读书可以改变处理事情的方式

这两天，初读了简尼尔森的《正面管教》，感受到它的不一般，也正扭转着我的许多教育观念。

我是两个男孩（年龄相隔三岁多）的妈妈，面对这两个精力旺盛的小家伙，一直苦于不知用何种方法来教养他们，早就耳闻过“正面管教"。

关于正面管教的核心原则，它是“和善而坚定”，我也一直向往着自己能和孩子们和谐、平等共处一室，期待他们能成为自律、合作、有责任感的人。

比如书中有一个观点：培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事。”其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了了他们通过自己的体验来发展自身能力的机会。

看到这些话，我不由得反思自己的行为，到了冬季，担心小宝着凉，我再一次承担了帮他穿衣服，但这样不仅增添了我的事务，最重要的是剥夺了小宝的锻炼机会。虽说夏季我已经锻炼了他穿衣服的能力，但为何冬天就不执行了呢。因此，我决定尝试让小宝自己穿衣服。

早上小宝睡醒了，我依旧看我的书，他在床上默默地看着我，终于等到他说要起床，我问他“起床首先要做什么”，他说：“要穿衣服和裤子”。我又问他“衣服怎么穿呀？”他并没有回答要我帮他，而是说：“妈妈，我来教你吧。”可见，孩子是向往证明自己是有能力的。于是，他一边擦着鼻涕，一边拧起一件上衣，告诉我怎么穿，我看到他成功地套进脖子后，他接着不紧不慢地和我玩，并不着急去穿袖子。其间他不停地需要用手帕擦鼻涕。看到这一幕，恐怕很多父母会耐不住，或催促他赶紧穿，或直接帮他穿上。我微笑地看着他，回应他的话，和善地说：“你看看衣服穿完了吗？”他说：“还有袖子呢”。说完，他捏好自己的内衣袖口，一只一只地穿完袖子。而我一直保持和善的笑容，看着他用小手把秋裤塞进袜子里绑紧，然后再穿完笨重的棉裤。他在拉外套拉链时，还让我闭上眼睛看他变魔术（其实就是把拉链拉好）。

由这件事我也明白，只要给予足够的耐心和引导，孩子是可以做到他本应该做到的事情，我反而更能轻松地拥有更多时间。

在正面管教中谈到一条：重新看待不良行为。

这里的不良行为，不是从道德层面上定义的。而是指“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行动物脑操纵的行为”、“发展适应性行为”等。而关于不良行为，不仅发生在孩子身上，成年人也一样拥有。

比如说今天早上，大宝九点半之后起床，吃完早餐已经十点多了，他一直贪恋着玩具，没有丝毫自觉学习的行为。于是我开始提醒、等待，一次、两次，他把我的话当耳边风，我于是就有点气恼了。谁知他不但不听，反而耍起脾气来。真是让我动手的心都有了，但我正在看《正面管教》的书，明白暴力对孩子只有无穷的负面影响，根本不是解决问题的最好办法。

此时，我和他都需要“冷静期”。他用一颗乒乓球扔我，一次、两次，我不理会，他又用身体撞我，这时我想起《正面管教》里说的——孩子应该是在寻求关注。于是，我转过头对他说：“你不要撞我了，我们一起到你的房间解决问题，怎么样？”他当然还沉浸在情绪里，但没有想到我会这样对他说话。于是，我拉起他的手走到他的房间，他刚开始不愿和我坐在一起，我对他重复自己的想法，“我想和你一起解决问题”。意在告诉他我的意图是想帮助他。但他的回应是“哼”。看得出，他还处在情绪之中，于是我想到解决问题的前提一定是双方平静、互相尊重。于是我又说：“如果你现在无法平静自己，那我就等你一下。”我坐在一旁，决定等待他。心里其实没有谱，不知道他要到什么时候才能平复心情。过了一分钟左右，我就开始有点耐不住了，于是拿起一个本子直接跟他说——“我们一起来制订今天的任务清单吧”。他还是不回答，而且用“哼”来回应我。要在以前，我会再一次恼怒起来，但是今天我用了幽默地方式来对待他的不良行为，我说：“我们用语言对话好不好？如果我也用哼来表示，你听得懂不？”说完这句话，我故意夸张地“哼哼”了几下，就这几下，孩子毕竟是孩子，他觉得我这样说话很搞笑，忍不住破啼而笑了。看到他眼泪旺旺却笑了起来，我知道他的情绪好转了。继续趁热打铁，“这样吧，我写，你用手语比划吧”，他点了点头。于是，我开始写作业清单，问他第一项完成什么呢，他不说话，我说要么这样，我说对了你比划一个勾，我说错了你就比划一个叉。渐渐地，当我再次用尊重的态度来询问他时，他开口了。于是我们愉快地制订完一天的清单。

接下来，他非常严格按照我们一起商量的清单做作业、休息、运动，完成了清单的95%。

简尼尔森在书中还有一个非常新颖独特的观点——“若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更好。”

正如上面这个例子，我冷静处理了自己的情绪，并且帮助孩子转变情绪，孩子感受到了不同的东西，也许是尊重、也许是爱，最终他愿意和我合作，共同解决了问题。

通常，在现实中，我们遇到孩子犯错，就会觉得要让他意识到自己的错误，并通过让他接受惩罚、承担后果，强化他的纠错意识。事实上，惩罚在短期是抑制了事情向恶的方向发展，但对于孩子来说，他并没有通过接受惩罚而建立社会责任感。相反，惩罚会带来长期的负面效果。

关于这一点，我的理解和表述不够清晰，但我从自己的实例中得到了教训，如果我越是惩罚孩子，我并非得到自己想要的结果。相反，孩子短期是服从了我，但长期来看，他变得胆小、懦弱、不自信。所以，我愿意尝试简尼尔林的更多新方法，用于改善我的亲子关系。