4月17日晚，一位17岁少年在上海卢浦大桥跳桥身亡。据悉，少年因在学校与同学发生矛盾，受到了妈妈的批评，当时妈妈驾车途经卢浦大桥时，车在引桥处停下，少年打开车门，直接奔至桥边跳下。整个过程前后不到5秒钟，一条鲜活的生命就这样消失了。
这一幕不禁让无数人唏嘘：是什么使这位少年如此决绝地跳桥，没有一点回旋的余地？
我们回到事件本身。孩子当时是被妈妈批评，一时情绪失控，作出了这种迅速结束自己生命的极端行为。那么，在妈妈与孩子沟通的过程中发生了些什么？也就是说当我们在与人进行沟通的时候，究竟有些什么东西正在悄悄地发生着变化，在不知不觉中影响着我们的行为，我们却茫然不知呢？
要想知道答案，我们有必要对沟通的历程进行详细的了解：沟通到底是如何发生的？是什么决定着沟通的达成？又是什么因素影响着沟通的最终结果？
在回答这三个个问题之前，我们先来确定一下沟通的定义。很多人认为沟通仅仅是指双方进行对话――说话即代表了沟通，其实不然。两个人进行面对面的沟通，不同于我们利用电子产品发送和接受信息。利用电子产品进行沟通，我们只有等信息发送者发送成功之后，接收者才能做出反应，而当我们进行面对面谈话的时候，只要有一个人说话，我们两个人同时都是接收者和发送者。我们的肢体语言、行为表情都在分秒之内做出诸多反应，不断的影响着双方的互动。
因此，学者们把沟通定义为一个使用信息来生成意义的过程。也就是说，沟通不是静态的，而是一个不断不确定变化着的发展过程，我们要依据对方的反应，来随时调整自己的沟通。
但是，在实际的沟通中，说话者往只专注于自己要表达的内容，只看得见自己想要得到的回应，而当对方与自己希冀的反应背道而弛的时候，我们就装作看不见。在心理学上，这种行为被称为自我中心。可以说在每个人身上，都有不同的程度的自我中心倾向。这就造成很多沟通者都“看不到”对方的情形，我们会把对方身上表现出的不合乎自己希望的反应自动忽略掉，然后坚持己见地进行更高程度的说服工作，直到对方认同自己的观点，并作出回应才肯罢休。
为了大家能明白沟通的发生，更好的感知自己的行为和看见对方，我们现在就来具体谈一下刚刚提到的三个问题。
一、沟通是如何发生的？
上面我们说了，在双方的沟通中，我们每个人都不只是单纯的信息发送者和接收者，而是在这个过程中同时充当这两种身份。因为交流是相互的，所以在与对方交流的过程中，不是“我”对别人做了什么，而是“我”与别人一起做了什么。这个过程是相互交糅相互影响的，沟通的结果是由沟通双方的配合造成的。
就拿文中开篇提起的事件来说，孩子在学校与同学发生矛盾，妈妈批评，他可能接受也可能不接受。我们可以想象，孩子接受妈妈的批评他会哪些表现，不接受妈妈的批评他又会有哪些表现。这些表现很容易被我们发现，并不需要太深入的观察就能看见。
如果孩子接受妈妈的批评，他会表现得很惭愧，身体耷拉显得无力，同时言语较少、声音柔和。如果孩子不接受妈妈的批评，他的身体首先就会表现为防御状态紧绷，脸上也会有怨气，说话语气不友好，竭力为自己辩解。
我们可以想见，孩子最终选择跳桥，当时是肯定不接受妈妈批评的。但是他的这些抵触情绪，根本没有被这妈妈充分看到，妈妈当时只是一味被自己的情绪支使，专注的只是“我”的沟通受阻，需要发泄或者进一步进行说服升级。
在这个过程中，妈妈始终“看不见”孩子，只是感知自己（她也没看见自己）。孩子越争辩越愤怒，越愤怒越绝望，最终冲向桥边跳了下去。
其实这个沟通结果并不是预设的，是在沟通之初谁也没有想到的一种结果。但是，它就是在沟通时由两者不断发送和接收信息的过程中慢慢升级，最终导致了这个结果。甚至在这个结果发生之后，这位妈妈也可能不明白，自己是如何和孩子合作，一步步导致这个结果的。
如果我们知道，不管一次沟通过程是不是友好，都是一种相互合作，或许我们就会理智许多。在沟通中，我们会因为双方一次又一次的相互作用而偏离主题，与沟通初衷相去甚远。但当我们知道了沟通是一种相互作用、不断变化着的过程时，我们就能有意识地把握沟通的走向，让它尽量地回归沟通的初衷。
二、是什么决定着沟通的达成？
一般来说，我们与相同圈子里的人沟通要比与陌生人的沟通容易得多，因为我们有更多相同背景与共同认知。比如问路，如果对方是一个本地人，你可以告诉他就在某某购物商场附近。而如果对方是一个外地人，你这么告诉他，他可能一头雾水，这就增加了沟通的难度，你必须请楚地告诉他：沿着这条路向前走，碰到第一个红绿灯左拐，再走上十多米就看见了。
