世界生病了

你是想变得美丽？
我只是想变得不丑陋，不再被批判。

人们欣喜于落在肩头的蝴蝶

同时厌恶地碾死脚下的毛虫

人们高尚且自私，有些人得美丽眷顾，就以为自己拥有了她，于是开始不自量力地鄙夷丑陋。

就像许多年前我们生自猿猴，却自称神的孩子。

已然病入膏肓

世界，生病了么？

美丽，本来就是一种病态。

在这个颜值即正义的时代，似乎--

美，真的有蛊惑人心的魔力。

明星吸毒嫖娼酒驾，粉丝们拼命维护，尽力洗白，叫喊着:你一定要坚强，我们都会等你出来。

那些为缉毒而死的警察，车祸下的亡魂，似乎只是一阵云烟。

在这个世界上，审美法则，有时比恶法更盛气凌人。

相由心生，长相丑陋的人，心灵也一定不堪。

这是不知何时起定的规则，已经被世人所全盘接受了。

丑陋

拥有了丑陋，你就一无所有。

不用怀疑，能写下这篇文章的人，也一定丑陋无比。

我只是作为一个丑陋的人，想在世界中争取得一片罅隙生存。

被怀疑、被毫无理由的谩骂，容貌的不完美让人变得自卑、多疑、敏感、痛苦。丑陋变成了原罪，从出生起就如影随形。

不敢去理发，不敢去问路，不敢去买东西。

因为我无论做什么，脑子里一直有一个声音在对我说:你长那么丑，怎么还有脸走进去，快点滚出来吧。

这些在常人眼中视作不可思议的想法，真真实实地存在于我的脑海之中，挥之不去。

我也曾负隅顽抗，谁又不想拥有阳光拥有自信？可丑陋就真真实实地烙在你的心灵最深处，撕裂你的嘴角，让你一旦妄想咧开嘴露出笑颜，就会立刻承受钻心之痛。

为了取悦他人，我学会戴上面具，尽力遮住自己不堪的面貌。既然无法微笑，我学会了花言巧语，想尽办法逗他人一乐。

或许只有让别人把我看作小丑，他们才会忽略我的相貌，单纯地把我看作可供玩乐的戏子，也让我得以在鄙夷的眼神中获得一丝宽慰。

其实我也明白，这世界好好的，既没有生病，也未曾发疯，终是日复一日地熬着时光。真正病入膏肓的，是我啊，是这个二十岁的老头子。

许久之前，我想我并没有如此颓废，像如此一般活在自己的世界里惶惶不可终日的日子，大概是从一次脸部烫伤开始。

那一天出自因伤害自己而产生的对父母的内疚之感，我义无反顾地坚持上学。在那里，我成为了一个彻底的妖怪。

我看得出他们眼中的戏谑与鄙夷，我像一只被乱棍驱赶至角落的牲畜，茫然地面对他们的指手画脚。

我还要努力迎合，拼尽全力挤出笑容一边佯装毫不在意，一边绘声绘色地向他们讲述我根本不想回忆的痛苦。因为我知道他们围观我并不是因为什么关心，而是好奇是什么样的悲惨才能酿造如此的怪物。

我索性把自己当作淤泥中的污俗之物，在他们面前插科打诨。我尽可能地发挥自己的搞笑天赋，这样或许他们就不会把注意力都放在我身上，一笑了之过后说不定会大发慈悲把我看作和他们并无差异的人类。

此刻，我并没有愤怒，厌恶或悲伤，只感觉到骇人的恐惧之感袭遍全身。那不是在墓地撞到幽灵等鬼怪时的恐惧，而是如同被驯化的野兽在人类面前的那种被压迫又毫无反抗余地的恐惧。

那是我对人类最后的求爱。

少年华发。

渐渐的，我对一切都失去了信心，对人类生出无止境的怀疑，世间生活再也无法引起我一丝期待、一丝快乐、一丝共鸣。

我被人迎头砍中眉心。

那之后，每当与人接近，伤口便会隐隐作痛。

世界在我眼里已如此暴乱。

但我始终相信，这个世界上，总有一个地方，会是我的栖息之所，会让我放下所有不安与戒备，肆意地发声思考。

我也坚信我会拥有一个温暖的拥抱。

那会是我唯一的归宿。

或早或晚。