自从转移到了微信，QQ似乎逐渐已成为我的过往。
今天半夜睡不着，心血来潮，登上QQ看了下。
“最近还好吗？”一个似曾相识的头像一直在闪动。这是一条几天前的留言。
我仔细辨认了下头像，竟然是来自我的前男友。这么多年没有联系，怎么突然出现了？
不得不承认，我曾经深深喜欢过他，也曾深陷于这段感情，难以自拔。
但七年前分手后，就没有再联系过，有点老死不相往来的感觉。
“我很好，谢谢！”我本来不想回复，但还是身不由己，点了发送。
“听说你结婚了。”没想到他回的这么迅速，我一时间脑子有些短路。
“我要休息了，晚安！”
真没想到七年后，在他面前，我竟还像少女一样窘迫，赶紧匆匆下了线。
也许女人不论什么年纪，在喜欢的人面前，往往还是会不知所措。
我的思绪飘回到多年前，那时我还在广州上大学。
（一）
作为一名乖乖女，我没课时就到图书馆看书自习。
每逢考试季，图书馆位置更是有限。为了复习，学生们要早起，拿着东西去占座。
人不在，东西在，这个位置相当于有人了。这就是广州话说的“霸位”。
占座多为自己，有时也为别人，那时候霸位的工具各种各样，课本、茶杯、笔记本、甚至还有人拿卷筒纸，一占一排（当然一般人不会这样）。
我发现在图书馆靠窗口，总是摆着一本同样的书。而书的主人，是一位高大清秀的帅哥。
从小到大，我都在男多女少的环境下长大。我甚至一度对男生的长相，有点脸盲。但是他的出现，却让我有一种特别的感觉。
我期待每天能看到他。哪怕只是看到座位旁边那本熟悉的书，我心里悬空的石头，也就似乎落了地。
我甚至还希望期末考试不要结束。因为过了这段时间，我可能再见不到他。但是当他真的出现，我又开始心思不宁，心神不定。这种感觉，真的从未体会过。
我一般早上最早时间到图书馆占好位，抢占好他固定坐的旁边位置。然后赶紧跑去食堂吃完饭就回来。毕竟，长时间靠书本霸位，人又不到，是一种缺乏公德的表现。
有一天偶然发现，他占座的书的内页留着一个手机号码。我在自己用来霸位的本子封面，也大大的写上我的手机号码。
我天真地希望，他能看到这个号码，并在在未来的某个时刻，在我的手机上，也能有他主动联系我的短信。
以我有些孤傲的性格，即使心动，也不会主动去表白。我只敢抬头望向他的方向。偶尔刹那四目相对，我又会赶紧把头低下。
我不相信一见钟情。如果真的降临在我身上，也许只是我对他的钟情吧。
（二）
一天早上，晚起了十来分钟。我狂奔到图书馆，发现他已在了。但是，旁边我固定坐的位置，已经有别的书本霸占。
我心中失望至极，转身准备去其他地方坐。没想到，他轻轻碰了下我的肩膀，把那个位置上的书本移开，说：“你坐吧。”
我瞬间惊喜，赶紧微笑地冲他说：“谢谢！”。
他回以微笑，但没说话。我一天都在欣喜中度过，但还是没敢和他再说话。
他那微微上翘的嘴角，让我多年都迟迟不能忘怀。以致现在，我还偶尔会在睡梦中依稀看到，清晨的阳光透过玻璃，照在他头发和脸上，洒下一层金色的光芒。
（三）
有一天早上，突然发现收到的短信，似乎就来自我那个朝思暮想的号码。
他说特别想见我，借我的高等数学笔记。我心想，数学考试刚结束，他借我的笔记干嘛？这是对我的约会暗示么？
看来我先前在本子上留下的电话号码，他真的是注意到了。我开心的跑到图书馆，塞给他数学笔记。
当时，他似乎眼神里有一丝惊奇和犹豫。我当时只顾着兴奋，也没太在意。后面一来二去，我们就在一起了。
直到后来，有次碰到一位老乡同学说，考试前有天晚上给你发短信，借你的数学笔记，你也不搭理我。
