大年初六，下年二三点钟，阳光很暖，大片大片的阳光从窗外扑进来，形成一个亮亮的光束，穿过屋子里的花草，绿叶被照得油亮油亮的，落在地板上，细小的灰尘在光束里嘤嘤起舞。
吃茶，码文字，把过往都写进文字里，然后得以释怀和治愈。
是什么，让我成了现在这一刻的自己，坐在小屋子里，静享此时的时空？
窗外的小区很安静，没有坝坝舞的音乐，没有小孩子的笑声哭声，偶尔有马路上汽车的机动声。
思绪都陷在文字里，与其说是写故事，不如说是写自己。
很多的人与事，一环扣一环，有神秘莫测的连锁反应，任一节点发生逆转，我都是另一个版本的我。
可能是小酒馆的厨娘，可能是骑着三轮车穿梭在风里雨里的快递妹，是挽着先生在街上撒娇要吃哈根达斯的娇妻，是菜市场杀鸡宰鱼的粗犷妇人，是商场里买买买的暴发富，是杂货铺里吆喝买卖的营业员……
有无数个可能让我成为她们中的一员，又因为无数个因由我没能成为她们，而是现在坐在暖暖的屋子里吃茶。
想到那个夏天的夜里，我若当真在乎别人的闲言碎语，真迈不过那个坎，在长江激流的水里永远沉了下去，我就不会遇到现在的一切，那真是亏大了。
想到这一刹，不免庆幸，内心升起暖暖的欢喜。
此刻，突然想起那天在住院楼值守时遇见的那个怀着七八个月身孕的女子，三十出头，皮肤白皙，五官精致，丈夫胰腺癌没有几天了。
从穿着与神态看得出公公婆婆是上了年纪的庄稼人，婆婆哭得撕心裂肺，站也站不稳了，整个身子全靠在有着身孕的儿媳身上。
女子顶着大肚子，搀扶照顾着婆婆，在审核出入手续的时侯，我没忍住与她聊了几句，丈夫从9月份因身体不舒服检查出来胰腺癌晚期，努力坚持活了4个多月，快不行了，等不到孩子出生了。
女子没有掉泪，顶着大肚子跑上跑下日夜照顾丈夫，这份坚强背后经历了多少泪水洗礼和隐忍顽强？
我忍不住联想到自己，如果我是她，经历那么大的人生落差，幸福刚刚开始，就要经历生离死别，我一定不会有她做得好，我一定会内心塌方，精神颓废。我佩服她内心蕴藏的强悍力量。
对比之下，我觉得自己是幸运的。
我知道，有时候，每一天的活着都意味着挣扎，不能倒下。
而她，不管遇到什么遭遇，依然阳光而用力地支撑着这个家。不管现在的她有多么无助，多么卑微，都令人肃然起敬。
此刻我坐的这个地方，有烤火炉，有温热的茶汤，有水果零食，屋子干净整洁，有花花草草，有喜爱的物件……
我无法深想，还有什么理由悲伤沉伦，还有什么理由郁郁寡欢。
这一刻，我身心安宁，心绪平和，安坐于这一刻的时光里，只想握紧这一刻，永不放手。大年初六一天中最丰盈的时刻，美好的时光。
所谓的现世安稳，岁月静好，不过是某一时刻，我与世界、与自身达成和解。
感谢，经历与遇见；感谢，人与事；感谢，宇宙万物。我与如此安然的此时此刻相遇，与安静的自己相遇。