同样，对于其它方面的沟通，也视你们之间的共同点而定。比如说青少年，他们在一起讨论最新动漫或游戏一定会找到更多共通点，而与父母交谈，则很有可能是对牛弹琴。这就像国王根本不明白，贫民没有白粥喝为什么不吃肉一样。因为国王有吃不完的肉，很少喝粥，听说贫民没粥喝，就想当然地认为获得肉比粥容易得多。
当双方对沟通的话题有更多相同的认识时，沟通才更容易达成，否则，差距越大，越难沟通。在一个家里，如果沟通的问题是如何度过经济难关，如何使家庭更幸福，孩子和父母就很容易达成一致。而在教育方面，孩子和父母就很可能成对立面了，因为他们的关系已经变成了管教与被管教的关系了。
因为每个人在社会中充当的角色不一样，所以我们很难去站在别人的立场去考虑问题，认真去理解别人的想法。作为事件中的母亲，因为孩子与同学闹矛盾而为家里带来麻烦，母亲觉得孩子不听话给她丢脸，根本没有考虑孩子因与同学闹矛盾已经很不开心，正需要开导、安慰。母亲只知道孩子闯了祸，还要帮助他解决问题，所以一肚子怨气，不停指责孩子。
其实在与同学闹矛盾，受到更大伤害和影响的是孩子，家长不但没有意识到这一点，还觉得自己才是最大的受害者――都是由这个不听话的孩子带来的！
在这件事的沟通中，我们可以看到母亲与孩子的共通点很少。在这种背景下，沟通很难达成。沟通越难达成母亲越焦虑，越焦虑越愤怒，越愤怒越让孩子抗拒，当孩子实在抗拒不了的一瞬间，他就选择了跳桥！
所以说，要想达成自己的沟通目标，必须找到自己与对方更多的共通点，才能慢慢实现有效沟通。在这个事件中，母亲想要说服孩子，必须以孩子的立场考虑问题，让孩子放下戒备，她才能将自己想要说的话注入到孩子的心中，收到沟通的效果。
三、什么因素影响着沟通的最终结果？
一次的沟通行为是沟通双方各自的表现与周围环境相互作用的总和。影响沟通的内部因素与外部因素在沟通学上统称为噪音。外部因素造成的干扰称为外在噪音，如周围的吵闹声、音乐或房间大小、摆设等。内部因素干扰又分为生理噪音和心理噪音。生理噪音指疲惫、身体病痛等，心理噪音包括焦虑、沮丧、痛苦或悲伤等负面情绪，心理噪音往往会让一个人处于防备状态。
在事件中孩子与母亲的沟通，有哪些外在噪音、生理噪音和心理噪音呢？
外在噪音的影响。母子俩驾着一辆车来到桥上，两边都是川流不息的车流，此起彼伏的喇叭声，这本身就造成一种恐慌、停不下来的感觉，所以他们的争吵一直在继续。行至桥上，沟通仍未有达成的任何迹象，人立在高桥之上，更有一种孤独绝望之感。孩子讨厌沟通产生的压力，更讨厌环境带来的孤独、烦闷之感，对他想迫切逃离这一切的想法，造成了巨大推力。
生理噪音的影响。时至晚上，经过一天的消耗，母子身体趋于疲惫，都想结束这次恼人的沟通。可是目前，沟通并未满足任何一方的设想，身体想结束，心理又不甘心，这种恶性恋战只会使事情越来越糟，但因疲劳和激动，双方都没办法意识到这一点。
心理噪音的影响。母亲有自己的事，还要抽出时间处理孩子的意外事件，打破了原来做事计划，令本已压力重重的中年母亲更是雪上加霜。当她面对闯祸的孩子时，当然没有什么好脸色。孩子在学校与同学发生矛盾，本己情绪低落，但此事居然还被告知了家长，一件小事被放大，令更多人参与进来，这无形中对孩子就造成了一种威胁。孩子很可能由开始的担心、后悔已变成了抵触、愤怒，在这个时候与孩子进行沟通，无异于去捅马蜂窝。况且，母亲的表现并不友好，因此，孩子的情绪失控一触即发。
我们虽然迫切想用沟通的办法解决问题，但并不是所有的沟通都会收到预想的效果。我们必须知道现在是不是适当的时候，外部环境和双方状态适不适合谈论这些问题、对解决问题有没有帮助。从实际情况来看，行进中的喧闹场合、高悬河面的一座桥梁、备感压力的母亲、愤怒激动的孩子，这根本不是一个合适的时候、不是一个合适的场所。
要使沟通目标完成，我们就不得不去考虑沟通的噪音，这所有的干扰都会影响到沟通的最终结果。如果我们想要结果可控，就必须把各种影响放在一个可控的范围之内，不要受本性的驱使，盲目地在危险中行走。我们必须了解沟通的历程，知道沟通时，各种内部因素和外部因素是如何相互作用，在沟通者双方身上产生反应的。
今天说到这里，我们了解到：
①沟通过程中，双方是相互影响的。就算倾听者一味保持沉默，他也是在发送某种信息。
②沟通的达成情况，由双方对问题共同认识的多少决定。
③沟通的最终结果，是沟通双方的表现与各种干扰（外在噪音、生理噪音和心理噪音）相互作用造成的。
在整个沟通的过程中，双方使用信息，并使信息创造意义，在双方身上引起各自的回应，最终与沟通之外的各种噪音一起，对结果造成影响。沟通是一个交流过程，其交流者处于不同但又重叠的背景下，经由交换信息而建立关系，关系的品质会受到外在的、生理的和心理的噪音的干扰。