生活纪

  从小到大感觉自己的生活就是在不断遭遇挫折，不断的面对问题，不断看着家人受苦受累，我是一个跟随者，我一直想用文字来记录一下自己从小的点滴，记下一些令人为难不已的事。本身自己不愿意做一个负能量的人，我也想自己一直积极乐观，可是我并不总是一个乐观的人。虽然我也悲观，但是我并不一直如此。我的生活喜乐参杂，就是看喜乐天平的秤砣如何摆放。

  从小到大，一步一个脚印，大人对我的教诲就是我和别人不一样，别的孩子周末节假日在家都是玩乐，我不能和他们一样，我得收拾家务，这些都在小学六年级以后开始自己动手。从小听得最多的是话是，你要好好学习，学习才是你唯一的出路；你和别人不一样（每次自己心里悄悄反驳我和别人有啥不一样，不就别人孩子有母亲在身边我没有吗）。

  今晚有点小感叹，感谢小六冬日时候每逢周末把衣服拿姑姑家让姑姑用洗衣机洗，那时候的爷爷身体也还健在，身体也比较硬朗。我和奶奶爷爷，我们仨一起坐在饭桌前吃饭的场景依然历历在目，好是温馨。时光一去不复返，爷爷也离开我们小八年了。我不知道是不是因为没心的原因，还是怎的。从爷爷走后，我只做梦梦到爷爷2次，梦里都是我和爷爷奶奶在一起的场景，每次都是做梦做着把枕头给哭湿了。

    对我家庭里的其他成员，除我的小家庭外的其他亲戚，我对他们的感情，时好时坏。总之谈不上有多深的感觉。当他们一起逼问我父亲的时候，我对他们心里满满的怨。我不能对他们恨，因为我依然记得他们曾经给过我的一点点帮助，是在我求学升学过程中的大考阶段给我陪伴，或是本人或是他们的孩子。我知道家里人的关系本就之间都有敌对情绪，我的这些亲戚之间和他们和我奶奶爷爷之间都有着不能化解的矛盾。作为一个旁观者和体验者，这种感觉真的难以表达。

  有时候看着他们的一张张嘴脸，我却觉得很陌生。其实对我的这些长辈们，我对他们心里大大的不满，但是我好像又没什么资格。总之我希望自己就此把那些不怎么相关的人看淡就好，不希望与之过多接触，除非必要的情况吧。我是一个喜欢逃避的人，尤其是在面对家事上，只能眼睁睁的看着，耳朵听着，却不能说些什么。这些都是在我上初中高中时候的许多片段，在我大学后我父亲肯定又经历了许多次有理说不出的情况，我真心能想到那样的情况下他们在那咄咄逼人的说着，我父亲急着说出一些气话，说不到点子上的那种感觉。我和父亲都一样挺软弱的，不能不承认。对于邻居，有喜欢的也有由喜欢到讨厌的甚至也有无感的。

  对自己也是由之前的说着好好学习，说着不上民办学校的结果还是食言了，说着要努力学习考英语四级的，结果考了两次都没过，也不知道自己究竟在大学是怎么了，感觉里没有好好读书，面对稍微的大考也只是考前抱佛脚，心也没有好好沉静下来。我的大学生涯已经快要结束，还有最后一年，大学的高昂学费，让我这个家更加捉襟见肘，尤其在今年我最需要学费的时候我却没有办理贷款，好后悔。跟家人说了学费又多了的事，看着家人也特别为难的样子，我自己更对自己失望。上个大学一下子花去家人许久工作得来的工资，再想想有时候在学校吃饭太花钱了，自己也不知道在学校挣个钱。得好好学习规划花销了。作为一个大学生，最痛苦的时候就是新学期开学要交学费，还有就是自己在没钱，也找不到兼职伸手问家人要生活费的时候。我是从小到大都不喜欢问家人要钱，可是我却又不能不要。总之我还是太差劲了，和同龄的很多自己赚花销的人相比，我真的是，唉。不懂事吧。。。

    我知道每个人都是在生活中艰难从容，很多人都苦，但是他们就是不愿意表达，甚至不会表达，都是把眼泪和血混在肚子里自己咀嚼。我只希望每个人都对自己的生命画一副完美的画卷，只希望我们此生不悔的来尘世走一遭。生活很美，虽然他并不是一直很美，但是谁又能说流过血泪的人生不够精彩呢？你要相信，你要努力，你所希望的生活会如你心意的！加油，生活中的每个人！

  愿你活得烈马青葱,不被他人恶言所伤。 愿你不畏耳边的芳香也不惧脚下的淤泥。

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