每个人心心念念的故乡，竟是我想逃离的地方

小时候，在一个深山环绕的小村落长大，那里“绿树村边合，青山郭外斜”。

听的是溪流淙淙，闻的是遍野芬芳，看的是莺飞草长；
脚下踏着的是羊肠小道，头顶高悬的是瓦蓝天空。

这该是我一生住过最美的地方。

那时的我怀着一种隐秘的想望，想离开这片土地，想翻过重重高山，想看看山的那边是不是雪白的海潮。

那时的我是留守儿童，和六十多岁的奶奶相依为命，总以为走出大山就能见到照片里的爸爸妈妈。

也许心诚，我的梦已成真。2011年，拉着行李箱坐上颠簸了20多个小时的大巴，走出了大山，来到离海最近的城市求学。原来深山外真的有信念凝成的海，在最美的城市度过了充实的4年大学时光，毋庸置疑我是幸福的。

然而每次寒暑假回家，回到那个有奶奶有爸妈的家，我却期盼着早日返校，是因为强烈的求知欲吗？不是，只是突然羡慕清净。没有一次相聚没有冲突，没有一次离开没有埋怨。九年的留守和父母略显生疏，和奶奶相对亲密，不曾想这会引起家庭的间歇性失常。

和奶奶靠近一些，会让妈妈心生怨气，总让她感觉是被奶奶指使故意疏远（现在回想起来，奶奶可能确实存在一些不太恰当的言辞，比如奶奶照顾得挺好，没有妈妈也一样长大）。难以忘记的是，有一次妈妈想带我逛街，我拒绝了，她夺门而出，随后奶奶又拉着我上街，在街上和妈妈碰面了，她气急败坏直接扇了我一耳光，拽着我往回拉，生着气说大不了买包药把一家全毒死，那是气话，我现在知道这肯定是气话，可在当时，还没上初中的我着实被打蒙了，吓傻了，那个场景始终如噩梦一般。

和妈妈靠近一些，会让奶奶觉得我被抢走了，不和她亲了，每次放假去爸妈打工的地方玩，我都有一种忘恩负义的自责和愧疚感，甚至连电话都不敢给奶奶打，因为我不知道该如何回答她的问题，比如准备玩几天，什么时候回去，如果超过一个星期，我心里就不踏实了，不知道回去该怎么面对奶奶。

和妈妈在一起，听到的全是对奶奶的抱怨，和奶奶在一起，听到的全是对妈妈的抨击，双方都自我感觉在舍已为人、委屈求全。从初中、高中到大学，这个状态不曾有一丝丝改善，我从一开始的懵懂不知所措、到苦口婆心的互相劝导、到左耳进右耳出，再到想方设法逃离回避。

上大学了，离开了小镇，离开了家人，也就离开了纷争……

究竟谁是谁非，并无定论，这么多年，我也渐渐明白了，劝她们换位思考、互相体谅、学会包容都是没太大用处的，能维持表面平和就很不容易了，各自心里都抓着已有的怨恨死死不放，谁劝有用呢？每个人都有爱的能力，可是如何去爱，每个人都应该去学习，自私的爱有多少人愿意承受。

我在外地，奶奶独自在家，爸妈在隔壁小镇，就这样的状态维持到我踏入社会。转眼妈妈已经50多岁了，奶奶也快80了，她们没有生活在一起，偶尔过年过节才有时间团聚，依旧有不少摩擦，无论给谁打电话，听到的还是各种各样的抱怨。

按说故乡也该让我有更多思念和牵挂，然而工作三年多了我依旧想逃离，不知道一家人何时才会学着放下……

这个世界上最爱我们的人是谁？毫无疑问，答案都应该是父母家人。

小时候总想着离开脚下这片土地，去往更远的远方；
长大后，我更想要逃离这个让人心心念念的地方
……