假装自己玻璃心

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不得不承认，原生家庭对子女的影响很大很大。没有抱怨的意思，但是我的确越来越能感受到自己沿袭了父母一些性格和处事风格。有好有坏吧。我发现我好像总是很没有安全感，很难去相信或者依赖别人，尽管我内心是十分渴望这样做的。就好像我是破碎的，被劣质胶水拼接起来的，表面上看不出什么问题，但是我对自己的残破和脆弱非常清楚，所以会对别人的接触小心翼翼，然后还偏要表现出一副我很好一切都很好的假象来。是夜晚比较方便剖析自己吗？我怎么这么玻璃心？这么矫情？这么，嗯，讨厌。

我努力让自己变得乐观开朗，变得成熟大气，但是好像并没有什么成效，或者说我在努力的否定自己，把自己变成另外一个样子，一个我向往的样子。我会因为自己的努力而感到欣慰，也会因为我清楚自己其实到底什么德行而觉得好笑。就像是自己在折磨自己。但是我也是最心疼自己的一个。如果连我自己都不爱惜自己，又有谁会爱我呢。

其实好像也没有发生什么大的影响心情的事情，我总是不由自主的胡思乱想，然后沉浸在自己营造的悲伤之中。我想痛痛快快的哭一场的，那样是不是就会好很多？但是我有点，呃，不好意思。我觉得在外人面前表现出脆弱很丢人，所以一般有人在的时候我都能忍住。这几天情绪波动比较大吧，有的控制不住自己，在外面吃饭，坐公交车，洗澡的时候，都会莫名其妙的想哭，不对，也不是我想哭，就是我没办法控制自己的情绪，泪腺分泌异常，眼泪快要溢出眼眶，但是我又能迅速的把泪水逼回去，努力安抚自己，调整回平时的状态。就这样循环往复。可能不知道什么时候我就会崩掉吧，但是明明已经认识到我现在的不健康，我还是没有办法很好的解决这个问题。不过我已经很有进步了，我没有把这些话一直憋在心里，也没有把它写进日记默默封存，我可能会给亲近的朋友看吧。我可能会接受他们的关心和建议，走出这段阴暗的时光吧。