你在意什么 什么就会折磨你

“喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息”

我不重要，我知道，我明白，可是我就是不愿意承认。

在你这里，我永远不重要，因为我的过分主动，因为我的无所畏惧。

记得网易云有篇热评是这样写的：

“还有两宗罪，不假思索的怦然心动和不愿自拔的白日做梦。”

那么你就是我不假思索的怦然心动，你也是我不愿自拔的白日做梦。西方地狱的七宗罪我没有，但是这两宗罪我已经深陷其中了，希望你可不可以逮捕我一下呀，看到你我绝不会跑的。我一定会，跟你走的，乖乖的，是你可以一个微笑就掌控的人。

在你不开心的时候，是我陪着你，你无故心态崩了，你排位输了，你的雅思出成绩，多少次你很难过的时候都是我陪着你，我很笨拙，想尽办法想让你开心，专门去搜可以安慰人的表情包，专门去刷抖音知乎只为了能转移你注意力让你开心。这次也一样，你知道女孩子的本性都爱八卦，你没有和我讲你喜欢她，我也不知道你喜欢她，我只是八卦了一句既定的事实而已，你却因为这个那样说我，你发了你的脾气，而我，是那个倒霉的背黑锅的，我是夹在你俩之间那个牵线人，也是你俩共同吐槽的人。此后你因为这个既定的事实失落甚至颓废了一整天，你伪装的太好，没有人看得出来。可是那是因为他们都不够了解你啊！就连你喜欢的那个人也不在乎你的心情只觉得你今天没有找她而已。

明明我才是那个最了解你，最肯在你身上花费心思的人，为什么，你就是不愿意回头看我一眼呢，只要你回头，我就在啊。只有我知道你的不开心你的失落你的难过，我知道你因为什么事情而难过，我放下了对你的前一天说难听话的赌气来到你身边安慰你，可是你还是不愿意对我敞开心扉，一句实话都不肯说。没关系，我对你足够用心，我猜到了你是因为什么事情难过，我安慰你，变着法的，耐心的，慢慢哄着你，我不戳破你在我面前隐藏的你喜欢她的小心思，我也不划开你在人前装着无畏的面具。我把一切能给你的都捧到你面前，我只想你对我，哪怕只有那么一点的，真诚。我的一腔孤勇和所有的热忱真挚都给你，只要你愿意接受，我全都双手奉上好不好。和我商量一下嘛，要不你就勉为其难答应我一下好不好。

无数个夜晚我为自己觉得不平，明明我才是全世界最了解你的人，明明只有我看得穿你假装无所畏惧的面具下的在意与难过，明明只有我读的懂你的每个表情，为什么我在你那里还是不配得到你的一点点用心。你永远都不会知道，我喜欢你，钦慕你，仰慕你，甚至真挚的爱你，仰望着你。你永远都不会知道，无数个我打算早睡的夜晚被你叫着打游戏，无数次我要和朋友出门被你叫住开黑，无数个晚自习我明明有事可做，却被你叫着一起玩，你更不会知道，前几天那个夜晚，我被你说的委屈，可是我还明白你在生气在难过在失落，那是一个不眠夜啊，胃疼夹杂着心里的疼痛，还有迷茫和委屈，纷扰了我一整晚，折磨了我一整晚，睁开眼，闭上眼，拿着手机，梦里梦外都是你。可是整夜未眠和身体上的疼痛，却还是不能阻止我在第二天依旧无所畏惧，带着笑容来到了你的身边，安慰你，放下自己的委屈，安慰你因为另一个人的坏心情。我一方面心灾乐祸，你终于体会到了爱而不得的痛苦，一方面却又心疼不已，为什么我这么珍视的人到了别人那里却什么都不是了呢。

