今凌晨00:12分，闺蜜养了快一个月的仓鼠艾菲，在经过我们一番抢救无效之后，蜷缩在我的手掌心，安详的离开了这个世界。
这是第二只在我手中死去的仓鼠，一个曾鲜活的生命。
在我的生命中，有许多和我不是同类的伙伴。
小黑，一只狗狗，我童年时期的异类挚友。很多时候，我喜欢跟它讲话。讲很多，学校的趣事，我唱歌给它听，讲小女孩之间的小别扭，讲心里的小委屈。它就安安静静的待在我的身边，闭目着听我说。
每天早上上学时，会送我一段路，每天下午放学时，会在河边等着我。从不曾间断过。
有天，放学回家，河边没有小黑的身影。回到家，看到它奄奄一息，嘴角淌着血躺在地坪一角。霎时眼里的泪水夺眶而出，跑到它的身边，小黑见是我，还想摇晃尾巴，可是力度不够，尾尖动了两下，像是再向我说着再见，又像是在欢迎我回家。
泪水遮挡了我们唯一可以交流的眼，我就这样眼睁着看着它生命在我面前一点点流逝，而我除了泪可以流，别无他法。
那时候，正值“狂犬病”高峰期，所以村子上有许多的狗狗都不幸遇难。小黑只是众多中的一只。小黑仍然在等着我放学，只是这一次是它最后一次，以后河边就再也不会出现它的身影了。
那些“慈祥”的面孔是我很难忘记的脸庞。那也是第一次近距离的接触死亡。嗯，泣不成声。
小安，一只狗狗。一只让我感到抱歉的挚友。小安是在我上初三那年自己跑来我家的。俗言说自己来的狗是福气。所以就把留在了我家。
呆在我家的那半年，什么洗澡啊，喂食啊，收拾它东一堆，西一堆的便便啊，全是我亲力亲为（因为姐姐和弟弟不愿意）。它简直就像一个小皇帝，弟弟给它煎鸡蛋，姐姐给它爽歪歪，睡觉的时候还有弟弟给暖被（它就爱往床上跑），生活质量也是很高的。
但由于它学不会在厕所便便、还喜欢咬东西、当然还是因为我们上学了，它要么饱的要死，要么就会饿的要死。所以我们就把它送到乡下了。
每年都会回去，它总是极高兴，想要跳起来亲吻你。开心的抱着你的脚一直摇晃身体。还发出宠溺的声音。舅母总说不管什么时候回去，它总是好亲热，还是认识的。
有次回去，侄女说小安做妈妈了。我要去看它的宝宝，侄女说小安不让人靠近，人一靠近它就发出警告的声音，但我还是去了。
一靠近它，它就呜呜的叫。我出声，它就变了声音。我对它说“小安，你好棒哦，你做妈妈了耶。”侄女在一旁笑，笑话我跟一只狗狗讲话。但我不在意，我知道小安能听懂我的言语。
其实最害怕的就是离别。每次要回家的时候，小安就会把我送好远。但每次到了转角处，它就会停下来，不在走，就一直看着我消失在它的视线里。有次，离别在即，我却矫情了。走两步回头看看小安，叫它的名字，一直舍不得走（仿佛一对刚热恋的小情侣），小安向我走来，抱了抱我的腿，摇晃了几次尾巴，转身离开，我怎么叫它的名字，始终都没有再回过头来。我就这样看着它，内心很震撼，为什么一只狗狗都能做到如此决绝，而你还犹豫不决什么呢？
我一直都觉得我这个朋友太不称职了。狗狗的寿命只有十年。它的十年对你来说或许只是你生命的一点，可你却是它的一生。这样不等比的交易，它做的心甘情愿。
小安，小安，小小的平安一生。
我终是辜负了小安，辜负了它的一生。
米线，一只仓鼠。逛街的时候，见它着实可爱，便买了回去。
从此开始，我的母爱泛滥，吃喝拉撒乐都没给它耽搁，网上说它这类鼠喜欢吃蒲公英，于是满校园的找蒲公英。什么鼠食水果啊，磨牙棒啊，连自己都没有这般疼爱过。
尽管如此，它还是只活了10天。第一次，很用心的去对待另一个小生命。也是第一次用生命的眼光去看待另一个生命，而不是以人类的身份去对待一只动物。于是，我不再去养什么动物了，因为我不能陪着度过它短浅的余生。我怕再次辜负一个生命。既然不能陪伴到底，索性就不去招惹了。
在米线死了之后，我把它葬在了一棵常青藤下。但是我这举动却惹来了旁人的笑话。那日，我在日记中写着“生命如夏花般灿烂。米线那个给了我十天快乐的小家伙，去陪面条了。某些人对此不以为然，觉得没必要：有些人给了我足够多的嘲笑，以此作为调侃我的理由。我们是朋友，所以我不计较，那我们不是朋友呢？一个生命的逝去，对你们来说就是一个笑话吗？我开始不解。”
我喜欢和它们讲话，艾菲在世的时候，我也会跟它讲话，英子还说我好奇怪，因为她不能理解我为什么要跟一个动物说话。
我一直都相信，它们能听懂，你眼神，指尖传达的信息它们能感受到，因为我们都一样，只不过等级不同而已。但最基本的感情还是彼此共同拥有的。
更何况，它们比人类好多了。至少不会主动弃你不顾，至少也不会因为时间而变得陌生。只是单纯的你对它好，它就对你不离不弃。
但对于我们来说，“对你好”往往是留不住一个人的。更别说什么不离不弃了