日记. 2019.2.26 阴转雨

  这是决定考研之后，开学的第九天，算上昨天，这周才刚刚开始复习。乱七八糟的东西很多，心里也很烦，不知道考哪里，不知道怎么去复习，只明白要去考研，别人在考，家人鼓励你考，自己也就糊里糊涂地考吧，就像高考，不过是再经历一次高三而已。我不怕吃苦，只怕自己的迷茫。

  大学的生活是自由的，但也是糜烂的。碌碌无为与好吃懒做的本质差不多，我在两者之间徘徊了两年多，大三过半，我才突然抓住了考研的这一救命稻草，苦海无涯，我不知道飘向哪里，我只想活着，活的有面子点最好。

  在自习教室里，埋着头看着让我头大的高数，那些熟悉的公式，让我回忆起高三晚自习的那一幕幕场景，那些人，那些事，很美好。那时候感觉有一群人在陪我一起战斗，可现在我能依靠的只有我自己。说不上来的压抑与孤独，就那么爆发在心里，炸的我的惊慌失措。我很难受，可是我哭不出来。

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  很久没有以那样的方式感受内心，这两年我一直活的没心没肺，除了吃的方面挑剔一些，其他真的很随意，我也不知道自己最在乎什么，要去追求什么。一日吃三餐，渴了喝水，困了睡觉，我的主程序就是这些单调而基本的事件。直到孤独的突然来袭，我才明白，是虚无，让我不堪一击，我的灵魂没有重量！我不曾让我的内心世界丰满，我的精神世界一直很饥饿，它渴望某些精神食粮来填饱肚子。但它似乎饿了很久，内心不断地枯萎，我明白，某一天，我也会变得空白，消散在这红尘中，只留一具空壳抚慰旧人。

  有时候觉得生活其实很简单，也就是柴米油盐，但想活的开心，活出自我，真的很难，你要争的东西太多了。有人说，过日子就是混，过一天是一天，可是我不想这样。我不是在等死，是为了仅有一次的自我意识而活，不然做条狗就得了，摇摇尾巴就会有好吃的。

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  每次仰望那一栋栋在夜空下明亮璀璨的高楼时，我是多么渴望自己可以站在里面的一处高层里，享受着君临天下的快感，但抬头仰望的一直是我，我如蝼蚁般活在这群巨人的高楼里，活在这绝望恶毒的自我牢笼里。我能感受到我的内心世界在崩塌，里面残垣断壁，一个单纯的孩子坐在瓦砾上大声哭泣，这个世界就是一个大混蛋，总是欺负我。我嫉妒别人的生活，最后只是绝望与无奈。我早已找不到安慰的借口，让那个孩子处在快乐的平衡。

  不同人的生活，千姿百态，总有一种是我所寻求的。求而不得的，就是痛苦，就是一切负面情绪的奴隶。未知的以后，就像一堵巨墙，我站在墙底，我能感觉到它的坚硬与寒冷，却看不透墙后的世界是什么样的。我不知道这墙的出口在哪，只好蹲在墙角，拼命挠头，在自己出的的难题，无解了。

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