差点成为女博士

工作五年了，这五年一晃而过，当年我只身一人来到了杭州，然后在这里结婚、生子，也许这是收获，但是有时也觉得空空如也，拿出德国慕尼黑大学心理学博士的录取通知书，我好像已不是之前的自己。它被我塑封起来，但那段记忆却时不时窜出。

（一）

2011年我研二，导师早已为我和同门制定了发展目标，通过留学基金委去德国继续深造，他也跟慕尼黑的导师打好了招呼，其实到底要不要去？我真的不确定。

我那年已经26岁，没有男朋友，我对自己的个人问题忧心忡忡，读研期间老妈也开玩笑的说：白天愁论文，晚上愁嫁人。而出国意味着我更难找到男朋友，德国临床心理学女博士，天，也没人敢娶吧。

还有，一直纠结自己能不能按时毕业，但是又会觉得不想辜负导师，还有那么一丢丢虚荣，于是一边焦虑的去跟其他老师交流要不要出去，一边又和同门在准备出国材料，考雅思，写研究计划，公证处公证，跟慕大秘书联系，忙得不亦乐乎，压力也很大，不过很顺利的是2012年2月拿到了慕大的录取通知书，之后又准备留学基金委材料，如期提交然后就开始等待留学基金委的录取结果。

（二）

等结果期间，我面试了杭州一所高校，我面试表现特别好，破格录取，可留学结果还没出来，但学校愿意给我机会，等我的录取结果出来决定去哪，领导说，如果可以出去那就去留学，如果没有录取那就可以去上班。留学基金委结果出来了，我竟然没上，我的两个同门都上了，偏偏没有我。

看到名单那一刻竟有些崩溃，然后伤心的哭了一天一夜，也不知道自己为什么哭的那么厉害，好像是美好的未来就那样破了，或者自己努力了那么久就以这样的方式结束，或者三个一起申请，独独我被抛下。当然哭着哭着会睡着，起来了继续哭，眼睛很肿，头很痛。用了一周调节后，卷了铺盖坐车去杭州，开始了职业生涯。

（三）

我的工作还不错，慢慢的将留学的伤心淡忘了，2013年遇到我老公，2014年我们结婚，2016年宝宝出生，就这样成家生子，继续工作。

前几个月和出去的两个同门联系，快五年了，我在忙着工作和养孩子，学校家里两头跑，他们在忙碌着论文，忙着毕业。

我们各自在各自的城市和生活中，以不同的方式忙碌着，唯有时间相同。

有时觉得命运神奇，基金委没批准，我来到了杭州，我常常会想如果我当时被批准，我现在在哪里？过着什么样的生活？

一个名单就这样决定着我们不同的命运，留学读博，让我和他们有了不同的生活。

我不知道到底哪种是好是坏，忽然想感慨，人终究只能过一种生活。

在杭州遇到老公是让我觉得这座城市给我的最大的惊喜，也许出去了我一定不会遇到他，我也不知道会遇到谁，也不知道自己此刻过的好不好。如果可以选择，在遇到老公和留学之间可以选择，会选哪个？

我想也许现在过得还不错，但心中依旧有未完成事件。

拿出塑封的录取通知书，想想当年努力的自己，曾经做过勇敢尝试的自己，以后要继续努力，生活是，学习也是。