那一夜，我踏上了生锈的云梯，“砰”……

        对不起！对不起！对不起！   

        我失态了！我知道，我真的知道我失态了！可我控制不住自己……我只是想跟你说……

        如果你有时间，如果你愿意，我想和你分享一则故事，好吗？

        昨晚，我做了一个梦。我不知何， 突然掉入一个漆黑的深洞里，很窄很窄，窄到连呼吸都困难。后来，那一瞬间，我感觉自己迷失了，迷茫了。空虚，恐惧，迎面而来。一段时间后，我失去了最后的理智，最后的防御。我不知道自己该做什么，还能做什么。我在呐喊，在呼叫，试图哪怕找到一点回应。因为我那会知道，我只知道唯一的一件事，就是出来，因为和你还有一件事没去做。很久很久了，那刻，我在问我自己，如果需要选择，自己愿意拿什么去交换这个的机会，唯一的机会。我的答案，是我能给予的全部。

        在呼吸困难到最后的那一刻，我看到了一条窄小的滑梯，但一路铺满各种带刺带毒的野草。我想也没想就爬了上去。滑梯摇摇晃晃，随时都有可能掉下去。我的呼吸也随着体力的损耗，越来越弱。我的意识，也越来越模糊。我快忘记了我自己，只知道，我只能往前。一点点的挪动，一点点往上，每前进的一厘米都在用全身的力量，我似乎爬了很久……

        终于，在某一瞬间，我爬到了一个有光的洞口。但周围都是重云。我用力地吸了一口气，那一刻，我感觉自己获得了“重生”！我的眼前，模糊中看到了一个人的身影。我试图去喊，可无论我怎么喊，你都没有回音。我擦干不知道什么时候留下的眼泪。撕心裂肺，顿慌。

        我等云雾散开，环顾四周，才发现，自己原来在一个类似好几十层高的烟塔顶端上。我想下去找到你，但外边只有一个生了锈的云梯。在只有不到一个方的平台上，我恐高，脑子又感觉缺氧了一样。可我，别无选择。因为，我只有克服爬下去，我才有机会找到你。否则，我连见你的机会，都没有。

        在信念的支持下，我踏上生了锈，危危可及的云梯……

        一步……两步……三步……

        好久，好久……

      时间过得好慢，好慢……

        “砰”！

        突然！云梯，塌了……

        梦，醒了。

        我失态了。

      （我疯狂的打电话，我疯狂的发信息，我疯狂的想折腾立马订票飞去找你……）

        我知道，我的梦，也该醒了。

        我也知道，是我自己没能做好。

        是的，我也明白自己已经没有多大的可能了。

        我懂。我也知道。

        是我却“输”在了时间，更“输”给了自己。

        对不起。

（PS，这是……半年前的一段故事）。

        时间好像很快，发生的就像在昨天，历历在目。但又好像很远，远到快看不懂自己。有人说，这是我的潜意识。有人说，那都是反的。都说时间是最好的“忘情水”，但是，我好像一直没“醉”，还在原地……

          爱情是什么？二十多年了，发现，自己越来越不懂。他们说，我那也可能是暗示了自己对爱情的一种“恐惧”。一段十年暗恋，一段五年等待（以后有空再写吧），对我的打击，太大了，甚至大到……等真正的爱情有一天真的来“敲门”时，自己却懵了，怀疑了，不相信了……

      直到最后，自己把爱情给“弄丢了”。

      我不知道以后会发生什么，我们的关系还会走向何方？但依然还是想对曾经对那个“懵懂”我好的你说句，“对不起”。