Dr.魏课程学习随想-争夺战

大宝二宝会下意识地会想争夺更多父母地资源,这种竞争又叫“抢夺式竞争”。这种竞争是正常的,根源在于每个孩子的内心都深深渴望得到父母独一无二的爱。这种特殊感让孩子觉得有安全感。

不公一定是不行的。

二宝比大宝小三岁半。二宝自一岁后开始表现出强烈的学习欲望并付诸行动,于是,姐姐在画画的时候弟弟会去拿姐姐的画笔,姐姐自然是不干的,于是会发生争抢。每每这个时候,大人的态度就特别重要。每每这个时候,爷爷总是一句话“你大你要让着弟弟”,于是女儿奋起反抗,方式便是”我不听你的!”,这种时候我非常之无奈,会抱着女儿安慰女儿,偶尔女儿会撕心裂肺作出最彻底的反抗便是“我不听你们的!”,这其中也包括不听我的。究其原因,便是不公的对待:无论实际情况是谁先拿到玩具谁抢的或谁挑起战争,最后受批评的总是姐姐,并且一味要求姐姐让着弟弟。

为什么大孩子一定要让着小孩子呢?即使小孩子要求不合理也要让着?

后来再发生争抢,我起初是不管的,希望他们能够自己想出办法来解决,到了打架的程度我才会管。会跟姐姐说:在幼儿园里大家都想玩同一个玩具是怎么处理呢?对弟弟说:这个玩具是姐姐的(给二宝买的玩具是屈指可数),你想玩要经过姐姐同意,你有没有经过姐姐同意呢?

要尊重孩子的意愿。

姐姐有件牛仔衣,还在穿。有次洗过后,爷爷拿起就给弟弟穿上了,姐姐的意见很大:是我的衣服。爷爷:你又不穿给弟弟穿一下。姐姐:我还能穿呢。而这时候弟弟已经穿上了,想要顺利的脱下来简直是不可能。于是,又一场“事故”产生。孩子也需要得到尊重,同时孩子有物权的意识,弟弟有衣服穿,为什么随便穿姐姐的呢?这个事情不止一次的发生,后来我只有把这件衣服收起来。

公平也不一定是最好的,适合的才是最好的。

吃苹果,姐姐一定是要吃削皮、去核、切块的,每次我都给姐姐切大块,给弟弟切薄片,因为姐姐大,能吃得了大块,弟弟小咀嚼能力有限,切片是很适合他的。同时,姐姐拿到大块很高兴,弟弟能够很好的咀嚼消化的。公平并不一定是最好的方法,如果一个苹果平均分两半,可能姐姐不够吃,弟弟却吃不动。又比如三个不同身高的人看比赛,脚下垫着一样高度的凳子,个子矮的依然看不到,个子高的可能不需要这个凳子。而给个子矮的高凳子给个子高的矮凳子,都能满足大家需求。

及时奖励,及时惩罚。

春节期间,一些水果用于祭拜。那天非用于祭拜的桂圆吃完了,弟弟趁着大人不注意拿了祭拜的桂圆,当时口头批评了弟弟。一会儿要出门了,姐姐衣服上有个口袋,一定要装桂圆,告诉她没有桂圆了,可以装桂圆干(桂圆干也是他们很喜欢的),姐姐就是不干,一定要从祭拜的盘子中取。我大概猜出了姐姐的意思,于是问她:弟弟刚才从那里取了,所以你认为你也应该可以取?姐姐说是的,为什么弟弟可以取我不可以取?我:是妈妈的错,弟弟从那里取是不对的,我应该对他进行惩罚,是因为妈妈没有对他进行惩罚所以你认为他做的是对的?姐姐:是的。于是我喊二宝过来告诉他刚才从那里拿东西是不对的,要打小手,弟弟把小手伸出来我打了一下,姐姐才没有继续闹了,装了桂圆干出门。在路上还给弟弟和我们分享了桂圆干。姐姐已经开始懂事了,任何时候都会记得弟弟,给她分的东西多的话,弟弟吃完了她也会主动给弟弟分,这时候我会及时的表扬她,同时也告诉弟弟要谢谢姐姐。

在大宝、二宝的相处过程中,大宝二宝发生争抢是自然的,大人不分对错一味的批评大宝或者一味批评二宝,只会引起孩子的叛逆。给予孩子真诚的、适合他的、特别的爱,会让孩子感到安全感让孩子体会到对他的独特的爱。

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