看上去越优秀的人越磨叽，我就是那个磨叽，哈哈。
原计划每两个月写一次成长心得的，结果一晃6月都要结束了，2019年的第2篇心得还没有完成。我承认自己拖延症晚期！癌症！无可救药。但是对于力争优秀的人来说，即便晚，也会坚持去做，尽可能通过码字的形式，来给自己多些纪念和回忆，过去的每篇文字，都是一个个成长足迹，也是值得纪念的里程碑。
随着物质世界的满足，精神世界的追求越来越被人们重视，越来越多的人深切体会到“原生家庭”这个神奇而伟大的名词，一直对自己的生活和工作产生着深远而重大的影响。我在这条路上探索了十来年，准确的是“摸索”。因为一开始是不知道方向在哪的，只知道自己难受、痛苦。这一不小心10年走来，回头遥望才发现：收获的惊喜太多，至今依然持续。因为成长是一种没有尽头的，不断拓展边界的过程。这个过程没有结果，只有不同的状态和节点。当然，头脑里我非常清晰该如何有步骤有方法的去觉察和辨别日常生活中那些来自原生家庭的模式，但还会有“犯病”的时候。
前两个月做的最满意的一件事就是——终于把《都挺好》追完了！哭成泪人了，满满的感动，也满心欢喜......还想着抽空好好研究下导演和编剧，绝对是心理学专家！对我这种内心有创伤的人来说特别治愈。（很多父母最怕孩子说内心有创伤，以为都是父母造成的，其实大可不必。因为每个父母都是第一次生儿育女，一定有很多经验能力都跟不上的时候。作为成年人的我们，所谓的“内心创伤”，只不过刚好是那些父母经验能力不足的时候，所引起的内在爱的匮乏感而已。咱们看到了，无论父母，还是已经成年的“孩子”，都平静的去看到这个已经发生的事实就好。因为没有谁能改写过去，“成长”的意义就在于我们每个成年人都能在“无法改写的过去”中去探索自己，发现一些问题的源头，而不单纯的为爱所困，所局限。）
编剧王三毛老师说：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难，找回来就都挺好。”
武志红在给《原生家庭》的序中曾写道：“你那些灰暗的、一直以来被别人和自己所理解接纳、似乎根本无从安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”
特别记得儿子3岁左右的时候，有一次晚饭时间，我喊了3遍叫他来饭桌前吃饭，他偏在那看电视，理都不理！我立刻毫不犹豫的“犯病”了！“章彦辰！你在干嘛呢！妈妈喊你吃饭，你没听见是吧！”儿子被吓到了，傻愣愣的看着我，我依然愤怒和咆哮“来！吃饭了！我数三下，你再愣着不动试试！”一边用狂风暴雨吓唬他，一边还用手用力的拍桌子....当我第二下拍下去的时候，不仅感觉到了手很麻，还有一个清晰的画面浮现在我脑海里：
大概我7、8岁的样子，农村人晚上是用一个大木盆洗脚的，每次老爸都提醒我早早的把擦脚毛巾拿好，不知道为什么我总是忘记，有天晚上又忘记了，等到老爸洗好问擦脚毛巾的时候，我傻愣愣的看着老爸，嗓子里的“忘记”两个字一直没敢说出来，怕说出来更会被骂，结果老爸很严厉的批评我说“胆子就这么小吗！没拿就没拿，忘记了就忘记了，这个话不能讲出来啊！现在你光着脚去拿，看你下次还长不长记性！”.....这个画面从来没被我想起过，却在我拍桌子吓唬儿子的时候浮现出来，想想小时候的那会自己好冤枉好委屈啊，还不就是被老爸吓得才没敢说吗！可潜意识就是这么神奇，这么强大，那个时候冤枉委屈的感受就这样被压抑到了潜意识，当我成为妈妈以后，面对自己孩子的“傻愣愣”，我居然也用同样的方式来对待孩子！天呐，这真的是脑袋层面很难想象的逻辑，却又如此真实的上演在我的生活里。
5月的一天，我和父母闹别扭了，心里特委屈，也非常愤怒.......又“犯病”了，内心的魔鬼出来了，我在电话这头大声朝着我最深爱的爸爸妈妈怒吼：“为什么你们永远把弟弟当小孩，他也是个爸爸，他是个成年人！为什么不能允许他为自己的行为负责，反而让家人来替他买单！弟弟也是一个非常有责任心的成年人，为什么不给他承担责任的机会？！我只是姐姐，你们先把我生下来的，我才成为了姐姐。不是我一定想做这个姐姐的，我不是他的妈妈，我没有义务帮他，更没有义务帮他借钱.......”（我想用歇斯底里的方式来控诉他们，把我所有不快乐的责任都推给他们.......确定自己根本就不是他们的亲生女儿.............是不是好可怕，感觉拔萃的淑女形象荡然无存......）
这是时隔4年我和爸妈之间的又一次非常大的冲突！
虽然后来我想了好久好久，也伤心难过了很久很久，那种旧伤复发的感觉超级无敌痛苦.......但这次又完全不一样，我的偏头痛居然没有随之而来，而且这次的“很久很久”其实就两个多小时的时间，我坐在车里一开始浑身发抖，特别有种冲动想从这个世界消失，我想借助一次机会就让他们彻底明白“他们究竟伤害我有多深.....”
