我想了很久要不要把这件事情写下来，因为我怕以后每当我看到这篇文章就会想起我受到的伤害。最后还是决定把它写下来，因为就算我不写，我也永远也不会忘记这件事的。
事情是这样的。
2019年的4月
有一天，我突然耳鸣了，过了好几天也没有好，然后去了医院，做了一些检查，结果出来后，那个医生很严肃的问了我一个问题：“你听力不好多久了。”
“有几年了吧”
“那你怎么不去检查”
“因为没有想那么多”
“我跟你说，你的听力很差，我看你应该还在上学吧，最好早点配助听器”
我当时一下子懵了，我不知道该怎么办才好，眼眶一下子湿润了。
“你是自己一个人来的吗？”
“对，我在这边上学，我家外省的”
“你和你的家人商量一下，尽快配合助听器吧”
“医生，不能治吗？”
“我只能治你的耳鸣，你的听力是治不好的，你这是神经性耳聋，是治不了的，最多是你平时注意，不要让它恶化”
我不知道自己是怎么走出医院的，我只知道从医生办公室出来后我一直在哭，给我姐打电话的时候，都说不出来话。
在回学校的三个小时里，我一直在哭。到了宿舍后我室友问我检查怎么样，我跟他们说神经性耳聋，要配助听器，治不好的。她们简单的安慰了我一下。（可能她们不在意，也可能不知道怎么安慰我）
之后的几个月我的情绪一直很低落，我很害怕，怕自己会不会被嘲笑，会不会被歧视，以后出去找工作，会不会因为这个无法找到自己喜欢的工作。会不会找不到男朋友，他会不会介意。我该怎么办？我才二十岁，我的人生才刚刚开始，我却要带着助听器一辈子，还不知道会不会恶化，以后会不会真的再也听不见，我也只是一个小女生，一直生活在象牙塔里，却突然遭受这么大的打击。
正好那个时候要考四级，我就想着赶紧把四级过了，只有自己更优秀了，才不会被看不起吧。所以也就和宿舍的人在一起的时间少了，大部分都在教室。和我一直一起吃饭上学的室友A，那个时候我们关系很好，当时她正在谈恋爱，很开心，我觉得我不应该破坏她的好心情，也怕自己被同情，也就没跟她说我的恐惧。（这是我们之后渐行渐远的原因之一）
2019年的暑假…
这个暑假我和室友B都没有回家，我们在济南找了一份工作，我们也住在一起（这是重点）。但是呢，我睡觉打呼，她呢，有比较敏感，有一点动静就睡不好，我也跟她说会不会吵到你，她说没事她带耳塞就好了。这份工作严格意义上说是她找的，当时我是想着一家一家的店问，她坚持在网上找，那两天反正挺累的，我承认我的出力确实很少，但是我们当时也说了，先在网上看看，实在不行，就一家一家店问，她同意了，也是很巧，最后一家店正好需要人，就录取了我们，也就避免了我们一家一家的找了。我其实挺感激她的，如果她不在，可能我也坚持不下去。
之后事情终于爆发了，因为工作累，我打呼吵得她睡不好，找工作时我出力很少（这是我知道的原因，不知道还有没有别的），我们吵了一架，但是事后我们也都向彼此道歉，也都原谅了对方，那个时候假期也要结束了，我妈让我回家一周把助听器配了，所以过了几天我就回家了。我们也都说好，这次是我们的事，我们自我消化就好，别闹得人尽皆知（这是她跟我说的）。
再开学后，我的心情依然没有调节过来，更低落了（因为真的带上助听器后感觉很不一样），就一直在教室学习（当时也有要考计算机二级的缘故），和她们交流更少了。
然后突然有一个周末我发现她们好像都不理我了，宿舍8个人（有一个我们和她关系都一般，我们7个关系比较好），她们6个人一起用小电锅煮火锅（我当时学习太累了就在宿舍休息，没去教室），她吃吃闹闹很开心，没有和我说一句话，我才突然发现，她们都不理我了。之后我终于鼓起勇气问她们：“我怎么感觉你们好像都不理我了”（以下是A的回答）
“没有啊”
“有的，你们都不跟我说话了”
“你想多了，你太敏感了”
“真的有，我感觉我在班里学习了两周后，我们就很少说话了”
“很正常，两周养成一个习惯，我们聊天的内容肯定和你的不一样了”
两周养成一个习惯，好可笑了，你们的习惯了里没有我了。就这样吧。
之后我就明白了，觉得不值得，就专心学习了。
直到我有一次心情不好，再加上别的原因，和室友C说话的时候直了一点，她就觉得我欺负她，我们就吵了一架。之后事情爆发，她们开始孤立我。你们知道冷暴力吗，无论我做什么她们都会嘲笑，背后说我的坏话（我不知道，是我们班的一个同学偶然听到的过来跟我说的，估计她也看不下去了吧），还把脚放在我吃饭学习的桌子上（室友A），当我看到后，拿下来了，但是又开始了嘲笑（太多了，不说了）。我一度怀疑自己，是不是真的是我的问题，那段时间只要我是一个人就一直在哭，睡觉时也在哭，我的眼罩从来没干过。我甚至还起了自杀的念头，觉得我离开了，才不会这么痛苦吧。然后我就觉得我可能心理生病了，就去看了医生（是从网上联系的心理医生），和医生聊天也一直在哭，最后医生说有一点轻微抑郁，建议我找学校的心理医生聊聊天，调节一下。我到现在也不知道那段时间怎么过的，只是觉得很压抑。
最后终于放假了，又赶上了疫情，和家人相处的时间长了，就慢慢走出来了。但是只要一想到她们就很难过想哭。
直到昨天，室友A过来跟我道歉，说我那个时候因为不怎么和她交流她有点介意，又加上她从B哪里知道，我对她之前跟别人说我是她的饭友而不是朋友有点介意，她就把这两件事联系在一起了。觉得我是因为这个才不和她交流，还说自己很容易受影响，希望我向她道歉，让我以后不要再误会别人了。希望我以后好好的。
我觉得特别讽刺，她从始至终都不觉得自己有错，她其实也根本不会在意我的回答，她只是想减轻自己心里的内疚罢了。
我拒绝了，我跟她说，我不会接受她的道歉的，我也是不会跟她道歉的，我也跟她解释了那个时候我和她交流少的原因，但是她给我的伤害太大了，我永远也不会原谅她的。
之后D也过来跟我道歉，说她没办法，当时B带领她们孤立我的时候，她知道不对，但是她不能站到我这边，她真的没办法。其实我也明白，但是她对我来说，依然是帮凶，但是她也只是不和我说话，也确实没做什么特别伤害我的事。我说，我可能会接受你的道歉，但我依然不会原谅你，毕竟都已经伤害了。她说她会努力弥补，让我不要删她，她真的很对不起我，她不乞求我的原谅，只是让我给她一个机会，我同意了。
其实这件事归根到底也没什么太大的矛盾，但是她们给我的伤害是永远的。我不会原谅任何一个伤害过我的人。
结语：这个事情，是我身上真实发生的，可能会有一点语言修饰，但是都是真的。我之所以写出来，就是觉得她们毁了我对大学所有的幻想，我可能会一直留着这个阴影。我很难过，她们让我讨厌山东，再也不想去那个地方了。我接受善意的建议，但不接受批评，她们给我的伤害我永远也不会原谅，我可能再也无法做一个好人，但是绝不会成为一个坏人，特别像她们一样的人，那样我会觉得很恶心。