一直以来，我也有个愿望

长久以来

每次谈及家人

我总是有种充满温情中

又夹杂着一些些有气无力的沉重感。

从小

我就一直是短发

大概是因为短发好打理

而我也喜欢干净利落的东西

比如Lui铁环，爬树，骑直龙头的单车

花里胡哨的小裙裙儿也是穿过的

不过现在想起来

当时应该是觉得..嗯..方便？！

我记得初中的时候

我妈花了重金给我买了只手表

就是表盘和表带都特别细小秀气的那种

然后我戴了大概有几天

居然....掉了....

后来有次放学回家

我看到桌上有块我喜欢了很久的（当时觉得）很酷的运动手表

我高兴惨了

我妈淡定的说那是给你重新买的

我还记得是绿色的表带

当时就一个想法，知我莫若我妈

到现在我也是这个想法

我妈有时也脆弱，还要吃我外婆的醋

中学时候有次她很认真地问我

你是不是喜欢你外婆胜过你亲妈？

我当时哪晓得这是一道送命题

就回答了她，是的。

当时我脑子不好使，只是单纯心想着

外婆在我心里确实有一块特殊的位置

她填补了我8岁前

最需要爱的第一阶段时候的心里空白

渐渐长大进入职场到现在

我深知我爸妈当时的不易和无奈

我仿佛也听到了

当时我妈听到我回答的时候的心碎的声音

因为如果她当时可以有选择

那8年我的记忆里

我妈一定也想有关于她的连续画面

而不单只是一些片段

若现在再回答这道送命题

我会说:你们在我生命里都同样重要。

就像我偶尔任性也会问是不是更喜欢我弟时

你的回答一样。

等等。我爹会不会又来问我

你心里是不是喜欢你妈胜过喜欢我？

......

至于我爹

我心里都有太多太多说不完的话

不是有句话说

女儿是爸爸的小棉袄

小棉袄我就算了

我确实是那件货真价实的军大衣吧。

我爹对我一直没有什么物质上的具体要求

只是常跟我说

「你出去闯

闯得头破血流回来还有我和你妈」

你看

我爹是不是也没有把我当个小棉袄来养阿

可能我们家有一种

大多中国传统家庭都有的病

那句话叫啥来着，哦「爱你在心口难开」

虽然这句话看起来有点土味

但你仔细看却发现是这么个意思阿

我爹的金口真的特别难开

以至于直到现在

我爹都从来没有夸过我哪里好

虽然他心里觉得我哪里都好...吧？！

我爹一直觉得

我和我弟对我妈的感情比对他好

因为他一直在外面赚钱养家，鲜少回家

在我弟出生到他上完初中的约十六年里

家庭的重担都在他一人身上压得他喘不过气

但他却也一直跟我说，

开心就好

感谢我爹，教会我人生致简的真理

爹妈在我心里也都是一样的重要

他们是我的铠甲更是我心中的软肋

面对其他问题我能处理得利利索索

但就是面对最亲近的他们

我又会唯唯诺诺

有些事有些话我始终没办法做到

洒脱地向他们开诚布公

他们的愿望希望我幸福

那也是我对自己的愿望

然而幸福的方式有很多种

我只是希望

他们可以抛开其他无关紧要的因素

全然的信任我

能以我的方式好好地过我自己幸福的一生❤️

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