写在前面：在刚刚结束的眼下先生共修班学到很多，感谢Frank，让我找到了一种全新的和自己交流的方式。今天在回京的飞机上试着做了一次自我教练，趁一切还是新鲜热乎的，想把这次美妙的体验记录下来。
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在飞机上听着音乐，发现自己无法放松的享受这美妙的乐曲。我的大脑在喋喋不休的发号施令:“你应该写文章，你的周更还没写。你在浪费时间，听什么音乐，你现在不写晚上又要熬夜写了，blablablablablablabla……”
“我擦，能不能消停一会儿”，我感到愤怒，“我真的有些累了，我想休息休息。”“休息个毛线啊，你不累，你今天都没有做什么消耗体能的事情，blablabla……”大脑不依不饶。
”有完没完啊你，让我静静。“我开始烦躁，摘下耳机。
“嫌我烦啊，我是为你好，blabla……“大脑还在不停的唠叨。
我感受到大脑迫切的控制欲望，我的脑袋上好像有一座五指山，此刻我的脑子有千斤重。我越反抗大脑的唠叨，头就越重。啊！！！受不了了！！！我想到了我跟妈妈相处的场景，大多数时候都是这样。烦躁烦躁烦躁，我要被烦躁淹没了。
“是时候和大脑谈一谈了。”忽然我有了一个主意。
于是我坐正身体，对大脑说：“我想和你谈一谈，请你到我的对面来。”
一个漂浮的大脑出现在我眼前，我们开始了一场对谈。
我：“说吧，你为啥控制欲这么强。”
脑：“我需要控制。”
我：“你就非得控制我不可么？”我无奈地说。
脑：“无论如何我都得控制你，你必须听我的。”
我：“即使你是错的？”
脑：“即使我是错的。”
我：“……”
我感到愤怒、无奈、无力，我在愤怒、无奈、无力中浸泡了一会儿，渐渐的冷静下来。
我：“你如此需要控制。为什么？”
脑：“我不知道。”
我：“你无法面对你的什么？”当我问出这句话时，我想到了Frank在教练中也问过这句话，这句话给我的印象非常深。
脑抖了一下，他被我说中了。
脑：“我无法面对失控。”
我：“失控会怎样？”
脑：“我会害怕。”
我：“恐惧。”
脑：“是的，恐惧。”
我：“所以，当我的身和心在反抗你的时候，你就更恐惧了。”
脑：“对，因为我在面临更大的失控。”
此时此刻我定睛看着对面的脑，我感受到他里面充满了恐惧，似乎有一些白色的虫子一样的东西在脑上蠕动，它们好像在吞食脑。
当这个画面出现在我眼前，我连忙把视线移开，就这一眼，我已经起了一身的鸡皮疙瘩，“太吓人了吧”，我有点反胃，想吐，我感到厌恶。
我：“那些虫子是什么？”
脑：“是恐惧。”
我忽然发现，我刚才的害怕和厌恶，是在害怕和厌恶“恐惧”。对恐惧的恐惧，我忽然觉得有点意思。
我：“当你恐惧的画面出现时，我感到害怕和厌恶，我忽然意识到我在恐惧‘恐惧’本身，我不能允许自己恐惧。”
脑：“因为你对恐惧有评判。”
我：“是的，我认为恐惧不好，我不想承认我在恐惧。我觉得身陷恐惧中的我很丑陋很弱小。”
脑：“除了恐惧‘恐惧’以外，你同样无法接受面对恐惧的时候，你是脆弱的。”
我：“是的。”
我和脑同时陷入了沉默。
不知过了多久，我说：“我不想再评判恐惧了。恐惧只是恐惧而已，我想好好看看我的恐惧是什么样子的。我刚才太害怕了，以致于都没敢多看一眼刚才的那个画面，我不了解我的恐惧。”
脑：“你不会喜欢那个画面的，你确定你要看么？”
我：“我要看，我不想再逃避它。逃避让我更难受。”
脑：“那你要做好准备，你也许需要支持。”
我：“我会用入定来支持自己，别忘了，整个地球都在支持我呢。”
脑：“即使地球支持不了你，你的每一口呼吸都在支持你。你每时每刻都在被支持，如同你每时每刻都在呼吸。记住和你的呼吸在一起。”
我：“好的。”
我的呼吸在支持我，是啊，如果不能呼吸空气，我就死翘翘了。原来在我没有意识到的时候，这个世界一直在给我支持。
于是我入定，呼吸，放松，把呼吸带到身体紧张的地方，感受到被支持。
我开始看，真吓人啊，各种恐怖片的画面冒出来（此处省略1000字，太吓人了，就不恶心读者了。）
我：“我很害怕。”
