今天在KFC，看到一个爸爸带着孩子来买儿童套餐，坐下吃的时候爸爸和孩子说：“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱”孩子看起来有7、8岁了，虽然没说话，但感觉孩子是听懂了的。
在我小时候，也听过家里亲戚和孩子说“家里没钱但也给你买了”“我舍不得吃都省出来给你吃”这种话。
所以，你会在孩子面前表示赚钱辛苦的情绪吗？如果表现，什么是度？
在此忠告各位家长：
千万不要!
不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！
不要试图用【愧疚感】绑架你的孩子，永远不要！
当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：
“你看，我赚钱这么辛苦，为你付出了这么多，你欠我的，你必须得好好听我的话，将来报答我孝敬我，否则你就对不起我！”
“你看，我都已经这么辛苦了，可是咱家就是这么穷，我也改变不了什么。这就是你的命，你别责怪我。”
这些潜台词，家长虽然没有说出口，但是，这里面的情绪孩子完全Get到，而且，孩子会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱叫做：愧疚感
愧疚感形成讨好型人格
孩子天然是爱父母的，当孩子感受到父母的负面情绪，潜意识里会把这种情绪归咎于自己的身上，认为“都是我的错，才害的爸爸妈妈这么痛苦”。
所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事，就是——压抑自己的需求，讨好父母。
比如，当孩子看见喜欢的玩具时的时候，她会想：“虽然我很想要玩具，可是，妈妈说过她赚钱很辛苦，我不应该这么不懂事，我不能给妈妈添加压力了。”
等她再大一点，到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但是，如果妈妈对她说：“学艺术不稳定，学会计好，将来进银行工作，有个铁饭碗。”
那么这时候，孩子会在心里说服自己说：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”
就这样，她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。
她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步一步地丧失了对自己人生的掌控权。
就这样，她逐渐地把自己变成了一个讨好型人格。
讨好型孩子的未来会如何？
每一个讨好型人格的背后，都站着一个控制型的家长。
这些家长用什么来控制孩子呢？用愧疚
从小在孩子耳边播放这样的背景音乐：“你看我多辛苦，你看我多不容易。天下无不是的父母，不养儿不知父母恩啊，打你骂你都是为你好，你长大就知道了……”
不断强调自己为养孩子付出了巨大的成本，让孩子始终处于一种“亏欠父母”的愧疚感中，以此达到控制孩子的目的。
在愧疚感中长大的孩子，会发展成什么样子呢？根据我从事情绪管理工作这些年观察，这种孩子长大后大体上会呈现两种状态
一种情况，如上文所说，成为一个讨好者。
这类人压抑自己的需求，为父母而活，不敢追求自己的理想，听从父母的安排，又觉得人生没有成就感，每天活在煎熬与纠结中。在亲密关系中容易过度讨好伴侣，容易在感情中吃亏受伤。
另一种情况，则是彻底成为一个叛逆者。
这类人处处跟父母反着来，父母让好好学习，偏不学；父母让好好找个工作，偏不找，混一天算一天。这类人会在某些方面非常放纵自己，如纵酒，纵性，纵食，过量满足自己的欲望，实际上潜意识是在报复父母。
这两类人，表面上看起来很相反，实质上有一点相同的，就是没有建立起独立完整的人格。
因此建议父母尽量不要采取“赚钱辛苦，咱家穷”这种表达方式来给孩子贯彻金钱观，因为这种表达的副作用太大了。它会给孩子的心理留下挥之不去的愧疚感，把孩子的自我压垮掉，最终成长为一个压抑自我的讨好者，或放纵自我的叛逆者。
如何贯彻正确的金钱观？
“那我不说赚钱辛苦，怎样才能让孩子知道珍惜金钱，知道生活不易呢？孩子万一对钱没概念，将来乱挥霍怎么办？ ”
其实，解决这个难题还有另外一个办法，那就是明确底线。
底线，就是你承受力的最低限度。比如，你一个月最多花多少钱给孩子买玩具，是你承受力的极限，超出这极限，你无法接受
如果，一个月拿100元给孩子买玩具是你的极限。那么，下次给孩子买玩具的时候，妈妈可以这么说：
“宝贝，妈妈赚的钱是有限的，一个月最多拿出100元给你买玩具，再多的钱妈妈也没有了。妈妈答应你，每个月会专门给你留100元买玩具，至于这100元怎么分配，由你自己来把握。”
这，就是底线法。
底线法最好的一点在于：它真正保护了家长的需求。
家长不是神，家长的赚钱能力是有限的，因此，家长能够给予孩子的钱也是有限的。作为父母，你不需要满足孩子的一切需求。
你只需搞清楚自己的底线：先留出一大部分钱，满足你自己的需求，和整个家庭的需求，然后，留出你能承受的一小部分钱，去满足孩子的需求，就可以了。
当父母的需求得到了保护，父母心理就不会有匮乏感；父母心理没有了匮乏感，自然就不会传给孩子愧疚感。
不让孩子背负愧疚感包袱
作为家长，如果你的经济状况真的不宽裕，你只需明确自己的底线，并如实告诉孩子，比如：“爸爸的经济能力有限，这次考研的钱爸爸只能给你一半，另一半，要靠你自己想办法去赚了。”这才是父母为自己的底线负责的样子！
只有爸爸妈妈先为自己的底线负责了，心里才不会委屈，不会有不甘心，这样，孩子也不会感受到愧疚感。
我们就都自由了，都安生了。
对于孩子，只要他的心里是轻松的，不背愧疚感包袱的，那么他所散发出来的能量状态是截然不同的。
当一个人背着愧疚感面对工作、考试的时候，哪怕他租着最好房子，可他内心深处的压力是巨大的，这种压力会吞噬他，压垮他，他每向前走一步，耗费的精力可能是别人的好几倍。
所以，如果你发现自己的孩子已经背上了愧疚感的包袱，请你马上改变方式，调整自己的语言艺术、明确底线，让孩子把包袱卸下来。
父母应该自己为自己的底线负责，不让孩子为父母的情绪过度负责，不要让父母的匮乏感污染了孩子的心理健康。