恶媳（二）

既然从来都不害怕别人看错我，那承认了这一切又何妨。

距离上次情绪管理失败又四五个日子过去了，我跟我婆婆已经走进了相看两厌倦的死局。她的执拗，她的阴冷；我的泼辣，我的蛮横，都日益升温。她越来越拉个死脸，我越来越不屑。

2020.9.8这一天，我终于还是来了个世纪大爆发。

爆发的导火索小得不能再小，反正不是因为这也会因为那，不是今天就是明天，终究是逃不过。都是积怨已深，一触即燃的事情。

当时是个什么情况呢，就是江山一回来我就去告婆婆的状，（说来他最可怜，接连半个月，每天回家不是听他爹妈数落我，就是我去唠叨他爹妈。）被已经也快忍无可忍的江山不耐烦地吼了几句，这下我可不得了了，愠怒之气全身乱窜，气得头皮发麻，双脚也酥软了，整颗心普通普通像是要蹦出来似的。

霎时间，沧桑巨变。我受不了了，再也受不了了。江山厌烦我了。他不爱我了。就算他现在爱我，再过几天也不会爱我了。我该怎么办？我完了。都是我婆婆害的。该死的婆婆。真的，恶魔在盛怒之下杀人的嘴脸套在当时的我身上也是适用的。我疯魔了。

顺势，我就把这几个月堆积出来的怨气一股脑全撒在了我那可怜的公公和老公身上。哪里顾得上旁的，生气的时候只想到生气，发火的时候也只管发火，后面怎么收场，我当时半点都没考虑过。

除了没动手吧，我跟个农村悍妇没半点区别：掀了铺子上的东西，用最大的音量，放最狠的话，爆最不堪入耳的粗口，控诉婆家种种不是，将心理的委屈一一倾诉，任情绪流泄，流泄…

公公反驳一句，我反而骂得更凶，到最后公公不再搭言，娘家弟弟才来把我拉走。

第二天，公公说他活了五十几年都没见过有我那么混的脾气，我也没见过。我何尝见过？我简直想都没想过有一天我竟然还有这副嘴脸！好歹我也是天天看书的人，被书香熏陶着的人——真是流氓不可怕，就怕流氓有文化——骂起人来有理有据，两个男人毫无招架之力。（有时候又偏偏最是这种明明懂点道理却什么道理都不讲的女人最可怕。）

总之，单就那一天的表现来说，我担恶媳这个名一点都不冤。

后来又是公婆的好女儿要替爹妈出头，朋友圈提着江山骂。事已至此，我连婚姻都保不住了，还怕得罪一个狗咬耗子的搅屎棍姑姐吗？索性连她一起骂了。

反正盛怒之下写的文字和怒气平息之后写的文字总会大不一样的。要是气息大在，我定会将公婆如何不周到，姑姐如何不妥帖的过程诉诸周详，现在我已经什么都不气了，所以谁也不想骂。今年的精彩生活，也是时候在此时认真反思一下了。

今年因为疫情，公公婆婆从来的那一天，满心焦虑的就一个字：钱。铺子不挣钱，他们也没了其他挣钱的机会，我还天天乱花钱，江山又欠了些钱。所以他们一边替儿子委屈，一边又替自己着急。万一他们生病了怎么办？万一我们遇到急事需要用钱怎么办？

接着开始本能地全方位地节约，能不开灯就不开灯，能只吃菜就不吃肉。岂不知他们在看不惯我用钱的同时，我也满心地看不上他们省钱的手段。

我仗着读了两天书，聪明的觉得开源节流是上策，但一味地只知道节流不懂得开源就是愚蠢。而且骨子里早已经种上了那种活在当下及时行乐的人生态度，怎么又会不觉得他们用命换钱不是一种本末倒置呢？

于是两种生活方式暗暗较劲，互不妥协。江山安抚得好，我们隐忍不发，一旦觉得江山偏了心，就引发为闹剧。终是无可奈可，必有一战。

说到底，穷是根源。也不是。不能安贫才是根源。

“人能安贫便是富。”在我很小很小时就记住了这句话，现在看来，光记住也是不顶用的。

我不能安贫。特别又是感情上的贫。我想当然地认为既然以后我要赡养公婆，那他们就应该对我好，还要以我的方式。他们一旦把我想错了，觉得我不大可能靠得住，开始为自己谋划起来，如此我还要生好大一通气，觉得委屈得不行，“既然你都这样错看我了，我干脆让你称心如意算了。”

就这样各自都把路走到了死胡同。

我开始反思。好像在每一种关系里，我都在索取，索取，索取……我自认为付出了一颗真心就够了，所以我心安理得地接受了别人的馈赠。一旦对方不再付出，或者事与愿违，我就暴跳如雷，觉得一颗真心喂了狗。天底下怎么会有我这么自私的人。这样一想我实在冤枉了以前的小男朋友，他有什么过错！！别提他了，这次差点婚姻不保，我连江山也快失去了。

这不，江山二姐已经失去了。她跟我一个脾气，遇事只图自己开心，不顾后果。在她噼里啪啦地替她爹妈出完气之后，我毫不留情地给她拉黑了。倒不是说生气，生气肯定也有的，只是不想在以后的生活上再因为这些家长里短搞得大家都不开心。既然彼此的气量都只有那么大，那还是互不打扰好一点。她回来我依然做饭给她吃，不回来我也没什么好愧疚的。

哎，每次捅了娄子，我又兜不住，连累身边人为我着急。事后才又觉得自己意气用事，行为欠妥，想一想还是要鼓起勇气重新去爱人。可一想到我又要放下以往重新去爱他们了，他们还在为了陈芝麻烂谷子的事生闷气，我就又觉得没甚意趣。

说到底我还是羡慕我的婆婆，她可以一辈子不懂事。我也想那样，我多想那样…

她天生只长了张恶婆婆的脸，我也生不了恶儿媳的根。哪里有什么深仇大恨。时间早晚给出答案。

以前厌倦了孤单乏味的守铺子生活，想着公婆回来生活就有了调味剂。这样鸡飞狗跳了一段时间之后，复又明白了众口难调，滋味过猛也终将难以下咽。

到底是俗肉凡胎，到底是心性浮沉。一次又一次地逃离生活本身，又要一日复一日地投入到生活的泥淖中去。到底，生活的真相是遗憾。

终究意难平。