非暴力沟通用在亲子关系上

          暴力(violence)是一个法律名词,指使用武力或人身攻击或指国家与国家之间的纷争。暴力行为程度非常严重,级别为R级。

      而在人与人相处过程中,沟通出现暴力,即包括行为暴力和语言暴力,非暴力沟通的是指爱的语言,它要求我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是明确自己的观察、感受和需要,有意识地使用语言。  通过非暴力沟通,我们不但能改善人际关系,还能有效管理自我。

      非暴力沟通四个要素:观察、感受、需要、请求帮助。

      1.观察

1.你骗人,撒谎(这是评论)

2.你做作业,20分钟能完成你怎么用了1个小时?(这是观察)

3.你对时间没有规划,你的生活一团糟。(这是评论)

4.我看你写作业还在刷知乎(这是观察)

将观察和评论混为一谈,孩子会倾向于听到批评,并反驳我们。对于事情下绝对化的结论往往得不到好的沟通结果。

比如:今天早晨,早早起来的我们要赶去上课,按照常规放学后要在那里写会作业,6:00到6:25分,只是穿了衣服,急性子的我已经催了好几遍,两人每天上演晨起吵闹看来已经习以为常了。在他洗漱时,不放心,我又看了一下书包,因为他不想在上完课写作业,经常偷偷不拿,到哪里在告诉我忘了,我也拿他没辙。所以今天我也不想让他得逞。数学没拿,告诉我已经写完了,可是我翻开后,一个字没写,顿时一股怒火贯遍全身,等他洗漱好以后,我问他:“你数学不是做完了吗?为什么一个字都没写?你撒谎,骗人!”

      我当时已经很生气,每周无休息,周天起得更早,每晚,他不写完我不睡,一天睡五六个小时那是经常的,我付出这么多,我把孩子养成这样?人经常会因为一件小事而联想更多,而忽略当前需要解决的问题,我俩冷战了二十分钟后才出门,这时已经有点来不及了。

      而非暴力沟通的语言是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地报答观察结果。

      我当时就这个事情能够将观察到的结果心平气和沟通,把作业带上今天写完,再找合适机会沟通对于学习的问题,是不是会更好,而不是直接说孩子撒谎骗人,最后两人没有解决问题,拖延了时间,还闹的不愉快。

      2、感受

学会区分想法、评论和感受,更清楚地表达感受,从而使沟通更加顺畅。

“我想揍你!”(这是想法)

“看到你,我就火冒三丈。”(这是感受)    “你真让我失望”(这是评论) 

“你不听话,妈妈很不开心。”(这是感受)

3、需要

感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时,我们可以有四种选择:

1)责备自己;

2)责备他人;

3)体会自己的感受和需要;

4)体会他人的感受和需要。

通过了解我们的需要、愿望、期待,我们可以不再指责他人,而承认我们的感受来自内心。

“你老是不专心写作业,气死我了!”(不承认自己感受,指责他人)

你不能合理规划时间,我感到很失望。因为我希望你能将学习和生活习惯都养成好。”(感受源于自我)

      其实我们把愿望说得越清楚,孩子越可能做出积极的回应。  批评往往包含人们尚未被满足的需要。如果孩子说“你从不理解我”,他实际上是渴望得到理解。如果孩子说“你每天对狗比对我都好,你更喜欢狗。”实际上他想和我有好的亲子关系。  如果通过批评来提出主张,孩子的反应常常是申辩或者反击。反之,如果我们直接说出需要,孩子有可能做出积极的回应。

4、请求帮助

在表达观察、感受和需要后,下来就是帮助。  首先,应该明确认识自己的请求,如果我们都不能认识自己的请求,那就不可能得到孩子的反馈;其次,请求应该具体,避免抽象和模糊的语言。

“我希望我的孩子多花一些时间在学习上,特别是数学。(模糊地请求)  “我希望孩子能每周能做3到5套卷子,做完后掌握学过的知识点,成绩逐步提高”(清楚地请求)

有时,我们需要孩子的反馈。“你明白我的意思吗?”如果不明白,那就会有补充的机会。  有时,我们还要注意区分请求和命令。请求没有得到满足时,提出请求的我们如果批评和指责,那就是命令。如果想利用对方的内疚得到满足,那也是命令。针对命令,人们往往会服从或者反抗。服从久了,内心就会压抑,因为他们也有自己的需求,反抗下来就是叛逆,在孩子成长中,有青春叛逆期,如果一味的命令职责,这个叛逆的结果我不敢想后果。不管是哪一样,都有可能被认为是强迫,而不愿意满足我们的愿望。孩子不愿意满足我们的请求时,不要强迫。如果想继续深入沟通,就应该进入“观察”阶段,搞清别人的需求。

      非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。相信我们看重彼此的感受,并能兼顾彼此的需要,那么,孩子也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

      今天下课后,我很真诚就今天早晨出现的问题,表达了我的感受和请求,也对自己暴力沟通做了检讨,儿子早已经将早晨的不快自我消化掉了。对于我的感受和请求他很愉快地接受了,这是我真切地感受到非暴力沟通带来的获益,解决我们直接的矛盾,学习受教了!

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