亵渎了爱情

   

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一夜无眠，回想历历在目的往事却没有了疼痛的感觉。最近"林丹事件"升温发酵，让我明白所谓的"出轨""劈腿”不管在名人还是普通人身上都是再自然不过的事情，但不管结婚与否，"出轨""劈腿"本身是对情感的一种伤害。

  当年，以为自己从女孩到女人的转变就已经找到了幸福的依靠。可是不曾想，从朋友口中听说他跟那位"著名"的美女"秋"在一起了！震惊！我无法相信！也不愿意相信！可是事实证明这是真的。以至于后来我都不敢看“秋”字。

那一刻晕眩的剧痛我发誓我从来没有忘记过！真是斩不断，理还乱。我选择了逃离。

    8月我申请了到分校教学，或许离开是明智的选择。暑假过后，新学年开始我一个人到学校收拾好行李，租了辆车准备搬到新的校区，坐在车上扶着行李，清风吹过我的脸庞感到了一丝凄凉。忽然在马路边看到他熟悉的身影正陪着新来报到的音乐老师亲切地拿着一串葡萄你一颗我一颗地边走边吃。一把无形的匕首冰凉地刺进了我的胸口[心碎]，告诉自己快点离开！我不要看见！可是我还是忍不住回头看了他一眼，这时他也正好看到坐在车上的我，不知道为什么他把手中的葡萄扔向了我[疑问]，所幸车速较快没扔中。我祈求上苍快拔出我胸口的匕首，让我即刻死去！后来是怎么到的新校区我脑子里一片空白。以后我们见了面就如陌生人一般，不打招呼，不愿意帮忙哪怕是同事之间最简单的忙也没有理由帮。在同事嘴里得知他如何殷勤地追求"音乐老师"(想不起来姓什么了)，让房间、搬家、洗地板。有一天他来告诉我`他与她交往'。自尊心告诉我，微笑愉快地对他说:祝福你们！可是我的内心是崩溃的。

  那天夜里他来找我，潜入我房中要求留宿一晚。靠在他的胸口那种幸福的感觉还在，我廉价地出卖了我自己。周末回到家乡小镇逛街，愉快的买来件夹克衫想送给他，憧憬着美好的末来。可他却无情地说‘我不是你的什么人，我不要你的东西。’ 顿时，我懵了，我不懂眼前的这个男人，也不知道我到底是什么！后来发生的事情让我不得不离开这个令我身心受重伤的地方。我只能用"有缘无份，造化弄人"来搪塞自己。

  这几年梦里总是见他从眼前经过，却对我视而不见，是那种漠视、让人绝望的感觉。多么渴望他投过来一个关怀的眼神或是一句亲切的问候，但每次都是在失望中醒来。醒来失落一整天。这种不能哭、不能诉说的情感一直纠缠了我快十年，有时候远离家乡的孤独让我更想他。深陷！惯性地想他！内心倔强地认为他就是我的亲人。

  压抑到崩溃的边缘我失去理智地告诉他 我还爱着他，微信里他告诉我这段情他也刻骨铭心。抱着手机反复看着他的回复，突然，我释然了。十年了，内心被否定的情感有了答案，我也应该放下了。

      佛说，放下了，便是拥有了。