我哭了，这是为啥？

过年难得回来几天，想陪陪爸爸，与其说陪陪爸爸，不如说想爸爸陪陪我。我期待的年味是一家子热热闹闹的坐在一起聊家常，有说有笑。

看到爸爸的牌友在我家门前转来转去，我预感今天又要约老爸打牌，我预先和爸打了招呼，这几天能不能不打牌，等我们回南京了你再打，这些天就我们一家子，好好聚在一起。

吃饭前爸爸答应我，今天不打牌，中午还没吃完饭，就被人叫走了，还在饭桌上的我，情绪达到了临界点，我怕吓到爸妈，躲回了房间，我的眼泪像决堤的洪水，倾泻下来。

一想到过两天我就要回南京了，内心的失落写满了整张脸，这又要隔很久才能这样毫无压力的陪着父母谈天说地。

我此刻的情绪：伤心、难过、失落……

从此刻的情绪中，我可以读到什么讯息呢？

我的需要是：我想要爸爸陪陪我聊聊天，谈谈心，我需要爸爸围着我转。

尽管我能理解，过年这几天，难得打打牌消遣消遣。但我还是抑制不住自己的需要，此刻的我就像个渴望爸爸陪伴的小女孩。

我这种凶猛的需要从何而来？这让我想起十来岁爸爸出轨那些年，爸爸的心思几乎不在我这里，他陪着那个女人去学校看那个女人的孩子，顺便一起去看我，我的心里既渴望父亲的出现，又在默默的排斥他的出现，今天的这一幕勾起了我重温往事，高中那些年我在心里无数次呼喊和等待爸爸的出现。

原来我的内心一直渴望父亲的关爱、温暖和呵护。

尽管这些年父亲对我已经非常好了，但我仍旧感觉缺少些什么。

记忆会消退，未完结的情绪不会消退。

今年36岁的我，侵泡在心理学里，我以为自己修炼的够柔韧了，就在刚刚，第一次发现我是这么的渴望父亲的关爱、陪伴。

感谢今天出现的这一幕

感谢自己，愿意向内看，找寻自己的需要，没有用指责对待父亲。

此刻我的内心已经趋向平静，我意识到我需要照顾我内心的小女孩，让她渐渐长大。

未来，我来做你的爸爸和妈妈，陪你再长大。

看你长成成熟、柔软、独立的女性。