脑：“我一直都在这种害怕里生活。别忘了，这些虫子是长在我身上的。”
我：“我现在能明白你为什么如此需要控制，原来你如此害怕，这里真是地狱啊。”
脑：“谢谢你理解我。”
我：“我有点坚持不下去了。”
脑：“有什么想法、感受、身体反应，让它来，随它去。”
我：“那我还可以再泡一会儿。”
脑：“记住放下你的评判，呼吸。”
时间又不知过去了多久，我终于看清楚那些虫子长什么样子了。白白的，长着大大的眼睛，一眨一眨的，有点萌。我忍不住笑了。我告诉大脑恐惧长什么样子。
我：“我觉得恐惧有点萌。”
脑：“我好像没那么恐惧了。”
我感觉身体忽然松下来，牙关也松了，呼吸到肺里的空气在我身体里循环，流遍全身，这些气息缓缓经过身体的每一个角落，像大海的洋流。
此刻，我舒服极了。
我：“我有点好奇，你怎么会有如此大的恐惧。”
脑：“这是从远古时代，人类的祖先那一代一代传下来的。没有恐惧，人类是无法生存下来的。恐惧是写在人的基因里的。“
我：“你这是从书上看来的吧。“
脑有点不好意思：“其实我也不知道我为什么这么恐惧。只是如果说不知道，感觉很没有面子，我可是脑啊。“
我：“那你想知道么？”在这一瞬间，我感觉自己好像Frank附体了。
脑想了一会儿，说：“我觉得有些东西我不想面对，好像会被挖掘出一些可怕的回忆。”
我：“我陪你。”
脑：“好，我想知道。”
我：“你最近能想到的令你恐惧的事是什么？”
脑：“应该是最近被一家公司拒掉吧。真的没想到，而且是用一个让人很无奈的理由拒掉我。我害怕从此我都找不到工作了。”
我：“那个时候有一些恐惧种在了大脑里。”
脑：“是的。”
我：“沿着时间线往前，还有别的什么让你恐惧的事发生么？”
脑：“有一件事让我很恐惧。有一次在公园跑步的时候，被一只到处乱跑的狗吓到。那狗经过我身边的时候，忽然向我冲过来，又叫又咬。我当时都吓懵了。”
我：“真可怕呀，狗咬到你了？”
脑：“没有，极度的恐惧之下，我做出了自己也没有想到的举动。我冲上去一脚踹中了狗头，狗吓跑了。那一脚用尽了全身的力气。”
我：“哈哈哈哈，你比恶狗还猛。”
脑：“你笑屁呀，我现在想起来都后怕好么。“
我：“恐惧让你想自我保护。“
脑：“对，恐惧让我自我保护。“
我：“那恐惧是一个提醒对么？提醒危险的存在。“
脑愣了一下：“对，没想到你还挺聪明。”
我对着脑翻了个白眼：“你个自恋狂，全世界就你最聪明。”
脑有点不好意思：“看起来我平时确实管的太多了，我以为没有了我，你什么都不懂。”
我：“辛苦你了，萌子的身、心、脑三者之中，大多数时候都是你在操心，你通过阅读和思考了解这个世界，寻找各种解决方法，还要下达指令，真的很不容易。”
脑没有说话，此刻我的眼眶有点湿润。
我：“其实你可以适当休息一下的，让身体或者心做主都没有关系。大家可以互相配合，不必你一个人扛。这样大家都轻松，没有了内耗，还能提高效率。你要学会信任身体和心，他们有他们的智慧。他们很知道萌子需要什么，他们也会对萌子很好，这一点你放心。”
脑：“嗯，我试试吧。”
我：“而且很多事没你想的那么可怕。”
脑：“可是真的有很多可怕的事情在你身上发生过呀，你都忘了么？”
于是脑带着我在记忆里遨游。我们来到一个看起来像是酒店的大楼前。脑带着我走过一层一层楼，打开一个又一个房间的大门，透过这些门，我看到里面的场景，倒吸了一口凉气。很多事情我以为自己已经忘了，没想到它们还在，它们被关在这些房间里。
我：“很抱歉，我收回刚才的话。真的发生过很可怕的事情，就像恐怖片的情节。那个时候我很痛苦，那种恐惧到绝望的痛苦。我现在回忆起来了。未来也有可能发生如此可怕的事情，甚至更可怕。谁也无法保证我们的生活无灾无难。”
脑：“是呀，我受够了被种这么多恐惧在身体里。我受够了！这个世界太可怕了！！你知道么，在你19岁离开家之前，我每一天，是每一天，都活在恐惧里。那不是人过的日子，随时都有可能挨骂，多难听的话你都听过了。你还记得初中的时候你被打耳光么，你知道那记耳光有多突如其来么，我当时吓懵了，一片空白。你根本没做错什么，可是你还是会被打！！这就是你曾有过的生活！！我受够了！！！”