我恍然大悟，说原来是你找我借笔记啊。不是他！完了，这下彻底乌龙了。
我内心有些失落，还是找机会和他说明了：我们之间的交往，不是你主动，先联系的我。只是我看错了短信，乌龙了而已，是一个误会。
他当时立即拿出手机，说就让误会成为现实，我们永远在一起。现在就主动发给你，当做迟来的补偿吧。
此时，他完美的保呵护了我的自尊心。但我不会想到，不久以后，他会把我的自尊心无情的撕毁，又踩碎了一地。
（四）
他的父亲是广州当地的高官。而我的家庭，只是城市里普通老百姓。
在恋爱大过天的年龄，我不认为这种跨度巨大的地域和门第差异，会对感情有什么影响。
我曾天真的认为，拥有姣好的身材容貌，温柔可爱的性格，重点大学的录取通知书或者大公司的offer，应该足够是被他爱的充分条件。但事实并不是这样。
他兴奋的带我去家里见他的父母，也希望他们能一样喜欢我、接受我。但是事与愿违，他的父母不同意我们继续交往。他的母亲坚定的希望他，找一个门当户对的人家。
开始他还很坚持要和我继续在一起，但最终还是向家庭妥协了。他心情沮丧的问我怎么办，甚至说希望自己出生于普通人家。
我还心存希望，以为他会坚定的为了我，而与家庭对立。后来的事实，证明我想错了。
只经过短短的一个寒假，他就移情别恋了。真应了那句话，忘记上一段感情的最好办法，就是开始一段新的感情。
对象是他父亲世交朋友的女儿。二者的结合，也如父母希望的门当户对。
只是我没想到他会这么快会另结新欢，虽然以他的条件，会有很多选择。
也许我的出现，只是别人美好姻缘的引子和序曲。我承受的所有努力和痛苦，只是一个搞笑的存在。
我自以为努力奋斗的终点，甚至永远也赶不上别人的起点。
我满脸泪水，找他当面问答案。他说自己现在不能和家里闹僵。
我默默转身，他也默默跟在后面。我故意走的很慢，我甚至还希望，他能冲上来，从背后抱住我。但是他始终没有再走上前。
一切结束了。
（五）
我没有再和他联系。也没有必要，再去验证他不够爱我。
我忙于毕业实习，很少呆在学校。即使偶然会碰到他，也都会匆匆擦肩而过，招呼不打一声，甚至不会正眼瞧他一眼。
直到有一天接到一个陌生人电话，说是他的女友。一定要当面见见我，要和我做朋友。一般人可能觉得无聊，但我还是我欣然前往赴约。
她：“我知道你们曾经的感情。当初你们不能在一起的时候，他真的很痛苦。”
我：“都过去了，他现在选择你也挺好的。”
她：“我们过得也不好。现在一吵架，他就反复念叨，当初和你分手，太狠心了。
我：“你放心，他没来找过我。即使真的找我，我们也不可能了。”
她：“我是真心喜欢他，所以也想见见他心目中的人。”
我：“你现在已经见到了。”
其实在她面前，我只是过去式，是一个感情上被抛弃的失败者。但现在失败者反而在安慰胜利者。是不是很有趣。
不过，和她见过之后，我的心中似乎也逐渐释然。至少在他的内心深处，我不是没有存在过。
我和他在一起的时候，因为他的优秀，因为他的出身，我更多的是患得患失，谨小慎微。而他，也要时时保护我的敏感的自尊心。
但现在，他有了一个门当户对的伴侣，也有了势均力敌和烟火气息的正常人生活。爱情从不会天道酬勤；婚姻，也不是都能顺利跨越阶级。门当户对，不是没有道理。
其实我也深知，我们彼此不能在一起的真正阻力，不完全来自他父母的压力和低看，而是我流淌在骨子里的敏感，脆弱的自尊心。
（六）
我又重新登上QQ，给他留言：我现在过的很好。谢谢你当年对我的照顾。与往事干杯。