写在新年伊始的话

“2018终于过完了”今天忍不住长叹一声。

这一年我经历了女人一生中最难熬的几个阶段：怀孕、生孩子、坐月子、自己带孩子。内心从未有过的纠结、无助和挣扎。

我清楚得记得怀孕后，早晨他赶在我上班前给我煮鸡蛋，煮牛奶。我也清楚得记着，我挺着肚子和他吵架。

我清楚得记得怀孕给我带来的各种不适，多少个夜晚辗转难眠。又有多少个夜晚以泪洗面。我也清楚得记着，怀孕七八个月了，我还问朋友有没有兼职，我想出去挣点钱。

长这么大从没打过一瓶点滴，第一次打点滴就是自己躺在手术台上的时候，医生同时给每个手腕上扎进去两针，四瓶同时输。第一次走进手术室，内心有些恐惧。护士们都在有说有笑的聊天，在活跃气氛，但自己内心的恐惧就是强有力的阴影，在慢慢笼罩我的心，任手术台上的灯光再亮，依然驱赶不走。我蜷缩在窄窄的手术台上，医生从背后给我打麻药，有时医生还着急，想发脾气，说我不够配合。我觉得此时的自己就像是被活剥的动物，我所有内心的强大都来自肚子里的他，和守在手术室外的老公。

打完麻药，一开始还是清醒的，一会儿就迷迷糊糊睡了过去。但我醒来时，医生正从我肚子里向外用力的拽，虽然我感觉不到疼，但能感觉到这力量有多大，随着听到了一声婴儿哭，那一刻，眼泪在我眼眶里打转。

当医生从手术室把我退出来的时候，我还是清醒的，但浑身发抖，老公跟我说话，我想说话又说不出来。我以为生完孩子自己就可以好过点了，殊不知女人的难就是从现在开始的。

自己带孩子的心酸只有做了母亲，才能真正体会到。

我像个泼妇了。

这个时候我发现我有些不了解自己了，再和老公吵架的时候，我发现我像个泼妇，我发怒，我吼。也许是因为闹肚子的委屈，满肚子的抑郁堆积的吧，吼出来就会好受些。太可怕了，我有时不敢想象，我自己也会成为这样，曾经我一度认为，女人泼妇的样子真的很丑。

做了妈妈才体会到，不是孩子离不开自己，是自己离不开孩子。那句“女人不是输给了爱情，也不是输给了婚姻，而且输给了自己身上掉下来的肉”是多么痛的领悟。没有做妈妈的人，永远也体会不到。

所以我学会了忍。

昨天跟带着儿子跟老公回老家，这个时候零下十一度，挺冷的，好久没回去了，老公爷爷奶奶也挺想这个重孙子的，我们就回去了。奶奶送我了一条手链，我挺感动的，奶奶心里还想着我这个孙媳妇。手链带着有点大，奶奶说回家让他帮你摘下来一扣，我眼睛不好使了，看不见。我的第一反应就是回家自己弄去。我不想依赖他了。

家里餐桌礼仪那桶矿泉水喝完了，之前都是老公搬上去，因为一大桶矿泉水搬上餐桌那么高，对于我来说确实有点难。那天我没有说餐桌上水没有了，而是自己默默，使出浑身力气搬上去。

虽然现在我还做不到经济独立，但我已努力不依赖。

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新的一年开始了，对于新年相信好多人都有自己的新年愿望。我也有，只是不那么多了。

少说话多做事。

尤其是为人妻，为人母之后，说的多了，要么被说成唠叨，要么被埋怨自己整天抱怨。

不把坏情绪带给孩子。

那天跟朋友聊天，我说我太压抑了，我得爆发出来。憋在心里太难受了。她说也好，适当的发泄一下，但不要当着孩子的面，那么好的孩子，别让他受影响。是，那么好的孩子，我要让他快乐健康的成长，我要给他满满的爱。

“愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴，赤诚善良。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢”。

只愿自己依然心存善念，感恩前行。