【武志红老师推荐】：武志红老师系，心理咨询师 著有《为何家会伤人》
网上有很多辅导孩子、处理孩子日常冲突时的视频。
有的父母被气得大吼，甚至家暴。在一瞬间，情绪就被点爆。
所以，要说养娃最困难的事，我想是 情 绪 管 理 。
上个月看到一则让人后怕的新闻：
陕西一位妈妈发现儿子写作业不用心，一气之下，把孩子打了一顿。
第二天凌晨，孩子突然呕吐不止，妈妈紧急将其送到医院，但最终孩子因头部多处受伤，抢救无效死亡。
妈妈也被判刑3年。
在冲突时刻，如何稳定好情绪，是大多数父母的一道难题。
最近有一档叫《你好，妈妈》的访谈类节目，其中陶虹就此分享了自己的育儿经验：
如果说爸爸是一个家的顶梁柱，那妈妈需要做一个家的“定海神针”，牢牢稳住整个家庭的情绪。
01 厉害的妈妈，是家里的定海神针
育儿途中的挫败，就好像今年热播剧《小欢喜》里的宋倩一样，陶虹本人也一样经历着。
例如，女儿对各种乐器的三分钟热度。
开始女儿想学钢琴，等到买了电子琴回来以后，孩子就把手往后一背，死活不肯练；那就学木笛吧。结果陶虹5分钟就可以学会的曲子，女儿练了半年也没学会；又开始想学大提琴。定制的琴拿回来了，练了两天，新鲜劲一过，又不想学了。
陶虹见女儿这么痛苦，说那以后再也不提学任何乐器的事儿了。
结果女儿说：不想学大提琴了，因为想学吉他……
陶虹还是不焦不躁，耐着性子劝女儿：“都是弦乐，大提琴练好了，吉他就更容易学了”。
事后，陶虹仔细反思了一下：“或许并不是练琴本身让孩子痛苦，而是孩子一直在重复一个有困难的事情，自己又在一旁情绪紧张地督促着，紧盯乐谱，纠正手法，孩子就难过去这个坎儿。”
从那以后，她就不这样做了。
不久后，女儿的房间里又传出来了琴声。
这背后，不仅仅是育儿的知识，更是问题出现时的情绪管理能力。
当情绪得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。
有一次，陶虹女儿兴致勃勃地要给她做“夏日特饮”，女儿把杯子拿下来时，手一滑没拿住，玻璃渣子碎了满地……
这时陶虹只是把狗抱去别的房间后，回来收拾残局，没有勃然大怒，也没有多说孩子一句。
她知道孩子虽然嘴上不说，但知道自己做错了，这就够了。
对比很多父母，在遇到孩子犯错时，会忍不住奚落嘲讽孩子或者大发脾气。
这种反应很难得。
这些对错误难以容忍的反应背后，最根本的原因是：
对失败的恐惧和焦虑。
02 什么会阻碍我们成为定海神针？
做陶虹一样的“定海神针”式妈妈，对很多人来说，是有困难的。
原因是：大人习惯性将自己的恐惧投射在孩子身上。
恐惧主要因为这两点：
1. 恐惧失败
曾在地铁上听到一位父亲教导孩子作业，“错一次是正常人，还错第二次那是呆子！”
很多父母容不得孩子犯错，在他们心里：多犯几错次，就几乎等同于失败了。
—他们扭曲了“失败”的含义。
无法容忍失败，背后是两个误区。
① 父母缺乏“空杯心态”：
理所当然认为，大人知道的东西，孩子也“应该知道”。
一旦发现孩子有一点和他们的预期不符，就夸大这种“不符”带来的恐惧，认为孩子糟糕得一塌糊涂。
② 父母把孩子的受挫当成是自己的失败，无法把自己和孩子分开，建立清晰的界限：
孩子成绩不够好，就是“我”不够好；
孩子做得不够完美，就是“我”的不完美等等。
大人对于“失败”的错误定义，会导致他们一旦看到孩子犯错，第一时间是想着如何去惩罚孩子，来“长记性”，而不是去思考如何解决问题。
2. 害怕消极情绪
我们家孩子刚学写字时，常常写着写着就开始发呆，任我再怎么催促也不动笔，有时还会崩溃哭起来。
我以为她是在偷懒，急得我在旁边直跺脚。
这时候，我的着急、女儿的崩溃弥漫在了整个房间。
我更急着想让她写完，以此消除我们的情绪，但不管我怎么威逼利诱，她就是不愿继续写。
但后来我冷静下来了。这时，我才发现她在写字时有个习惯：要跟我确认上一个字写得好不好，写得“好”了，才继续写下一个字。
所以她没有拖延，只是需要我的反馈罢了。
而如果我没有冷静地看待这件事，就会陷入两个人的情绪里面，越害怕这种情绪，就越逼迫女儿，把责任推卸到她“偷懒”上，甚至可能因此摧毁了她学习的积极性。
直到后来我宽抚她：先不管写得好不好，认真完成就行。这时她的写字才真正地顺畅起来。
