生而爱你，我很抱歉。

9月14号的6点，在合家福楼下的KFC,约了和赫先生的第一次见面。他在赶来的路上给我发了一条消息，说快到了。我说，那好，我在门口等你。赫先生说，这么有仪式感的吗？答曰，这是最起码的尊重。我们相约见一面，不合适就不要继续了，各回各家。初次见面，我感觉似乎认识了很久。赫先生给我的感觉是个很有涵养的大男生。他说，本来打算晚几天再约我的，因为自己最近都没有休息好，状态不佳。我说，是骡子是马总要拉出来溜溜，不浪费时间。我们计划着去吃一顿饭喝一场酒。在喝酒的过程中，聊了很多。我有一种认识了很久，一见如故的感觉。酒后打算去胡桃里坐坐，在广场上我和一个小孩子玩起来，借着酒意，和赫先生说，你看我特别招小孩子喜欢吧。他说对呀，我也是小孩子。大概从那一秒开始，我就动心了，我就把他当成了大宝宝。我人生中迄今为止第一次那么肆无忌惮的甚至说迫不及待的就想和他发生点什么。果不其然，一切的剧情都按照着剧本在发展。约会，看电影，去按摩，开车去兜风，去了他家里，大概是患得患失，得到了美好的就想要更多，我曾问过赫先生，我们在一起是想要以后和未来吗？他告诉我，亲爱的，我也年纪不小了，没有那么多时间去浪费，缘分足够我们一定可以走下去的。我似乎放了一颗心，用力的去投入在这份感情里。每天醒来有他的问候，每天睡前有他的关怀，每天收到他告诉我在做什么，每一次他从外地回来，迫不及待的想要来看我，和我说想我，都让我沉沦在其中无法自拔。他说答应我的事情不想食言，一定要陪我做了才安心。我可能真的是缺乏安全感的人，容易胡思乱想，直到我们有了自己的空间。其实一直都是自己的自尊心在作祟，总觉得自己平凡普通，觉得他那么优秀，所以害怕自己配不上他，又似乎无能为力改变什么。那段时间，赫先生突然开始忙碌了起来，我们开始两地分开，我从回来这座城市，就一直在挣扎中，工作和生活让我头疼，一直无法融入到这座城市里。他忙碌了，我开始闲了，他每天早起，我每天自然醒，从前，每天醒来都有他的问候，到每天醒来我问候他，从每天晚上睡前有他的消息，变成有时候他忙着忙着就忘记了，我的小心思，渐渐的开始表露出来。我一周才能见到他一次，每一次回来都渴望能多占有他的时间。直到后来匆匆的来匆匆的走。我开始觉得不够，开始想他心里有没有我，开始去证明这段感情，开始了不分场合的抱怨。直到那天晚上我喝了很多很多的酒知道他回来后，我对他大吼大叫，我要他来接我。我内心是期盼的，我想他来接我，我就乖乖的听话，拉着他的手，和他说对不起，我不是故意吼你的。可是他没有来，我自己在路边哭了很久，打了车回家。他问我到家了吗？我说到了，那一刻我心里真的难过极了。我在想，我是你女朋友啊，你不担心我吗？我就是想你来接我，你都不来。我问他是不是讨厌我是不是不喜欢我。一边又一边的电话，直到他不愿意再接。第二天，他问我酒醒了吗？我说醒了，他问我为什么要喝那么多酒？我说因为我没有安全感。赫先生对我说，你看你找哪个男朋友可以给你安全感你找谁。我看到这句话的时候，大脑大概是处于缺氧的状态吧，好，知道了，谢谢你。大概是我的自尊心吧。可是我在发出去的消息，大红色的感叹号宣示着他delete了我。紧张，失落，不知所措，我才意识到我明明是想要一个拥抱，却把话说的像刀子一样扎入两个人的心。自此之后的四个月里，我不停的矛盾挣扎，用尽各种办法，我那么要强，我明明是喜欢的要死，明明只是想留在他身边，却每一次都和小刺猬一样企图反抗几下，让一切都按照我的剧本发展。感情最好的状态应该是舒服吧，你懂我我懂你，为了更美好的将来，不计较谁付出多一点少一点。我最后明白了，我开始体谅他作为男人要承担的，开始理解他在外工作的委屈和辛苦时，我似乎没有身份也没有资格更没有机会再陪伴他左右了。而今，他的任何一条消息都足以让我激动，我想得不得到不重要，重要的是我明白你的任何一句话都足以让我奋不顾身，在你不需要的时候，我安静像平静的湖面就好，在你需要我的时候，我会第一个出现，其余都交给命运啦。

你依旧美好的让我想要拥抱，

而我最大的温柔就是以你开心为主。