我的眼前出现了一片连绵起伏的冰山，一只快要冻死的北极熊在哀嚎。
我：“我很难过，可是那些都过去了。”
脑：“我过不去。”
我们再一次陷入了沉默。
呼吸，呼吸，我感到愤怒；呼吸，呼吸，我感到不安；呼吸，呼吸，我感到委屈；呼吸，呼吸，此刻的我是多么脆弱。
我：“我感到愤怒，不安，委屈。我知道现在的你很脆弱。我真的很难过，也很心疼你。我不想让你这么痛苦下去了。我们给自己一点支持吧。”
脑：“既然你这么说，好吧。”
于是脑开始带我回忆快乐的事，我感到越来越快乐。愤怒，不安，委屈慢慢消散了。
我：“你现在想谈谈么？”
脑：“可以。”
我：“在刚才的回忆里，有很多快乐。”
脑：“其实冷静下来想一想，19岁离开家之后，我经历了很多美好的事情，遇到了很多对我很好的人。不然我也不会是今天的样子。19岁之后，我一直被命运眷顾。”
我：“是啊。”
脑：“我的面前好像有一个筛子。我忽然想到19岁之后，其实也遇到了很多让我痛苦和恐惧的事情。19岁之前，也不是完全没有快乐的时候，和朋友在一起的时候，我还是快乐的。”
我：“哦？这样啊。那为什么回忆19岁之前的事情的时候，只筛选痛苦的记忆呢？”
脑：“因为怨恨。我对19岁之前发生的事情仍有怨恨。我放不下这些怨恨。”
我：“那为什么19岁之后就可以筛选快乐的回忆了呢？”
脑：“我觉得19岁之前的我是不被爱的，而现在的我被很多人爱着。啊！我知道了！我觉得19岁之前不被爱，是因为我不够好，而现在被爱，是因为我足够好。”
我：“所以你总是对如何变得更好着迷？”
脑没有说话，我感到有些让人难以接受的事实正在浮出水面。脑需要一些时间消化它们。
不知过了多久，脑终于开口了：“这是我的模式，我觉得，只有我足够好，我才会被爱。‘好’是我被爱的前提条件。我评判恐惧的我是不好的，脆弱的我是不好的，我最深的恐惧，是恐惧不被爱。”
说完这些，脑很震惊：“我这么没有安全感么？”
此时此刻，我感到我的情绪很低落。
我：“此时此刻，我的情绪很低落。你在想什么？”
（身、心、脑是如何互相带动觉察的，我想起Frank留给我的作业。原来是这样带动的。）
脑：“我在想原来我这么脆弱。”我：“脆弱不好么？”
脑：“脆弱好么？”
我：“可是你知道么？我对你的心疼，就是你在暴露自己的脆弱的时候产生的。那个心疼里有我对你的爱，你没有因为脆弱而失去我对你的爱。”
脑：“真的么？“
我：“真的不能再真了。“
北极熊停止了哀嚎，冰山一片片融化，春暖花开。
脑：“谢谢你。“
我：“谢谢你。你还有什么想对我说的么？”
脑：“原来脆弱的我也有人爱，真好啊。
我：“我感觉到踏实、安心。”
脑：“嗯，看来我以后要多给自己一些允许。”
我：“这是你给自己留的作业。”我又一次Frank附体。
脑：“嗯。”
我：“我感觉你没那么想控制了。“
脑：“是的。“
我感到身体更加放松。
我：“你怎么给自己允许呢？”
脑：“哈哈，让它来，随它去！”
我：“可是以后坏事情还是有可能发生哦。”
脑：“让它来，随它去！”
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写在后面：做完这场自我教练，我感到身、心、脑都放松了。我理解了自己，也理解了父母，理解了父母对我的控制里有他们的恐惧，父母有父母的脆弱，他们对自己的脆弱也是不允许的。尤其是在面对他们的控制时，我的反抗会让他们对失控更加恐惧，也使得他们更加想要控制我。这几乎解释了这么多年来，我和父母之间发生的一切。而如今，当我们都能允许对方按自己的想法生活的时候，这种僵局被彻底打破了，我们的关系终于迎来了春天。
另外感触很深的一点是：人真的很奇妙，一边互相怨又一边互相爱，我和父母都经历了这个过程，互相埋怨对方又互相爱着对方。以前我在怨和爱之间举棋不定，好像怎么做都是错的。爱他们好像对不起曾经被虐的自己，怨他们好像又违背了我想要爱他们的心。现在会觉得，怨和爱都是我的情感，它们都是真实的，怨不妨碍爱，爱也容得下怨。就充分的允许自己吧，让怨和爱都自由的来去。想到这里，忽然觉得，好放松啊～～～yahoo~~~