多事之春

东航空难，飞机✈从八千米的高空垂直坠落，山沟被砸了一个深坑，飞机残骸碎落一地，让人呼吸急促，一阵揪心。想到一百多人生存几率渺茫时潸然泪下。无常就在身边，好好的生命可能瞬间灰飞烟灭，唯有静静默哀，关注。

人生岂止无常，还很苦很苦。刚和孩爸因为疫情分开两个月，好不容易团聚以为要开始正常生活时，这一波疫情来袭又将我们分隔，真的是一记重击。

还来不及调适，娃们停课回家上网课，紧接着开始管控，平日所有活动全部按了暂停键，这也就是说，所有人的所有喜怒哀乐全部就在这几十平的空间里。

独自两娃一日三餐都很赶，更不要提有自己的空间去先把新的变化带给我的心理的非常不适好好调节下，写写东西打打卡，倒置倒置喜欢的各种东西什么的。

唯一能帮我的，是一些精神支持和心理安慰。但是或许平日里我给大家一副天塌下来我自己可以的硬汉形象，也或许大家认为我搞心理的能搞定自己，鲜有人给。

而我手忙脚乱的应付着生活，暂时腾不出手去找个倾诉伙伴好好吐槽一番，然后整理好自己。我更没有在第一时间意识到自己身上和内心发生了什么，以及各种各样的需求，所以情绪一茬茬的爆发，任凭我前个晚上把自己说服的好好的，结果第二天野火烧不尽，春风吹又生。

看上去我每天带着老二各种打卡，给大家每顿的美食，每天洗掉脏衣服，整理归纳，换洗床单被罩，甚至偶尔还听书学英语，该干的都干了，还把可干可不干的也干了，但这样强打着生活，既不开心，更不满意。

我时常体会到苦。菜篮子空了，网上抢不到想要的，两个娃吃饭都如狼似虎，可是好像没有谁能帮忙，都要靠自己，可自己也不知道后面什么情况……大娃状态不好，每天完不成老师作业，我束手无策只好不甘心的让子弹飞……二娃每次打卡时哼哼唧唧，不愿意完成幼儿园老师布置的当天任务，我连哄带骗嘴皮子磨破，完成三四分之一，那个累，那个躁……和好不容易有点能量了好好跟大娃聊两句，结果不到五个来回又聊崩了……做好饭来发现老二把纱窗搞坏扔到阳台上了……看到群里有人写的封城日记不比芳芳的差，还更多加温暖，想想自己几年前不但高产还有质量，可是有了老二又一头扎进柴米油盐，现在别说灵感，连个屁都绷都出来……老二还没尽兴可是又得马上准备下顿了 不然影响大娃网课……下一顿吃什么大脑已一片空白，问娃娃们也不知道……

我怎么把生活过成了这样子？生活怎么这样子对我？我的生活怎么了？？？

慌乱的心导致怪兽来袭？还是这些怪兽让心更加不平静？

生活就像一团解不开的麻，本就不多的能量去解时解不开还更气急败坏：为什么这些事都发生在我身上？？？不由得怨天尤人更加悲愤，更加不接纳。人生怎么让我过的这么苦？这严重超出了我的承受范围，可我没有选择，只能受着…

其实这里有很多工具可以帮我改变观念转化认知，比如空，"一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观"。比如一般化处理下再赋能给自己打气：这这个特殊时刻大家的状态都很心乱，自己是怎么在如此慌乱的状态下还看上去那么有条理的做了那么多事？怎么做到的？再比如治疗下代继创伤：自己曾经有这样类似的经历吗？什么时候，什么人和事以及感受，对自己那时候的影响是什么？把遗失的某个部分领回来，让流浪的灵魂回家。还可以用非暴力沟通，好好画几个冰山，体会自己的感受和需要。最简单的就是冥想排除杂念。

可是我什么都不想做，就只是觉得好苦，为什么那么苦？

但是有一个声音坚定的从内心深处传来：“一切都是暂时的，都会过去。一个死了两回都活了过来的人，才不会被这点小事绊倒。睡觉吧，明天会有好办法的，即使明天没有，还有后天，大后天。活着，等待。”

把日子过成这样还是有点不甘心。也不甘心就这么等待。可是，等待就是现在需要的。哪怕很苦。