我性子直，我愚笨，我慢热，我情商低，可是这不是你吊着我的理由。没当我不理你的时候你还是会找我说话，可是当我满怀热情奔向你时，你又总是不着痕迹的推开。你以为我是真的不懂人情交际，你以为我是永远的不会受伤，你以为我是永远的不懂拒绝，可是你不知道，这些，对我爱的人，永远不成立。我曾经和你说过的话你应该早就忘了吧，我说我每天，都在装傻。你不以为意，大概你觉得我这样真傻的人怎么好意思说自己是在装傻呢。那大概就是我装的太逼真了吧，把自己当成一个真正的傻子，只懂得付出不求回报，无所畏惧又不怕疼痛。你很多时候都置身事外，对所有事情都袖手旁观，你自以为看透了所有人，你却没有看透我，你以为我站在你面前把自己变成透明让你看得懂我，你却不知道我把一颗心早就放在了你的背后。一个人可以看透眼前的所有，甚至他也可以回身向后看，可是他不管怎么看都看不到自己的后背。你看得懂我的热情洋溢，我的不懂拒绝，我的不会交际，可是你没有看到我隐藏的那一部分，飞蛾扑火，无所畏惧，怦然心动，不愿自拔。在我的无数次受到伤害，我都假装不在意，即使从小穿着的层层铠甲，我都可以为你脱下。可是，可是，你能不能稍微，哪怕就那么一点的，对我用用心，满足一下我十七岁最后一个夏天的白日梦。

难为以前的我不懂事，你有时候会说些暧昧的话，我一直都以为是你想知道我喜不喜欢你，所以每次你那样的话我都有认真的回答喔。但那只是你的一个玩笑，是我错了，是我不该当真。可是有时候还抱有一点幻想。今天等你微信的时候无聊刷抖音看到了这样一句话：撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼。所以，大概很久很久以前，我就被你归在了不喜欢的那一类了吧。也对，我还记着你对我的定位呢，无聊时候的消遣嘛，对吧。

你大概不知道的吧，自从和你关系变好，我的备忘录就再也停不下来，每当和你道了晚安等你回应的时候，我就会打开备忘录一脸窃喜的记录你今天对我的好，一点点的进步都要记下。可是后来的我，就开始写了许多的负面文字了，心理上管有种人叫做自愈讨好型人格，这说的大概就是我吧。一次次看你和别人的关系好，一次次你的冷落你的忽冷忽热，我都受不了。尤其是在我们有段时间关系特别好以后你再这样对我，我难过，我伤心，我自卑，我恐惧，可我却不敢发脾气，小女生的那种莫名其妙的脾气你大概从来没在我身上见过吧。你只见到过笑的灿烂，不管什么事情都灿烂的我。那是假的我，真的我一点都不好，充满妒忌，占有欲，记仇。

说了这么多，可是我还是放不下你，只要你，对我敞开怀抱，不，你从来不会，那…那我就降低一下标准啦，只要你回头看看我，对我招招手，我就会跑过去好不好。但是我现在不想在你身后追着你跑了，你长得高，腿又长，跑的太快了，我追了这么久，真的跑不动啦。如果你还记得我，还需要我，你就这么做，给我一点点动力好不好。我现在开始，就从现在开始喔，我站在这里不动了，我会看着你向前继续迈步的。什么？担心我会看不到你？不会的啦，我有给你讲过的喔，我视力很好的，很远很远的地方我都能看的到，我会不眨眼的望着你的，只要你回头，我就会找你，好不好，就这么定了呀。拉钩钩。不过呀，你也不要勉强自己喔，如果真的不想再要我，你就不要回头，大步向前走，像以往一样，独行侠，不需要感情不需要喜欢，不需要心软。不要担心我会不会难过，我一点都不会的，眼泪一定不会溢出我的眼眶，我发誓。

最后，知道你不喜欢听我讲废话，我只是想偷偷许个愿啦，在我开始写的时候就想好了，只要我写够三千个字，你就每天都会回头看看我，像很久很久之前和我关系那样好的时候一样的对我好不好。这个要求会不会太高了呀，但是真的好像要这个愿望。只要你对我用一点点心好不好，就这么说定啦！不许反悔！其实还是很想让你和我一起走毕业红毯的，十八岁之前的最后一个梦，但我觉得你一定会嫌我麻烦拒绝我的。毕竟昨天就被拒绝了嘛，嘻嘻，那我就不问啦，真的不想太难过，我还要擦擦眼泪，不能让眼睛通红，毕竟一会儿还要上课呢，不能让你看到那样的我。其实我，我，我真的，我还想，还想继续做你的小太阳。只要你不要拒绝我，只要你多给我一点点回应，只要你做什么做完会告诉守在手机跟前的我，我就会很开心的，真的！那我就要继续等你的微信啦，已经等了一个白天了，希望一会儿看手机的时候能有你的消息喔。

那，那就这样吧。

我始终相信，所有的相遇，都有意义。

致我的Z先生

2018.5.24 18:20

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