后来不干了,把门一锁,就是不让我看着他学习。


他关上门,在里面玩游戏,看视频,作业偷工减料,每天都拖到很晚才睡觉。


我接到老师各种投诉,发现他各种撒谎。


我们陷入了信任危机,亲子关系一度跌至冰点。


我陷入迷茫:我原来的儿子到哪里去了?这是孩子本来的面目吗?


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每隔两三天,我就收到老师的反馈,不是网课缺席了,就是有某些作业偷工减料没有完成。


我很生气,很严厉地批评他,他仍然没有改进。


有一天,我抱着弟弟,在窗外看到他身后的窗帘是拉上的,我感觉他就在玩游戏。


我隔着窗户跟他说:“你把平板转过来,让我看看,你是在上课还是在玩游戏,你手不要碰按键!”


儿子一动不动。


我再重复了我的话,儿子手飞快的按按键。


我气急败坏了,我骂他:“你个混蛋,你就是在玩电脑游戏!如果你不是在玩游戏,你在掩饰什么?你个混蛋!”


这时候,儿子把桌子掀翻了,一边哭一边踢桌子。


我惊呆了,又气又急。


为了防止儿子以后用这种方式胁迫我,我没有向他示弱,但是我也不敢把儿子逼上绝路,没有继续指责他。


他冷静下来后,自己把东西收拾好,央求我不要把这件事情告诉爸爸。


我故作考虑了一下,对他说:“我可以不告诉你爸爸,但是,我希望你好好想想,这样子能不能解决问题。”


毫无意外,过不了多久,儿子又故技重施,打着学习的幌子实际却在玩游戏。


绝望之中,我到处寻找资源学习,我必须改变这个现状。


经过学习,我才明白:眼前这个沉迷游戏、叛逆撒谎的孩子,其实是内心缺乏爱、缺乏自信的表现。


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2  找到根源,行动改变


经过几个星期的观察、反思、剖析,我发现,我和儿子的亲情连接缺失很严重。


既有弟弟出生带来的影响,也有我太多焦虑和担心的原因。


儿子长大了,他渴望独立自主,他渴望信任和理解,而我却不停催逼,让他透不过气,我对他的各种否定,使他陷入自我怀疑。


学习自觉性差是因为,他的自律能力没有培养起来,再加上面对学习自信和动力不足,当然就没办法抵挡游戏的诱惑。


找到问题根源之后,我就马上寻求解决办法。


学习了心灵成长阶梯图后,我记住了一句话:任何人在做任何事情的时候,就已经做了价值判断,影响一个人的价值观,就能改变一个人的行为。


也就是说,只要我先修复亲情连接,再从人生观和价值观入手,让孩子心底坚定自己要成为一个自强自律的人,就能使孩子主动学习,顺利考上重点高中。


有了目标和方法,我马上采取行动。


有一天,家里来了客人,他们夸弟弟这么小居然会用筷子吃饭,我说:“弟弟确实是挺聪明的,他才1岁三个月,就会用筷子夹东西吃了,我们都没有教过他!”


客人走后那几天,弟弟跟哥哥玩的时候,哥哥喜欢故意捉弄弟弟,还不动声色地问我:“弟弟是不是很聪明?”


我马上察觉到哥哥的敏感心理。


我说:“是的,弟弟真的挺聪明的。你跟他一样大的时候,也很聪明啊,你半岁就会爬了,很早就会说话了,很小就会从1数到100了,弟弟现在还不会说话呢。”


哥哥松了一口气,我继续补充说:“弟弟聪明也挺好的,如果他笨,长大了,爸爸妈妈老了,你就要辛苦多照顾他了,你说是不是?”


哥哥点点头。


为了避免弟弟的出生对哥哥造成不安,影响兄弟感情,我做什么事情都开始以哥哥为先。


我不再把他们进行比较,也提醒奶奶不要拿他俩进行比较。


当我在照顾弟弟的时候,只要哥哥跟我讲话,我都会停下来,抱着弟弟专心听他把话讲完,有好吃的就让哥哥分配。


我试着接纳哥哥的情绪,不再自以为是的评判他,而是用启发式提问引发他的思考:

学习对于你的未来意味着什么?

面对中考、高考,你想过怎样的人生?


我肯定儿子长大了,希望独立自主、获得我们尊重和放手的需求,并且真正行动起来,跟儿子达成一致:

你渐渐管好自己的学习和生活,控制好用电子产品的时间;

你自由管理期间,我们不再干涉,而是信任放手。


有了一些尝试后,儿子没做到的地方 ,我也用341肯定法肯定他的进步,然后一起商定改进方案。


最终,我们达成一致:晚上9点半他上交手机,10点上床睡觉。


儿子复课后,每个周末回家,我都用341肯定法给儿子发信息,关心他的感受,如实如是地肯定他在各方面的进步,让他感受到父母永远爱他,增加他的正向感觉。


当然,这个过程中并不是一帆风顺的,中间也有反复和波折,孩子有时候没做好,我也有控制不住自己情绪的时候,但我学会了复盘,一切都在进步


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越多爱,越自律


如今,我们的亲子关系越来越好,儿子周末回家会热情地和我分享他最爱看的动漫、音乐和电影,还把他对老师、对同学的看法告诉我。


有时候,还会主动告诉我一些藏在他心里的秘密。


当我有意识地做到尊重和倾听之后,他跟我们聊天的时候,也不再紧盯手机,满脸写着不耐烦,而是放下手机听我们说。


外出的时候,他开始主动帮忙抱弟弟,或者是帮忙背母婴包。


成绩有了进步,他就迫不及待地和我们分享。


昨天接儿子放学,他很高兴的告诉我们:“我英语考了110.5分,全班第一名!”


