我甚至忘了那是什么时间

        很奇怪，我上学的时候在某些方面的记忆力特别强，例如默写生字，就没错过，以至于语文老师把我列为“免检产品”，我从来不用上黑板默写生字；例如和小伙伴的日常，有好多当时的情景到现在还历历在目，包括我们所说的话，同伴当时的表情，我当时的心里活动等等，两个发小说我大脑具有录像机功能。

        但有件事我却选择了短暂性失忆，那年最好的朋友的自杀对我打击特别大，曾经有那么几天我真的是非常非常痛苦，是快要窒息的那种。我痛苦的原因一方面是因为我们感情深厚，但我知道更大的原因是我的自责。

        她曾经给我写过一封信，从信中我也已经觉察到她情绪中的悲观，但我因为刚分了文理又要面临期中考试就没有及时排解她的悲观，反而也写了一封有负面情绪的信（直到现在我也不知道她有没有收到我的信，我等了好长时间也没收到回信）倾诉我的烦恼。我不知道有没有所谓的心灵感应，收不到她的回信我就躺宿舍里瞎想，我记得初中时她跟我说因为没有得奖状被家人埋怨，她曾经想过“死”，我就想她会不会就“死”了呢，想到这里的时候我觉得自己很好笑，怎么会呢？但眼泪却止不住的一直流。我就想考试结束一放假我就去找她，我本来觉得有的是时间，我们可以好好谈一谈的。

        后来一切都来不及了，我觉得她的死我有不可推卸的责任，在她感到无助和绝望的时候我没有给她来自好朋友的支持，我恨我自己为什么要给她写那封信倾诉我的烦恼。我甚至觉得一直以来我们的友谊是不对等的，每次都是她像姐姐一样照顾我，我根本不去想她也需要我的照顾，我为我的后知后觉自责不已。

        曾经有段时间我每天都在后悔和自责中度过，我不敢告诉任何人，宿舍里熄灯后我就在那默默的流眼泪，不敢出声的那种，想想那时候的自己真是可怜。也许是感觉太过沉重了，我没有记住中间的许多细节，甚至发生的时间都变得很模糊，什么季节都忘了，只记得父亲给我宣布她的死讯后我崩溃大哭时的情景:我躺在床上哭，二姐安慰我说不该我的事，她就是这次不自杀，将来也会，你还能整天跟着她，然而我却不能原谅自己。

        期中考试时，我还不知道她已经离我而去了，也许是她一直没有给我回信的缘故，我非常心神不宁，稀里糊涂的做完语文还没有交卷，我就望着窗外满树的梧桐花发呆。那次考试我成绩很差，就连学的最好的语文才刚刚及格，最擅长的作文审题都审错了，议论文跑题跑的莫名其妙。

        后来的许多年，我上大学，工作，恋爱，结婚，生子，我拥有一份自己喜欢的工作，聪明健康的儿子，疼爱我的丈夫，我觉得自己很幸福。但独处时的某一时刻，我会觉得是我偷走了她的幸福，甚至会想如果她还活着她现在在干什么，找了个什么样的老公，生了什么样的孩子……又或者我们俩有了各自的家庭后还像以前那么亲密么，我们会不会隔段时间聚一次？她会不会还像以前那样因为我生活中的各种低能和幼稚“嘲笑”我……如此种种，我常常憧憬着我们在一起玩耍时的美好，往往弄得自己很激动，背后出一身细汗。

        受路遥的《平凡的世界》影响，初中时我们两个曾经相约在2000年的教师节在母校相聚，是我提议的，当时感觉特拉风。事情发生后我特恨自己的这个决定，我怎么没想到《平凡的世界》里田晓霞死了，孙少平是一个人去赴他们俩的约会啊！

      想想 那时候的我给了自己太多太多不能承受的东西，直到今天我还是没有完全放下，有时候我会给自己找好多放下的理由，但都无济于事。

      可能是出于补偿心理，在我后来的工作和生活中，对于一些同事或好朋友的不幸，我总是竭尽所能的冲在前面，给他们经济或情感上的支持，我不想再给自己留下任何的遗憾。