别让自己变成，曾经讨厌的模样

我发现弟弟已经进入青春期，我们交流不到一块，三句话说不完就会大声争辩。家人因为他天天贪玩手机游戏，不好好学习的事唠叨。“别再玩游戏了，不好好学习，以后怎么找好工作，怎么生存”。类似这样的话，小弟早就听的厌烦了，也没有什么用，依旧对学习不上心。

到了青春期，父母与孩子的隔阂越来越大。小弟抱着一副无所事事的态度，破罐子破摔，反正无论我学习进步退步，你们就没认可过我。车到山前必有路，还没考试呢！你怎么知道我考不好。等到考试成绩出来，如果不好，他会说，反正我们班有的比我还差呢！总是和差的比，甚至跟家人比，你们不也没上大学。如果说，你问他以后做什么，他说搬砖，扫大街。

他的童年衣食无忧，吃饭端到跟前，吃水果需要别人削皮，用毛巾拖鞋不知道提前准备，每天穿衣就问老妈穿什么，刷牙洗脚要靠催促，更不要说让他洗袜子，做点力所能及的活。被父母宠溺的成了懒癌患者，我有点同情他不想听父母唠叨的心情，同时失望又无奈。

我们每个大人都是从小时候过来的，小孩有对学习的烦恼，大人有对工作生活的苦恼。我对小弟现在的情况，也联想到了我的上学时期，并没有那么多快乐的事。

我的童年，对于上学的回忆，压迫着我。甚至现在还会做梦，考试成绩不好的噩梦。我文科还不错，但是数学等不好。我也是每天听着父母的催促，好好学习。我与小弟不同的是，我真的努力读书，想学好，想进步，我不会像小弟那样总是争辩偷懒。但是也不代表，我不思考，所有的情绪都隐藏心里。

那时没有手机，电视仅有的几个频道也很少看。我也拿过为数不多的奖状，老师也当众朗读过我的作文，我努力练字，背书，为了老师的一句表扬。可有次我拿了鼓励奖的奖状，爸爸说这样的奖状太丢人，不适合贴墙上。有次考试成绩我觉得不算太差，却被贴上倒数第一的标签。记得两门八十多，一门九十多分。然后老师把总成绩排名贴到了墙上。私立学校，对于太差的学生，没有排名。然后爸爸在学校看到了成绩栏，而我的名字刚好是最后一个，结果可想而知。我不想解释，他们也不会相信。

后来，上了初中。我对数学，物理觉得越来越难，听不懂老师讲的知识点，感到力不从心。考试开始不及格，而父母总是拿我的成绩与好的孩子比较。当着别的邻居的面，我抬不起头，那时真想找个地缝钻进去。我听到过“这次考试考几分，上学就是混的”类似这样的话，像一根刺，深深扎在我的心上，我痛恨这样的父母。青春期与他们有过争执，那时小弟还小。看电视的时候，我想看综艺节目，小弟要看动画片，结果就是小弟以胜利告终。

无论做什么，他们都会以“学习成绩不好”为由，否定你。我不知道，一个人在房间偷偷哭过多少次。他们看不到我的那一面，也不知道看上去文静的女孩，面对他们不合理的教育方式时，内心的不满与暴躁。那时候，我发誓，以后如果为人父母，绝对不会像他们那样打击孩子的自尊心。

终于我告别了学生时代，告别了让我怀念又想逃避的校园。直至现在想起那时的阴影，委屈的眼泪都在眼眶里打转。然而现在的我受小时候的影响，变得敏感，自卑，胆小。

现在，我惊讶而悲哀的发现，我讨厌父母的教育方式，然而却对小弟说着类似的话。那些打击过我的话。有一天，小弟对我说“给我买件新衣服吧”，我却说“你学习不好，不买”。“你看看你们班那么多好学生，你学习怎么就不努力呢”！我怎么变成了曾经讨厌的样子？真可怕。我深深的问自己，这是怎么了？

有人说“好的父母可以给我们做榜样，可如果父母不够令人满意，我们认识到了，就不要重复它，如果再犯，就是自己的错”。孩子最初爱自己的父母，大了也会指出父母的不足，可是到最后，还是会原谅。因为父母对下一代的爱，是无私的，伟大的。

我要改正那些和父母一样的说辞，我不是完美的小孩，他们也不是完美的父母。所以让我们相互包容，更好的生活下去吧！如果他们做错过什么，请原谅，因为他们都是最爱你的人。