哭一哭，睡一觉，一切都会过去的

文/傲一慢

最近朗读了一篇哲学文章《自我剖析，减少非理性》，让我对自己的情绪有了一点儿新的认识。我时常想起文章中提到的“自我中心主义”，对照着看了一下，我就属于典型的“自我中心主义”。我的烦恼，正是因为过度放大个人感受，完完全全把自己划在这样一个牢笼里，悲观、绝望，然后因为一点儿小事，更加地悲观、绝望。

这不，我又因为一点儿小事，悲观、绝望了。于是，我干脆什么也不干，就那么趴在桌子上哭了一场。记得看过一本书，说人在悲伤的时候痛哭流涕，是能达到减压的效果。这样，我也就大概明白，我自己为什么总是给自己施加那么多压力，可总还是清醒的，没有疯掉，估计就是因为我每次扛不住都会哭，哭过就好了。

悲伤流淌成河，连同那一切一切地想不通，都一起冲垮。我就那样躲在自己的角落里奔溃，然后试图扯出些更痛苦的东西，来缓解我眼前的悲伤情绪。还好，我没疯。哭了一会儿，也就那么回事了。我不想再挣扎，也不想在纠缠这些情绪，总算是平静了些。

哭完，我也累了。就那么趴在桌上，我顺势睡着，完完全全地甩开一切，睡着了。没有梦，没有痛，就那么安安静静地，喘着气睡着了。

醒来，有些疲惫，但总算是止住了我的情绪。我平静地看向内心，那里一地鸡毛，混乱不堪，完全无法思考。平心静气地坐了一会儿，我总算了平复了那些可怕的念头，总算找回了一点儿残存的信心。我知道自己背负的太多，并且这些都是我硬要背在身上的东西，它们已经完完全全地阻止了我的思考，阻拦了我的进步。这一段时间，我都止步不前，写不出像样的东西。

此刻，平复了心情，再回过头去看看这一路，再想想那篇文章当中的描述，我知道自己这种悲观主义的念头，会把我彻底逼疯。如果我能减少一点儿“自我中心主义”，我也不至于这么痛苦，也不至于这么纠结。现在回头看看，这么久，不过是我自己给自己唱的独角戏，连儿子都说我，想象力真丰富！

此刻，唤醒了思考，理性地分析一下眼前的局势，虽然没有我绝望时想得那么糟，但也乐观不到哪里去。正确地看清现实，会帮助我更好地进步，帮助我努力去创造点儿不一样的生活。我迫切需要一个希望，一个梦想，一个信念，去支持我走下去。

此刻，聆听了内心，我知道我心脏的角落，被一些不能言说的痛苦所占据。我必须想一切办法去赶走他们，必须尽一切可能去驱逐他们，必须要拿出姿态来相信：一切都会过去的。生活里，不止有眼前的苟且，还应该有诗和远方。

哭一哭，睡一觉，然后轻轻地抱抱自己，说一声：所有的不痛快，终将过去！

写到这里时，我已经完全清醒了，不再迷惑，也不再犹豫，竟然感受到从未有过的淡定和舒畅。写作的治愈，就在这一次次地倾诉中，让我找回了自己。“自我中心主义”，记得减少对自己情绪的无限放大，就没那么痛了。

写下这些文字的时候，我准备做出一些改变，对自己更好的改变。每天，读点儿书，写点儿文章，把那些无意义的痛苦一点点从心里剥离出去。我坚信，我可以走出来，可以治愈自己，可以找到更好的方式，可以发现更美的人生！