渴望隐身的我

人们都希望身边所有人的目光都集中在自已的身上，可我却渴望在人群中隐藏起来，不被任何人发现。

我在自考前那隐藏的渴望特别的强烈，那时的我能够独自一人时就永运都是一人，而一个人时也是轻松的，因为那时我内心深处那自已极度隐藏，不想被人发现的事物，安然的呆在那里，不会被人拿出来嘲讽，言论。

但是有时你越是隐藏，你那不想拿出来，被人嘲讽，分析的事物，就像躲在黑暗中的事物，在一瞬间被突然而来的阳光照到，让你无处藏身。

比如说，我每天下班的时侯，因为害怕被周围的人知道我那极力隐藏的事物，所以每天回到宿舍时都会把床帘拉上，耳机带上。这样她们跟我说话时，我就可以装做没有听到，继续呆在自已想象的独立空间中，我用我所想到的所有办去逃离人群，认为这样就没有任何人会知道我内心的想法。

但是有时并不是我想隐藏就可以隐臧的，我不可能永远都只呆在那片空间里，因为我还要工作，还需要生活。既然工作那就肯定会走出那片空间，走出那片空间后，我依然是那么努力的争取做个隐形人。

无论他们在讨论什么话题我都从来不会去参与，而且还极力的逃离他们的交流圈，但是很多时就算我逃离了，我那极力隐藏在内心深处的自卑就会出来耀武扬威，并且占据了我的所有感官，那时觉得自已就像曝露在阳光下的小丑，而他们所讨论的话题就是在分析议论我。

总感觉他们看我的眼光都是嘲笑。在那极度自卑中，我特别的希望自已拥有隐身的超能力，这样我就可以逃离那让我暴露在阳光下的那束光，不被所他们关注。

而我也在自已努力逃离人群的过程中，成为别人眼中孤僻，不合群，有时高冷的人。如果可以我多么希望自已可以跟他们淡天说地，畅想未来，但是我不敢，我害怕自已会说错话，引起他们的嘲笑。

就算有的时侯，我好容易鼓起勇气加入到他们讨论话题，说出自已的观点时都是心惊胆战的，总觉得他们无意中的笑都是在嘲笑我。或者有时我独自一人在角落时，看到他们聊天，就觉得他们是在议论我，议论我的行为，我的性格。我就在这种因为自卑，而变得极其敏感，也更加的想要远离人群。

在这时我就特别的希望，我不曾出现过，一直都以隐形的方式，生活在一个小小的角落里，在这个角落里自由的做自已。

呆在角落的我是真实我，只是这真实背后所代表的就是没有人真正的了解我，也将要承受双倍的孤单，但是就算是这样我也原意把自已隐藏起来，做真实的我。