做自己吧

本周的第一束鲜花到啦，太扎实了，只是放在一起没那么好看。我就把两朵玫瑰单独插瓶，剩下的做成一个小花束放卫生间了，嗯，卫生间也要美美哒。

今天玩游戏的时候，第一局我赢了，但是我心里产生了愧疚的情绪，觉得对不起别人。然后第二局，我一把都没赢过。我突然察觉到我的一个自我束缚：我会为了让别人感觉良好而放弃成功。我竟然会为了不伤害别人，而使自己变得不那么优秀。失败和平庸是我的保护色，让我感到安全。

发现这件事情的时候，我也惊了一下。看来，我有时比我想的还要善良，可这个想法既不正确又毫无意义。为什么会产生这样的想法呢？可能是和小时候的经历有关。小时候我考第一，又考第一，双考第一……然后受到了小伙伴的排挤。

有一次，一个小伙伴在操场上拉着我非要问出我哪科不如她成绩高，后来发现我哪科都比她高，只是身高没有她高，她得胜一般地走了。

还有一次，我没考好，老师当着全班同学念成绩的时候，不知道是哪位同学带领头鼓掌，于是我糟糕的成绩收到了全班同学鼓掌庆祝。

当时觉得挺可笑的，真的没有太多感受，更多的伤害被我压到潜意识里了。现在看来，所有未经处理的情绪都会在身体里潜伏起来，伺机寻找出口，来破坏我们的人生。

的确是从那时以后，我开始有意无意践踏自己的人生，毁掉自己的前程，折损自己的身体。我上课溜号，和同学打闹，吃垃圾食品，熬夜，追剧，一边享乐，一边无比焦虑。我心里想的是，这样我就和大家一样了，大家不都这样吗，这样的话，大家会不会把我看成自己人，对我好一点呢？

时至今日，我依然不知道自己为什么那么迫切地渴望别人接纳我、对我好。假如没人对我好，我也不好好对待自己了吗？

张德芬老师说过，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。你和一切人和事物的关系，都是你和自己的关系。所以，请好好对待自己。我反反复复跟自己说这样的话。因为折损自己，无论是前程还是身体，更加换不来别人对你的好，反而让自己价值变低，是对关系的一种破坏。

我掩盖自己的智慧，假装不善交际，在与人接触时主动占据下风的位置，只是为了让别人放过我，认为我没有威胁，我竟然为了获得安全感和归属感而付出了如此之大的代价。更可怕的是，装着装着，连我自己也相信了，似乎我就是这样的人吧。

不过没关系，我今天意识到了。改正错误的最好时机是十年前，其次是现在。难怪，难怪我所有的亲密关系都失败了，人家觉得跟我匹配的，是跟他们眼中看到的那个我匹配的，可那个人不是我啊，是我扮演的角色。让我和与那个人匹配的人一起生活，痛苦无比。其实，一个人生活也未尝不可，只是，不管是一个人生活，还是寻找亲密关系，我都必须做回真正的自己，不能再假装下去了。

所有的改变都源自觉察和意识，有了这个意识，就从现在开始做自己吧，祝我活出那个舒展绽放的自己，活出被爱滋养的模样。