2022-05-10致惆怅的你我

二宝出生已经4个多月了，我的产假还有20天即将结束，被孩子围困的日子，睡眠少，多梦，吸不完的奶，操不完的心，身体疲惫了，心情也就跟着差起来。

昨天晚上搜索视频看了一下{一生一世}，高圆圆饰演的安然，那股惆怅与悲伤，瞬间也涌入我的心头。那是被爱与失望的交集，有欢喜也有泪水。翻阅起曾经我俩的点点滴滴，确实是一段爱恨交织的回忆。之前一直觉得自己很释然，能很潇洒的转头，也能很快的从杂乱中抽身，只因为曾经16年的伤痛还历历在目，实在不再愿意做那个被伤害被背叛的人。

我以为的却是我以为的，从生日那天开始，我就开始悲伤，是莫名的失落与难过，想了很久给你拨去电话，其实只是想要你的祝福。

在挣扎与无奈中，过着浑浑噩噩的日子，在逃避与不安中，过着看似安逸却无趣的生活。有时候真的觉着活着是多么的痛苦，还不如直接死去。可是又畏惧死亡，不是因为死亡本身，而是已为人母，更多的是挂念孩子，谁让我不是我自己，我还是一个母亲呢。

其实鼓励你的人是我，是因为你孑身一人可以奋不顾身的去追逐你的理想，你可以去实现我想要的生活，让你替我过着，感受到你的精致和奋进，我的热血也会沸腾。我以为我抽身很快，实际贪婪着久违的思念过着乱糟糟的日子。家里的鸡飞狗跳，时常想让我逃离。我羡慕现在的你，我挂记现在的你，我思念现在的你，可是你不在我身边，我也无法飞去你身旁。

我还是很感谢你在的日子，有太多的感触，你不会懂得。

我以为因为你曾经的背叛，我再也不会爱你，到最后才发现我才是爱恨交织的那个人。

我以为我会潇洒的不回头，到最后却是那个一步三回头的那个人。

我以为我会潇洒的说放下，到最后却是那个不舍得放下的那个人。

我以为我会潇洒的嘲讽你的爱，到最后却是自己嘲讽自己的那一方那个。

爱不悲伤，爱而不得才是。

婚姻这个围城，你刚逃离出去，是否是当初那股从容?还是孤单的时候，依然再跳进来。

我想我对这个围城是失望至极，心已死再也不会过多苛求还能活成自己想要的样子，这样的日子我可能要一直一直这么平淡的走下去，直到只剩一道躯壳。