今天周六，一大早爬起来去公司加班，回家路上突然想写点东西总结一下2019年。
其实，从2018年开始，我的人生就进入快速转折的阶段了。2018年3月底到事业部工作，10月借调到国资委1个月，11月升一级。原本以为升职后会维持这样的状态5年左右。结果5个月之后，2019年4月的某一天，突然看到公司的招聘通知，可能是“初生牛犊不怕虎”，在大家都觉得完全没有希望的情况下，一天之内做好决定去尝试，两天写完竞聘报告，一天参加面试，总共花了四天，再公示七天。4月29日，我到公司报道，开始了大家口中的所谓的“人生转折”。
的确，从来没有想过会这么快达到这样的状态，以为兢兢业业勤勤恳恳也至少是40多岁才能实现。所以，内心充满了感激。
所有的付出都会有回报，同样，所有的回报都需要付出。虽然从2018年3月底到事业部开始就几乎总是晚上八九点才下班，但换岗之后，周末也没有了，正如我今天也在加班一样，偶尔周末不用去公司的时候，早上一睁开眼也是各种未接电话和未读信息。最大的愿望，就是可以有几天能踏踏实实的睡个懒觉，什么也不用思考。8月份我动了人生中的第一个手术（一个小手术，但左手不能用力），原本是要在家休息的，但手术第二天临时接到通知依然爬起来去上班。同事说，还好你年轻，不然怎么经得住？刚换岗那半年，我经常以为是不是哪里又地震了，周围怎么在晃，然后立马定下来看看天花板的灯和办公桌上的物件，发现它们安安静静，才知道是自己在头晕。
这是身体上的累。
竞聘成功是所有人都不相信的结果，所以我不想让自己出错失败，不想让别人怀疑领导的眼光选了个没能力的人，不想被人看笑话，想用事实证明自己担得起这个岗位。正因为这样，我给自己增加了很大的心理压力，每一件事都想做到最好，不允许出现差错。慢慢的，我发现年龄真的是一个很重要的指标，其他部门经理全是40多岁，而我还不到30，整个公司的员工当中，除了这两年新入职的几个大学生以外，也全都比我年长，其他部门经理的阅历和经验比我丰富十几年的维度，处理同样的问题，他们或许可以很快就有思路，而我需要先消化过滤，再形成思路，确定方案之前还要再复盘一遍，以免考虑不周，很是心累。所以，客观来说，别人的担心和质疑也不无道理。
这是我自己给自己带来的问题。
半年多以后，我开始调整心态，凡事都竭尽全力去做，对结果保持平常心，只要问心无愧就行，偶尔出点小错也不过于自责。
而工作角色的转变也带来了一些阵痛。我原本脾气不好，人不犯我，我可以很好相处，但人若犯我，我会直接发飙。可是，从单纯做事变成管理，就不能那么任性了，因为你不能在员工发脾气的时候你也对着员工发脾气，又不是要吵架，你只能去引导他安慰他，理智的思考问题怎么解决。所以，有一次我生病在家，精神差得不行，但仍然在处理工作上的事情，电话、信息一直不停，结果员工突然对着我打白撒气。那一瞬间，我好想怼回去让她注意态度，不要把情绪无端发泄到我身上。以前有个领导告诉我，管理者必须有管理者的格局和觉悟，和员工计较算什么本事。所以，我没有那样做，冷静了几秒之后继续给对方发信息，先安抚她劝解她再告诉她接下来怎么做，边发信息边哭，心里委屈得不行：明明生病难受得要命，还在努力处理解决问题，为什么受委屈了还只能自己忍着？朋友说，这么辛苦，我们不要这份工作了！我立马说了句“不行！”因为对这个行业爱得深沉，从毕业开始就一直在为它努力，我怎么放弃得了。前几天还和朋友讨论，为什么有的人当领导，对员工总是呼来喝去、张嘴就骂，员工反而服服帖帖，工作照样能开展，而我们就只能把他们哄着捧着，自己受委屈？朋友说，因为我们对自己有要求，那种方式我们做不来。这样一想，给自己加上光环，心里就好受多了。
这是心理上的累。工作要求我必须成熟，不能幼稚。可是，我喜欢自己傻傻的任性的单纯一点天真一点没心没肺总被宠着总是长不大的样子，这样更容易快乐。所以，换岗之后，我常常觉得自己老了，生平第一次这样觉得，眼里好像少了以往的光芒，整个人少了朝气和活力，工作总在迫使我必须长大！今年过生日的时候，朋友说原本拿着店员给的18岁蜡烛准备离开，结果又倒回去让对方换成了29岁，想让我明白自己已经不是小孩子了，还让我在吹蜡烛的时候选择要梦想还是要可爱，要梦想就必须成熟起来，要可爱就可以任意发挥，想怎样就怎样，逼得我难过得当场就哭了。
有段时间我突然不喜欢发朋友圈了，明明挺开心一件事，想着发个朋友圈分享一下吧，准备发的那一瞬间突然就觉得好像没什么可分享的，事情本身的快乐也突然荡然无存。把我吓惨了！因为那意味着生活中那些快乐的小细节已经刺激不了我的神经了，快乐对我来说开始变难了。于是，我强行让自己去关注身边的小事，保持对快乐小细节的敏锐度，保持欢呼雀跃的状态，这样才更容易感受到幸福。