慢慢的，我居然想到这就不想再继续想下去了。围绕徽州大道绕了两圈，个把小时才绕出来的我，突然想明白了，我虽然是成年人，可内在还执着于内在那部分对来自父母的爱的渴望，其实这时候我反而是个孩子心理状态了。既然我是成年人，我就活出成年人的状态，爸妈给不出的不是他们不愿意，是他们自己的确没有，给不出来。如此对待弟弟的方式，也是他们潜意识中自我满足的一种途径，只是他们不知道，没有意识去察觉这部分而已。反而以为是在爱儿子。我都看得懂这些模式，为什么还要沉迷其中呢。
我选择走出来，跳出曾经这些熟悉的模式，习以为常的模式。再怎么习以为常，但不是我想要的，也不能帮助我发展出自己的智慧，理想中的温和柔软，所以我选择走出来，这是他们的剧情，但不是我想要的人生剧本。我的剧本我来决定。我还有自己的家人和孩子，我还有自己的生活，自己的世界。我还想多创造很多精彩给自己看，给世界看呢，我还想用自己一路走来的成长历程去感染和温暖这个社会呢。看似这些有点傻不拉几的坚强，可我非常喜欢这样坚韧的自己。我相信，任何负面情绪，任何原生家庭的影响，都是“为我而来”，为创造我更高品质的人生而来。
所以，当我把手抬起来还想继续拍第3下桌子的时候，我停了下来，用攥紧拳头的方式看见自己的情绪，并尽可能的让自己冷静下来。我坐在饭桌前，看着远在沙发上的儿子，说“儿子，刚刚是不是被妈妈的大声吓到了？妈妈看到了你很害怕，是妈妈没有管理好情绪，对不起.....”儿子猛地哭的好厉害，我知道这是刚刚压抑好半天的情绪，这会闸门打开了释放，我赶紧走过去，把他抱起来，他的双腿横跨在我的双腿上，拦入怀中紧紧的抱着……这时候只有安静，彼此享受在这个拥抱里......
虽然那次发泄以后，爸妈半个月都没给我点赞（平时我朋友圈的内容，爸妈从来都是秒赞的），也没有任何电话和信息。中间有一天老妈在我上班的时候给我打电话“快点！把你的身份证号码在微信发给我！”然后急匆匆的挂断电话。我还没来得及问为啥突然要我的身份证号......每天我都会用潜意识敏锐的雷达来探测感应爸妈那边的情绪状态，只要感觉时机还没到，我就忍着不发信息不打电话，哈哈。
5月母亲节那天，虽然妈妈还一定程度的沉浸在负面情绪里，但接收到女儿礼物的那一刻，妈妈内心明显是开心的。而且妈妈还在朋友圈发了动态，晒了晒自己女儿很爱爸爸妈妈。
再后来不到一个礼拜的时间，我们的关系又开始恢复到日常友好的亲密模式。老妈打电话给我的时候都是这样的“宝贝，你在开车，还是已经到公司了呀？最近上课多不多？晚上早点睡，经常熬夜对身体不好，知道吧.....”感觉自己就像个小宝宝一样~~~享受着来自爸妈的宠爱。
从原生家庭里走出来的确很不容易，甚至很艰辛。
可既然宇宙赋予我们生命，我们就要借助一切时机创造智慧的可能。这个世界上几乎所有活出生命质感的人，都是有故事的人，都或多多少受着原生家庭的影响，不管我们承认与否。
我们与原生家庭的那些恩怨，无须一桩桩摆在桌面上，也更不需要连根拔起。“原生家庭”这个词的出现，不是让我们拿来去批判和怨恨的，而是来善意提醒、照见和帮助我们的。我们的生命从宇宙中这个神秘的细胞（原生家庭）中诞生，自带能量，又极具创造性。
所以带着勇气去穿越“原生家庭”的荆棘吧，穿越后，你便会发现温柔、善良和爱，在你的原生家庭里全部都有！
而当你停留，没有信心和勇气去穿越，也就很难完整的体验到这个美妙的英雄之旅。
很多朋友看我去年里记录的成长心得，私下给我的反馈都是“拔萃，你对自己也忒狠了吧！你已经很优秀了，干嘛还要鲜血淋漓剖析的那么狠？”（我太感谢这些关心了，也只有亲朋友才会给我这些深切的关怀。）
同时今天也想分享8个字，是我个人认为对内在成长来说很重要的部分：
——剖析越深，活的越真。
当我们越能够看到和剖析自己与原生家庭的关系，就越能够容易在生活中去觉察自己的模式，只要我们愿意，也就越容易从原生家庭的模式里走出来。
祝福大家拥有自己理想的生活节奏~~~
2019年6月27日 22:00 拔萃 于合肥