25岁这年，我恋爱了

25岁这年，我好像终于走进了感情的世界，学着如何去接纳一个异性，学着让他成为我亲密的人。

很俗套，不是一见钟情，不是日久生情，就是家里相亲介绍，见了几面，就确定了关系了，用他的话说，两个人试试看把一段感情经营的美好一些（私下里觉得他只是想要一个女朋友，是谁不重要，有就可以）。两个人各自有自己的世界自己的工作，作为一个男朋友，他真的很优秀了，求生欲满分，聊天满分，会各种迁就我；作为女朋友的我呢，可能是第一次扮演这个角色，不太熟练，但我觉得我一直在努力，努力做一个合格或者优秀的女朋友。（目前过程比较坎坷，心理问题有点严重，但我尽量去适应。）

我一直觉得自己是注孤生的人设，不会有人会接受真实的我的那种，因为看起来我是那种很好很好的女孩，但真的好像只有自己才知道自己究竟是什么样子的，自己究竟有多令人讨厌令人心烦。

但我刚才在微博看到了一段话，觉得非常好，想分享一下。

这个世界太大了，大到你永远不会是孤身一人，坚定点，自信点，做你自己的上帝，然后等别人来信奉你。

你只要一直坚信自己是对的，总会有人支持你的，信仰这个东西很厉害，别说摆在面前的对错了，就连上帝，哦不，就连现在整个社会秩序都是由人凭空捏造出来的，靠的就是相信，靠的本质上就是人类的一种信仰，很坚固，同时，也很脆弱。（读《人类简史》有感，话说一直想写读后感，一直懒没写，现在都快忘了写的是啥了）对错，好坏这种东西本来就很难界定，每一种观点都有它很酷的理由，没有必要去认同别人或与世界作斗争，做好你自己就好。变态杀人狂都有他的崇拜者模仿犯罪，你又凭什么觉得你永远不会被理解呢。

很久以前的我在想，那个人，你为什么还不来呢，我要被生活打倒了啊，你再不来我就撑不下去了啊。

近两年的我在想，我啊，这么优秀，拥有大好前途的姑娘，凭本事吃饭，一个人跨过山，趟过河，熬过初入社会的苦涩，委屈到深夜里的痛哭，也经历过大雨中的无措，现在的我刀枪不入，奋力上爬，自己可以把自己的日子经营的非常不错，我为什么要另一个人来分散我的精力呢，他凭什么。

但现在的我，恋爱中（虽然相处模式有点奇怪）的我想的是，来吧，或许我可以体验一下，毕竟总不能什么都没有就进养老院了吧，我会慢慢的把我不好的一面，不容于大众观念的一面慢慢的展示给你，你试试看能不能接受。你来，我欢迎，你走，我相送。

我知道，我太理性了，强制性理性，做梦遇到噩梦都会大脑强制启动理性程序修改的那种，而感情，恰恰是最不需要理性甚至于不容于理性的东西，我会慢慢的适应，慢慢的不再那么的计算金钱，计算得失，想他这么做了我该怎么做。

我依旧不能放下我的盔甲，不能为他撬开我辛苦多年建立起的盔甲。不过我可以学着相信他，相信他帮助他成为我的第二层盔甲，或者，有那么一天，随着时间的变化，盔甲会合二为一吧。