这些是工作带给我的辛苦的东西。可是工作也带给我很多反思，让我以后能把自己的人生过得更好。
以前有个朋友很年轻就做了部门负责人，有时候会烦恼部门管理的事情，我当时没有管理经验，加上是个直肠子，开导他的时候总是说该批评就批评啊，对方要辞职就辞职噻，能力不行的人留着也没用，公司离开任何人都不会停止运转。但真正在处理管理问题时，原来并不是“该批评就批评”这么简单的。他说自己对有些专业板块还不是完全懂，没办法教会员工，这让他压力很大很自责。我开导他的时候总是说领导不是样样都必须懂的，你需要思考的是全局和方向，告诉员工要达到什么效果，具体操作层面的东西应该对方自己去学习自己去思考。但真正轮到自己的时候，果然会因为自己不懂而感到压力，总想把所有东西都学会，否则就没有安全感。
所以，一方面，给别人建议的时候，不要太想当然，要真正去换位思考对方的处境。另一方面，遇到问题的时候，应该向有类似经历的人请教，不然纵使对方内心很想提供帮助，但经历会局限他能帮的程度。
刚换岗那段时间，没想到会经常不能按时下班，所以晚上会约朋友一起吃饭。结果对方都到公司楼下了，我事情还没忙完，走不了，只能让朋友先等一等。
“不好意思，我暂时走不了，我争取七点下楼。”
“不好意思，我还没弄完，我争取七点半下楼。”
“不好意思，我还走不了，应该八点半可以走了。”
……
每次对方都说“没关系没关系，工作重要，你先把老板的事情处理好”。最后，吃晚饭变成了吃宵夜。好多次都这样。其实我心里很过意不去，我也很着急很焦虑，可是我真的走不了。如果对方生气发脾气，我也完全能理解，但对方不停地给我松绑，让人觉得特别踏实特别感动。而我，特别讨厌等待，尤其是无止境的等待，八点就是八点，九点就是九点，哪怕十点就是十点，提前说好，几点都好商量，但不要从八点变到九点，再从九点变到十点。如果是我，一次可以，两次三次可能我就生气了。
所以，在自己心里很不舒服的情况下，还不给别人增加心理负担，是件多么多么伟大的事情。值得我学习。
以前，我总觉得明明看到信息了却不回复，多半是认为对方可有可无，是件特别不尊重别人的行为。现在，有时候实在太累了，真的不想回信息不想接电话，但心里却是把对方当成最好最好的朋友的，完全不存在“可有可无”的问题。
所以，相处之道应该抓大放小，不要因为一些细节就怀疑人与人之间的感情。
今年的工作从体力上来说真的非常辛苦，特别感谢我的闺蜜！经常听我唠叨加班加班加班，每次都关心我吃没吃饭，很晚了还问我有没有到家。同一个话题反复提及谁都会失去兴趣和耐心，何况还是负面话题，但她总是不厌其烦。也特别感谢我的男闺蜜，有时候忙起来回复他的时候没有耐心，他从来不生气，总是用很幽默的方式让我意识到自己刚刚做得不对。
工作说完了，来说说生活。
2019年，生活上也有了很大的突破。小时候看外国名著的时候，什么《飘》啊、《简爱》啊、《呼啸山庄》啊，最喜欢的是《呼啸山庄》，当时就对英国的风景充满了向往。同时还想有一次出国留学的经历，待个两三年，如果能在英国学习就最好了。而最想去的英国，2019年突然就去了，期间还去了牛津大学、剑桥大学短期学习，参观了BBC总部。那些以为遥不可及的想法突然就都实现了。
不过，最重要的还是精神层面的突破，我终于从2016年和2017年积累的消极状态中走出来了。那两年，我接连遇到了好几件对我来说特别难以接受的事情。当上一件事情产生的负能量还没来得及消化，下一件又发生了，所以整个人几乎被击垮了，变得脆弱敏感缺乏安全感，还有点分离焦虑，遇到要分开的时候心情就会突然变得很差，烦躁和焦虑。
所以，太多事情一股脑儿堆积起来，我没能招架得住，从2018年开始，我就在很努力的调节，但当时效果还不好，治了标未治本，有时候还是会“犯病”。2019年，很幸运的是有朋友给了我很多的关心和陪伴，也给了我很多的纵容和娇惯，于是，我又变回了那个真正乐观开朗的文小丫，变回了独立任性的样子，无需凭借谁的光，自己就是自己的太阳。真的就是找回了自我的感觉。爱真的能治愈一切。
我始终相信，一切都是最好的安排，所有的事情都有它发生的道理。2019年遇到的所有人所有事我都充满了感激，不管是工作还是生活，新的变化都对我意义非凡，谢谢2019年！
2020年，希望身体棒棒的！不要生病！希望好运继续眷顾我，其他的我自己会努力！