11月，深圳

11-30  深圳，晴

11月最后一天上班，出来地铁换乘公交被无情告知，所有公交线今天0时开始改道了，改道20个月！不经过公司楼下！瞬间石化！绕道之后要多走15分钟路，从荔秀街下来走到南油。新绕的道连新的公交站牌都建好啦。然而一车上班的人到今早才知道，到了新的站，一路导航摸出一条新线路。意外惊喜是发现要走的这段很安静，路上人很少环境也好，远不像主干道那么杂乱。带上一束花便觉得非常美好。

月末来碎碎念总结吧。

昨天刷到薛野老师的新发言文稿，杨怡新考下的花艺师证件。还有其他的结婚的生娃的。看似角色转变很大，但其实生活的变动都很细微。自己而言，发现没有什么事是一下子冒出来就干成的，全是细水长流的量变，甚至到最后做和不做的区别也不见得有过。我们在深挖100米的井，不知道什么时候才到最后1米。工作之后的一些未来全是不可预见的，不知道啥时候挖着不想挖啦，尚年轻有很多种选择，可以选择任一种只要你愿意从新来过。

大学时的变化倒像是天翻地覆，大抵因为高中之前被设限太多，除了习题考试，其他的全被外界斩断，到了大学自我意识得到舒展可以去追求一些有兴趣的东西了，拎起背包随时出发穷游，只要你能想到的精彩都可以去参与一遍。前提是有那么多信息源知道往哪去玩，这里感谢互联网，感谢自己买了便捷的手机。在既定的轨道上，每天接受的信息有限，认知上的增长缓慢无声，以为自己迈出一大步，回头看时更多是搭上了时代的便捷，周边人的步伐也差不多。大学时见到啥都惊喜不已，做成了一场演讲，赢了一场小比赛，开始第一次工作，第一次去旅行都觉得感动天感动地。毕业之后偶尔会想，大学是不是一个人的巅峰，毕业之后从象牙塔里出来，再也找不到比塔内更无知无忧的地方啦，我们开始应对职场，应对自己的小家，从经济上开始规划。

之后要发生的一切，从刚开始的十来年里就能找到些预兆。我在意的，我现在身上背负着想要打破的，是来自原生家庭的否定和设限。在爸爸家，我的感受从来没有被人关注过、被尊重过，那些疯狂的老一辈观念完美的禁锢了我，为了生存，便像小白鼠一样无声反抗，从封闭的乡村里逃出来。而把我遗弃在这种闭塞里成长的是我生父。生母呢？大概尝试过把我带出来，失败啦，最后也成了给我设限的一个人，当我找到男盆友，工作后过来她在的城市，隔一段时间的日常都变成了工资交代，任何谈话不外乎问收入，当年她用收入定义了我爸的窝囊，今天同样用收入来定义我的无用，却浑然不知她的比较对象背后有多少父母的支撑。我不需要物质，只需心灵支撑，赋我以勇气去闯荡。而我碰到的爸妈，每次在我要飞的时候就先过来泼冷水说“你不行！”打击太多次会怎么样，继续勇敢起来但是步伐已经被放缓。这个世界，不给你尝试就不让你失败啦，想来也是很残酷的。勇敢走出来，在大城市立足养活了自己，自由浪荡。今天看到同龄人晒出的美美的日常，才想起从小到大没被好好打扮过，多希望从小在妈妈那里被美环抱着。但是自从妈妈离家之后，她便再也不像20岁时那么拾掇自己。我很后悔，十一，二岁的我，因为见不到她的怨恨把她年轻时候的照片全部烧掉啦，当时以为烧掉内心会舒服，其实小孩子心里明明是难舍……就这样过了十五年，妈妈创业开起她的工厂，买了自己的房，喜欢我们孝顺顾家，哪怕表面的孝顺关心；爸爸在小城市找到了安稳的工作，供完我的学费后，慢慢攒着自己的养老钱，一年到头没有几个电话，仍然不会怎么去关心别人。我，有了自己的生活，只要不和他们聊前程收入婚姻，一切都好。妹妹大学，呆在妈妈身边。我们四个人唯一共同习惯是，从不在别人面前表露自己的心事和无助，都很坚强。

我的心事跌宕起伏，还是青春期时那么敏感，被恐惧包围很多年，不知遗传谁的还是后天环境造就，没有想过去改变，半年没工作一个人独居后，慢慢愿意和不熟的人说话交谈。只是出现在别人面前时自己必须是被拾掇过的，化个淡妆，精心挑选搭配过的衣服，羞于打扮20多年，工作之后最大的变化是，大胆追求形象美了。偶尔看到同龄人更美更气质，会羡慕她们从小被鼓励怎么装扮自己，接触美并大胆展示出来。我现在才开始研究护肤打扮，希望来得及，我会一辈子都善待外表让自己赏心悦目。