心悸

心说再也不去关注，从此便可放下，但看到她真的放下，自己便感觉缺了一块。时间开始加速，但无法倒流。

之前把过往整理了一番，但看到自己过去写的文章就还是感慨，这真是自己过去写的东西吗，还是另一个自己给我代笔。

幸福的东西整理过了，那惨痛的现实总要面对。所以分手后的交谈不管如何刺痛自己，那也要好好借此审视自己。

喜欢的，不喜欢的，选哪一个，这是个问题。

你喜欢的他不喜欢你，你以为苦苦哀求不舍，他便会被你感动。其实你反过来想就对了，我喜欢的你不喜欢，我以为我舍尽一切去付出便可让你喜欢上，但结果早已明白，他不会被你感动，你也不可能喜欢。

你总是觉得自己最终孑然一身，但你永远无法想象脱离社会的一个人是自己真的可以接受的吗，可能你真的不需要异性伴侣，能存在的叫做蓝颜知己与闺蜜。如果我从未长大，或者你未曾让我醒来，那君子之交可以长存。你是我人生中必要经历的那一段感情，懂得喜欢，懂得爱，所以不悔过往，过去的我不会去动，因为我记忆不好，需要东西来怀念，无论是否值得怀念。

我一直以为时间可以治疗一切，伤疤哪怕会淡去，但记忆不会完全遗忘。所以记忆是一个带锁的箱子，钥匙总在变换，但一旦碰见，箱子就自己打开了。

所有的省略号除了表示语气，我都不喜欢，我只喜欢既定事实，不要让我猜，我猜不透也不愿猜，如果我能感觉的到，那是我的幸运，但我很难感觉到，本来语言就已经很难把自己表达出来，你再去模糊，我便无所适从，所以我很直，直白，只求真实。

如果未曾发生，我便当其不存在，我不以最深的恶意看待身边人，我只希望看到身边最好的事物，所以但凡我看到你一点恶，抱歉，我们从此远离。

对他人的接触带有反感，如果不说，我怎么会知道呢，我真的无法做到全知全能，可以感受到身边人的喜怒哀乐，哪怕自己的情绪我都无法感知，平淡冷漠其实是我最常带有的情绪。

你所有的一切的一切我都能接受，但我没能想到，你不能接受自己。你把自己剖开来给我看，表示我们不可能，我知道了，其实你自己明白自己想要的是什么，但愧疚感总是遮蔽住这一切，或者说你的人生只有交易没有其他。你觉得自己不值得被爱，就像那个不存在的妹妹，你是多余的。我们的世界观不合，我们的价值观相当，我们的人生观不同。我渴望一切温暖的事物，我可以去付出在适当的范围，我的人生平凡但对自己而言波澜壮阔。你是冰冷，事物只分好坏，用尽一切去向上，把自己深埋，不去接触就不会受到伤害。但不去接触就无法看到温暖。

能够自己一个人在这个世界存活，我很早就拥有这个能力了，从我小学想要离家出走那一年开始，我就明白要怎么一个人在这个世界活下去，大二那年我就真的开始了只靠自己一个人如何活下去。现在一年多，自给自足，自由所以快乐。

看过丑恶，也明白世间的不堪。但我选择向阳而生，你却只能像是莲藕，从污泥中生长却也洗不掉污泥。不管最后如何把自己外表洗的干净透彻，总有一些藏在你心中洗不透彻。

所以你去让我遇见可以长久陪伴一生的，但不去尝试谁又知晓彼此适合呢，到此其实我就应该祝福，希望你能遇到合适的。但你当初不就是图我这一点吗，能够长久，值得依靠。

你的确没有给我长久的感觉，你把自己藏着掖着，我要怎么接触到完整的你，能陪伴一生的，彼此不就知心知底，共同携手建立一切，有问题就去克服，互相依靠。你就想一堆沙子，我是一块石头，你一流动我就再也立不住，如何长久？我也未曾埋怨过彼此，因为我只要把自己打磨好，我总能一个人好好的立在那里，给你一片余荫。

三年同学情，就我一个算你同学吗？三年有谁如我们一般联系紧密，只能算作同学？我以为是朋友的，友达以上，恋人未满，甚至说是彼此的蓝红颜。

我既然是特殊的... 好吧，我无言可对。特殊这个词对彼此来说，重要性是如此不一样。

不能给我些什么，所以也不打算从我这里获得些什么。这逻辑很好，不能彼此亏欠，所以无法共处一生。

那么问题来了，恋爱的感觉是什么样的呢？

这个问题我交给其他人来回答好了。

我对谁都抱有好奇心，我渴望了解身边所有人的一切，我喜欢做人间的上帝。

你的话语中，其实还是很温柔啊，对我还是温柔，只剩下温柔了，所以我们只能接受彼此的温柔，无法看到对方的残酷，或者是因为我看你是如此的温柔，所以觉得你也是如此温柔。

所以我是个有压迫感的人，毕竟在高中经历了很多，大学也处在一个很高的位置，毕设老师也说我是个当领导的人，所以我的气质太高了，已经不在大众了，不能做一个随和的人。

好像就到此为止了，其实彼此早就释怀，但梳理才会算是结束。

心悸是因为看到我们结束那天的动态后的反应。