03 恐惧是如何在代际间传递的？
我们对失败、负面情绪的恐惧，大多源自我们童年经验的缺乏，这些缺乏由我们的父母传递到我们身上，再传递到我们孩子身上。
记得女儿刚从幼儿园毕业的暑假，总会突然闷闷不乐。
有一天她跑过来跟我说：“妈妈我想幼儿园了，我不想上小学了。” 但我下意识的反应竟然是想责备她：你太脆弱了。
好在我在责备之前，觉察出了我这种反应背后的信息：责备别人的脆弱背后，其实是不能接受自身的脆弱。
认为脆弱是一件令人羞耻的事，当看到别人身上的脆弱，就忍不住想要去压制和打击。
想起小时候，我一旦在爸爸面前流露出脆弱的情绪，他就会故意忽略，或者对我的行为举止充满愤怒，导致我认为：脆弱是一件令人羞耻和愤怒的事。
而我的爸爸，在他小的时候，也是这样被父母对待的。
回到女儿身上，其实她的“脆弱”，不过是对过去留恋罢了。
这再平常不过，即使大人在遇到环境改变时也会如此。
于是我走过去抱着女儿，跟她说：“对旧的东西留恋，对新的东西害怕，都是很正常的事，就像刚去幼儿园你也会哭一样，过一段时间就好了，如果想念幼儿园，妈妈随时都可以带你回去看看。”
然后她就开始掉眼泪，不过哭了一会就平复了。
接受告别和适应新事物都需要一个过程，而且一定会伴随着消极情绪的产生，这是我现在想和女儿一起体验的过程。
而如果我没有察觉，消极情绪的背后原因，那我也会无意识地将这种恐惧一代一代传递下去。
04 如何让自己成为一枚定海神针？
那需要怎么做，才能停止这些恐惧代际传递，成为一个“定海神针式”妈妈呢？
1. 正确地理解“失败”的含义
要知道，父母对“失败”的反应过程，会被孩子记下来，当ta下一次犯错时，就会复制父母的反应方式。
如果父母害怕失败，那孩子也会如此，害怕承担失败的责任，成为一个没自信没担当的人。
而如果父母允许失败，那结果就完全不同。
陶虹发现女儿不爱玩积木，无论她“诱惑”多少次，女儿都不感兴趣。
但奇怪的是，只要陶虹不在，女儿都会过去玩，一旦看到陶虹来了，便马上跑开。
后来陶虹才知道，原来正是陶虹自己玩得太好了，孩子一对比，感觉很失败，所以才不敢玩。
于是她让徐峥（陶虹的丈夫）经常在孩子面前“表演失败”。
用行动告诉孩子：“爸爸搭积木也会倒，大人也会犯错，所以你做不好是很正常的，没有关系。”
毕竟，孩子成长为大人，就是通过不断犯错、再不断进行纠错，积累经验的过程。
允许失败，就是允许试错，允许成长。
2. 改变对消极情绪的认知，学会处理消极情绪
任何情绪本身，并不存在好坏、对错。
消极情绪的出现，只是在提醒我们调整自己罢了。
但如果无法接纳这些情绪，就很难从中有所领悟和改变。
所以先理解和接纳，其次再引导。
所谓的理解接纳，就像我面对女儿怀念幼儿园的情绪一样，去允许它存在，并在孩子需要的时候，陪她一起度过。
而之后的引导，方式也有很多。
在《你好，妈妈》里，新闻主播卢秀芳提了一种有趣的做法：演戏。
在她孩子闹别扭发脾气的时候，她会故意走近儿子左看看右瞧瞧说：“咦？这个不是我的儿子，头发不一样，牙齿也不太像，他去哪里了？快帮我把他找出来”。
儿子也意识到问题，会不好意思，跑进厕所一会儿又跑出来说：“好！我把你儿子找回来了”，然后两个人笑成一团。
当她自己也忍不住要发脾气时，儿子也会学着她说：“咦？这个不是我妈妈……。”
卢秀芳说，不管谁乱发脾气时，其实心里都知道不对，这时就需要一个有趣的方式，给彼此台阶下。
从消极情绪，转换到积极情绪，有时就在这些瞬间完成了。
写在最后
其实很多父母在育儿上，有情绪管理问题，大多因为理解亲子关系时有一个误区：
把孩子放在对与错、输和赢的对立面。
出现矛盾时非要争一个输赢，证明自己是正确的，孩子是错的，所以才会在表达情绪时，常充满攻击性。
但亲子关系的本质是一种 合 作 关 系。
父母在孩子成长过程中，需要充当“同盟者”的角色。
在孩子遇到困难时，提供建议，而不是火上浇油，才能解决问题，共同成长。
正如李小萌在节目里说的：“我们跟孩子一起解决问题，而不是解决孩子。”
一旦有了这个认识，想必育儿情绪，也不是太大的问题了。
【作者简介：肖璐，医学专业毕业，三级心理咨询师，媒体行业从业者，现为自由撰稿人。】