我们马上肯定了他:

“这么好啊!证明你在学校真的付出努力了!

儿子你看看,如果你努力学,你也可以学得很好啊!

你想想,如果你其它科目,也这样有针对性地想办法,会不会取得很大的进步呢?”


儿子自信地说:“会!”


我趁热打铁:“那你总结一下,这个星期你的表现如何?”


儿子开心地说:“我上课认真听课,作业认真完成,还花时间复习和背诵。”


虽然还是忍不住提醒儿子怎么做更好,但因为第一时间的肯定和欣赏,儿子跟我们的心贴得很近,所以儿子能把我们的话听进去了。

 

一直到我们讨论结束,他都没有着急拿手机看。


回到家里,我及时肯定他:“儿子,我看到,刚才我们谈话期间,你一直都控制住自己没有看手机,你很有礼貌,并且自律能力又增强了!”


儿子骄傲地说:“那必须的!”       


下午,儿子去补习2小时,接着去游泳馆训练。


晚上在爷爷家里吃饭后,他就一直玩游戏,我们没有过度担心,没有提醒他,


回家路上,儿子说:“爸妈,今晚上回家,你们陪我看一场电影吧,很好看的。”


爸爸说:“你刚才已经玩了大概二小时手机游戏了。”       


儿子不开心:“哪有?我先用奶奶的手机玩了二十多分钟,然后用妈妈的手机玩了不到一个小时!”       


爸爸说:“今晚不大适合看电影,下星期再看吧。”


儿子坚持:“那个电影真的很好看的,我的成绩进步了,你们就陪我看吧!”        


爸爸:“下星期我们再陪你看吧。”


儿子生气了:“算了,我自己看!”       


我好奇:“你为什么一定要今晚看呢?”       


儿子很恼火的说:

“今天下午爸爸答应我的,说好了一起看电影。

而且,我在学校努力学习,我的成绩也进步了。

算了,反正每次都不能一起好好看完的,你总是说要照顾弟弟。

我自己看好了,你有你的事情忙,爸爸也有自己的事情做,以后我自己看好了,不用互相迁就了。”


我温和地说:“儿子,你愿意听我说下吗?”


儿子说可以。


我:

“儿子,我知道你很想看电影,我就提出几点让你想想:

第一,你说今天晚上玩了大概一个小时零二十分钟游戏,那在此之前听音乐看视频的时间,是不是也属于用手机的时间?

第二,你英语考了第一名,其它科目也有进步,我们都看到了,证明你在学校努力学习有成效了。

第三,弟弟那么小,我不可能完全不管他,对吧?你不能要求我眼睛一直盯着屏幕看,对吧?

第四,爸爸今天答应你的时候,也没估计到今晚这么晚回家呀!待会回到家里已经9点了,你还记得我们的规矩吗?9点半交手机,10点钟睡觉。

第五,你还剩下一个半月就参加中考了,哪个事情紧急?紧急的事情和重要的事情哪个优先完成?中考之后放假还有很多时间看电影吧?

第六,你在学校养成的作息时间,如果打破了,你又需要花时间调整适应,会不会影响你的学习效果呢?”


儿子听完沉默不吭声了。


我担心他心情太糟糕,就问他:“你看妈妈说的这些是否在理,还是觉得妈妈在勉强你呢?”       


儿子闷闷的说:“在理。”       


回家安顿好小儿子睡觉后,我发现大儿子已经睡觉了,于是,我给他发了个信息:

今晚回家还没有到9点半,你没有开电视,更没有玩手机,而是洗澡去了,准时睡觉去了。

你用实际行动证明你是一个自律的人,我当时心里就给了你一个大大的赞,你的自律性真的是越来越强了!

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之前,看到儿子沉迷游戏、叛逆撒谎,我一度绝望得认为孩子没救了。


当我经过这段时间的改变和努力,才发现:每份沉迷和叛逆背后,必有根源。而从根源上解决问题的关键是——让爱连接,爱是所有自律和主动的前提。


看着儿子不断进步的成绩,周末越来越合理的时间安排,以及跟我们之间越来越亲密的关系,我很有信心:在充分的爱的滋养下,在温柔而坚定的引导下,儿子的自律能力、自我成就感,一定会越来越强。


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图片 / Pexels

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