总有灰暗的时光

最近我又变得焦虑，失眠，寝食难安，说起来自己都觉得自己矫情，但是就是会胡思乱想，睡不着，很多话如鲠在喉，总感觉胸闷气短，总是唉声叹气...

从去年11月到现在已经半年没有上班了，这应该是一个女人最难的时光了。从生孩子、坐月子、母乳喂养、再到全方位的照顾孩子。怀孕的时候牙疼的要命；月子里口腔溃疡疼的发疯；母乳喂养的疼痛，涨奶，堵奶，乳腺炎；一点点学会自己带孩子。

我总是会抱怨没人给带孩子；抱怨没有体面稳定的工作；抱怨自己的经济条件不好；抱怨自己身材走样；更抱怨老公不理解我，更不心疼我。曾经一觉天亮，现在孩子有一点动静就醒，想到抱怨的种种又会失眠久久难以入睡。

现在的我非常容易，经常容易陷入到自我怀疑中，每次都是被小事摧残，情绪很容易被别人牵动。有人说，心情是自己的，可是我感觉我的生活都一团乱麻了，我总觉得开心不起来。

在女人最软弱的时候，大概最需要另一半的关爱吧。那就说说我老公吧。他从小到大在家里衣来伸手，饭来张口，更不用说做过什么家务了。我们谈恋爱的时候，他就一直下厨做饭。主要是他也嫌我做的不好吃。结了婚之后也是一样。从我生完孩子到现在，其实他很多时候也是参与到家庭生活中的，给孩子洗衣服、换衣服、尔换尿不湿、哄孩子睡觉等。但是我就是觉得不够，因为大多数都是我来，夜是我熬，孩子是我喂，闹觉是我哄。我就觉得我付出的很多，在他看来，不就那样，没什么嘛，哭的自己的价值他不认可！

尤其是，因为疫情，他失业在家这段时间，我对他的埋怨越发的多！第一个月，有父母帮带孩子，他一天做一顿饭，熬夜玩游戏，睡到中午才起来，我也没计较，反正也用不上他，我需要他随叫随到，想吃什么，都会给我弄。第二个月回老家，我俩白天一块带孩子，他慢慢的抱孩子的次数也变多了，但是经常喊累呀，老家没电脑，玩不了游戏，觉得无聊，整天躺在床上玩手机。我看着就生气，觉得他没眼力见，而且我晚上睡不好，白天想睡觉的时候，他也哄不了太久孩子，我只能把孩子反复奶睡，这样我也可以多睡会。现在孩子五个月了确实哄睡问题来了。

接下来就是我忍不了的第三个月，也就是现在，我们从老家回来了。完全是我们两个人带孩子，当然大多数时候是我带。产后问题一点点暴露出来，我特别怕风，怕受凉，最主要的是我有腰间盘，弯腰久，坐久了都会腰疼的不行，带着腿也疼。白天中午才起，只吃两顿饭，经常带孩子出门下午才回来。晚上吃完饭，他就开始玩游戏，一玩就是到凌晨两三点，我一个人哄孩子从7点一直到11点多。我特别生气，一方面他不心疼我--应该趁不上班，尽量多帮我带孩子，要不等他上班，只能我自己带孩子，我会很辛苦；另一方面，我本身身体虚弱，再加上腰间盘，饭他完全不考虑，让我自己带孩子持续几个小时，根本毫不在意我的身体受不受得了。甚至我经常失眠半夜睡不着，好不容易睡着了，孩子一醒，我又换尿布，又是喂奶，就又睡不着了，整晚睡4-5个小时，像现在，孩子11点睡得，2点醒的，我12点睡得，只睡了两个小时，到现在我还睡不着。我每次说晚上睡不了几个小时，他都觉得无所谓，很正常，而且我已经习惯了。他前天说他只睡了5个小时，太难受了，我竟然还为他考虑让他下午补觉！！我就觉得这个男人太自私了，而我现在内心也是很脆弱，就这一点点小事足以让我失眠，整晚睡不着。我觉得自己有点精神失常了。

我不知道该怎么破局，我觉得我的生活像一潭死水，没有生气，没有波澜，更不会有什么改善，我不知道我能坚持多久，这根拉了很久的皮筋，不知道什么时候会断。

我想大概女人都是在这个期间，一点点对另一半失去信心，一点点攒足了失望，然后慢慢的也不再对他抱有任何幻想，向生活妥协，浑浑噩噩的活着，也不会再掏心掏肺了吧。毕竟付出得不到相应的回报，谁都坚持不了太久吧。

我以为用文字抒发自己的情感，我可以发泄出来，然后入睡，但是没用，我已经失眠到完全睡不着了，我可能需要去看看电视剧转移注意力了。。。