文:Summerforest (原创)
再讲一些我家里发生的事。
今天早晨,外甥女起床气很重,不配合姥姥的帮忙,姥姥一下子又爆发了。
边哭边数落,又伤心又委屈。
一旦指责开始,对抗也就开始。
于是战火升级。
团长说,不要把人放在错的位置。
指责,就是说“都是你的错”。谁都不愿意接受“错了”,孩子也是一样。孩子力量尚小,无力反驳,但是会默默抵抗。――我甚至怀疑她像我小时候一样开启了自我保护模式――木,就是切断感觉。所以,或者说,也可能不是抵抗,只是切断感觉,让大脑一片空白,所以就接收不到姥姥让她配合的信息,表现为僵直。――我是从姥姥数落她的话里听到的信息。
熬不住的时候孩子就轻声啜泣,变为大哭。
孩子一哭姥姥更加暴怒!好像是被孩子用哭泣控诉了一样!
姥姥也哭,更加严厉的指责!
我在另一个屋里搂着草莓睡觉,听得胆战心惊。童年恶梦的重现!
我一边害怕,一边想我该怎么办。
我悄悄给姐姐发信息:“快来!孩子快被数落死了。”――我在被数落的时候的感觉就是“死了算了,死了算了”我感觉外甥女现在的状态应该也是这样。她一边恐惧大哭一边求助的喊“妈妈,我要妈妈。”姥姥呵斥她“我打你了吗!你找妈妈!你妈妈不会来!”此类的话。
以前我的感受是:好好一个孩子,就这么废了。基于保护孩子的想法我会挺身而出。――但是每次都会一起被指责:“你就惯她吧,都是你惯的,她不听我的话。”久而久之,我就不管了,“人各有命吧。让姥姥全权带孩子这是她妈妈的选择。”
现在姥姥在我眼里的影像是一个脆弱无助的小女孩。她的无助感有多强就有多暴怒。
是孩子不听话触发了她的无助感,她感觉生活完全失控了,她接受不了“是我有错”所以她一股脑都倾倒给孩子“都是你的错,你还有理了?你还哭!我每天辛辛苦苦照顾你,早晨叫你起床你还扑腾扑腾踢我!有你这样的孩子吗?越长越倒回去!不如小时候了!你马上就上一年级了,老师还要你吗!我得去问问老师,你每天这样对待姥姥对不对,问问你老师是怎么教的……”
以前我冲出去保护孩子的时候我是给姥姥提建议:“她扑腾扑腾的时候问问她的想法,别先生气。”――没错,扑腾是老毛病了。
我的建议让姥姥更委屈,连我也骂着。我还不明白“我是为你好,你怎么不接受呢?”我得出一个结论“我妈接受不了建议。”
读了团长的《只因目中无人》,加昨晚的疗愈,我突然就豁然开朗了!我也是目中无人了。我知道我妈从小没妈,可怜,敏感,脆弱是造成她暴怒的主要原因。但是那只是头脑的理性思考。在情绪上我跟孩子感同身受了,也触发了我小时候被指责的委屈压抑。我的想法是不要这样了,给孩子一个轻松的童年吧,好像是在呼喊:还我的轻松童年吧。所以我在提建议的时候其实也带了指责的情绪进去。
情绪真的太神奇了。
昨晚疗愈过,尽情哭过之后,我的情结就放下了。
此刻我只是在一个第三者的角度去观察思考。没有再代入自己的情绪――释放完了,已经没情绪了。
我姐让我赶紧劝劝妈,说她马上来。
我说不能劝,都哭着呢,正在气头上。
我的境界真的是高了一大截,之前我都是建议我姐劝我妈,给我妈提我提了她接受不了的那些建议――我那时天真的认为,我姐是孩子妈,孩子妈提建议你总该听吧!(我现在真想抽自己倆大嘴巴子。)
我跟我姐说:两边哄,两个都需要安慰。
神奇之处就在于,我妈在我眼前那个无助的小女孩影像,我看到了她――写到这里泪奔。不知道是不是因为我的意念转了,空气中的气氛就变了的缘故,姥姥也柔和下来,一边哭一边抱孩子说:“姥姥是爱你的,你不知道刚才你扑腾我我有多伤心难过,姥姥永远爱你的。”
这样的转变真是始料未及,前所未有。
我全程都是一动不动的,还躺在床上搂草莓睡觉。我的身体没有任何参与,参与的只是我的意念。
太神奇了!
我姐来了,外甥女扑妈妈怀里委屈大哭!姥姥也在哭诉原委,解释一下。尽管还是把错都加给孩子,但是毕竟已经在妈妈怀里了,我的想像中这点辩解式的小小指责就已经是小case了。
她们母女收拾上学走了。
我起床了。我该怎么跟姥姥说话呢?她还在抹眼泪。我想安慰她。该如何开口?
要不,不说了吧。
不行,她真的好辛苦啊为我们操持家,带两个孩子。
“这孩子真难管啊!”我试着用她心里的想法去沟通安慰。
姥姥不说话,抹眼泪。
草莓摇摇摆摆过来,我说:“站地上凉,你去找姥姥吧,你看姥姥都哭了,你去安慰安慰姥姥,姥姥好可怜。”我其实不喜欢用“可怜”这个词,但是我感觉到我妈当下的感受就是这个词。
姥姥也招呼草莓过去。情绪已经平稳了,不哭了。
我对妈妈的愤怒没有了,取而代之的是共情,感受她的感受。――这一切归功于自我疗愈中的情绪释放。
出门的时候我带着草莓,我爸照例老三句“好好管孩子啊!走哪都牵着手啊!见人害怕你别让别人抱啊!”
搁以前我听到这些话是愤怒的,我也原地爆炸:“我还不会管孩子嘛!”
结果就呛起来!带着坏心情出门。
今天早晨很奇怪也没有愤怒了,我说:“好呀,你就放心吧!”
我的乖乖!真的很感谢自己!
愿生活每天都充满阳光!