雨过天晴与自我反省

本以为今天的更新只能用“无助”“痛苦”来总结，可他从未让我失望过，最终还是在我最痛苦的时候拉了我一把。

崩溃的情绪从昨晚持续到今晚，发烧，头疼，内分泌失调，身体与精神的双重折磨。

坏情绪慢慢滋长着，心里的担忧也变得更加严重，我的世界瞬间变得好黑暗，像这台风天，把我的心智刮得横七竖八，唯一的念头是，他还在我的世界里吗？

今早起了争执，从他的语气中可以听出不耐烦，我其实很内疚，又好无辜。内疚在于，我知道频繁找他不对，他对我不满会让我变得非常难过自责，可是遇到事情，我第一个想到的就是他，他是我的精神支柱，那一瞬间觉得，我的主心骨是不是也要抛弃我了，好痛，心好痛，我找不到他，好无力。

那种压抑着的痛苦是无以言表的，我一天都不敢和妈妈说一句话，只是让他们觉得我是发烧头疼才无精打采，可只有我自己知道，我哪怕和他们讲半个字的话，我的眼泪都可以瞬间飙出，所以只能把自己藏的很深很深，哪怕用颓废来隐藏也好。

我一直把自己藏到了晚饭后，枕在枕头上，再也控制不住自己了，仿佛天崩地裂，世界变得如此黑暗，见不到一丝光，我知道再也忍不下去了，我又一次紧急联系了他，我告诉了他这件事在我心里的严重性，他表示目前结果未知，我这是在无理取闹。又是很难过，好像我现在的纠结与压抑，他感知不到，又或者没放在心上，好心寒。其实想要的只是一份担当，一份支持，能让我不再害怕，寒心于哪怕是言语上的安慰，为什么也不能给我呢？其实真的会让我好受很多很多。

那一时，我对他放了狠话，他也是，又再一次扎痛了双方的心。但其实，我想两个人都不是这么想的，只是情绪都到达了很极端的点。

说完后 ，其实就后悔了。我又开始痛哭，开始否定自己，开始自责，为什么又让他心情变差了，我好没用…

其实他说的也没错，事情没有最后定论，我现在的一切猜想都是在干着急，因为我自己的臆断就把他找出来，确实有失偏颇。其实双方如果都能不那么情绪化去讨论、解决这个问题可能我们都会好过很多。

相互理解。若我不把事情看得这么悲观，把假象出来的事情当做既定事实，我也不会如此的压抑与痛苦，还把情绪强加在他的身上；若他能理解到我的纠结，能及时给我心灵上的支持，不在这个时候把情绪带进来，我也会好受很多，平静很多。

我想对此，我们都是有自己反省的吧，不然晚上他不会找我打游戏，还借着群组，向我表明他的担当，确实让我放宽了很多心。其实我要的也就是这个“出了事一起承担”的决心，所以一下子也释怀了。同时我也承认了我的不是，让这件事最终还是圆满收场。

通过这件事，我们两个都要多反省一下自身，我们俩的情绪，是两把双刃剑，有时会给彼此带来无与伦比的快乐，有时也会让我们同时痛苦万分，我们要做的是，在快乐时共同快乐，在痛苦时，都藏一藏自己的小情绪，其实事情可以更好的解决。

晚安，我希望你能看到这一篇，我们一起努力。

今天的晚安，也要是爱你的意思～