王瑞随笔
超长的假期，固定的空间，这次疫情带给我的，不是对死亡的恐惧和焦虑，而是我对女儿教养的审视，一家四口相互沟通时，应对姿态的呈现。
女儿的房门时而敞开，时而关闭紧锁，这是我们关系远近最明显的体现。我与老公说话的频率，是否有肢体碰触，成了我们之间心灵远近的体现。
心灵靠近的时候，每一个人都能感受到幸福和快乐，心灵疏远时，每一个人都是痛苦不快乐的，这从我们每一个人的语言，行为和表情上，都能清楚的看到和感受到。
老公对我有很多的期待，同时对自己也有很多的期待。他希望在年前，能够把家里打扫的干干净净，温馨而喜庆，把年货准备充足而丰富，他希望我们一家人同心协力的为过年做准备，他希望自己能够给我们带来幸福和快乐，他希望自己是一个负责有爱的爸爸。
我对老公也有很多的期待，我期待他能够跟我温和的说话，期待他为女儿做一个积极正向的模范，期待他能够与我一起并肩学习，做恰当的父母。同时我也对自己有很多的期待，期待自己能够真实的表达自己，期待自己充分利用时间学习，期待自己和家人关系亲近，期待自己是女儿的好模范，期待自己改变旧有的沟通模式，期待自己时刻都能内在平和稳定。而我对女儿也有很多期待，期待她安排好自己的时间和学习，期待她爱护自己的身体，期待她和我们多一些交流和互动。女儿也有对我们和对她自己的期待，她期待我们能够理解她，信任她，关心她，她也期待自己学习好，和同学老师关系好等等等等。
我们每个人都有对他人和对自己的期待，只是这期待并未被我们所觉察，不知这期待是谁的，当期待落空时产生出的各种情绪，就会让我们痛苦难受，这痛苦又让我们陷入到没有价值的深渊里，为了逃避无价值感的痛苦，我们的求生存，自我保护模式被开启，从而定义对方为‘都是你的错’，表达出来的语言常常是:你作业写完了吗？你赶紧把地拖了，衣服凉了几天了还不收。你看看你那屋，跟猪圈一样，还能进人吗？天天看手机，手机比你爹妈还亲。
对方听到这样的话语，接收到的是，我不够好，都是我的错，我好糟糕的信号，基由这些负面的信息，产生了一系列的负面感受（如:生气，愤怒，委屈，挫败，沮丧，失望……）进而也产生了无价值的体验，同样出于求生存的自我保护模式，对方也许会用你对待他的方式指责回来，也许会用拖拉的方式，做无言的对抗；也许会给你讲一番大道理‘生气对身体不好，中医讲七情致病，莫生气’；也许直接不搭理你；也许会‘都是我的错，是我不好哦！我改哈！别生气了，乖哦！’。这就是萨提亚所说的，四种不恰当的沟通方式。
在这四种不恰当的沟通方式中，没有人能够独善其身，而不被困扰，谁都是不舒服的，甚至周围的人，也会被牵扯进来，情绪被感染，这就是情绪的泛化和能量共振所导致的。
没有学习过的人（父母），通常表达的是自己的期待，而表达期待的方式，又常常以指责，否定，抱怨的方式，并不是人们（父母）有意为之，而是我们都成长与听话的年代，从小就是被要求听话照做，父母用这样的教养方式，让孩子感到羞愧，自责，内疚，从而激励孩子努力上进，在过去听话，权威的年代，这样确实也还有效，我们都很努力的工作，生活，想要证明给父母看，我们是够好的，是值得被爱的，长大后也收获了不同程度的成功，但现在的我们并不快乐，我们的内在充满了匮乏，自责，自卑，空虚，无价值，无意义的内在空洞，我们变得易怒，敏感，脆弱，这正是来源于我们那个成长的年代，我们并不享受父母从小养育我们的方式，甚至现在父母对我们带有半句不满的话，都会激怒我脆弱的心灵，一顿顶撞之后，随之而来就是自责和内疚，生活就这样不断的重复着，而最可怕的是，当我为人父母，当我面对教养我的孩子时，我曾经痛恨的，厌恶的，愤怒的，发誓绝不走父母的老路的我，确无知无觉中，变身为当年我的父母，孩子也成为了当年的我，我曾经受到的伤害，再一次在我的孩子身上重演，而我从接受者，变成了给予者，这是多么痛的领悟啊！
在这一个多月的时间里，我亲眼目睹，亲身经历着这一幕幕，在我的家庭里此起彼伏的上演着，我仿佛是漂浮在大海上孤舟，焦虑，愤怒，无助，无奈又悲伤，只能任由自己随着狂风暴雨，一会儿浮出海面，一会儿深陷海底。
而我最大的痛苦，莫过于我清楚的知道，我在哪里，我在干什么，我是哪种应对姿态，我不能做什么，我该做什么。我就像是这场戏的编剧，所有的剧情，台词，结局我都一清二楚，可我就是无法停止拍摄。
我不能做的是，把我的情绪和期待，发泄、推到女儿和老公的身上，这是我最熟悉和痛快的模式，却也是最伤害他们，不能为我自己负责的模式，单这一点就让我憋屈的要发疯。我更加深刻的体会到了，我打岔模式形成的原委。因为，真的...太痛苦了，也只有打岔和屏蔽感受，才能让曾经幼小的我活下来，现在也活的还不错。
我也无数次的问自己，我为什么要如此的和自己过不去？
问了无数次，答案只有一个，【我要长大，我要成熟，我要为我自己负责，我要女儿身心健康的长大，我要一家人彼此幸福快乐的生活】。
我是幸运的，拥有一群共修学习的姐妹，在我们的志愿者群里，她们陪伴着我，痛快的用文字，舒放了我大部分的情绪，剩余的情绪也被我转化为动能，剁了肉馅，给家人烙了一顿好吃的馅饼。
我该做的，就是管理好自己的情绪，和家人做一致性沟通，立界限，做女儿的模范，做一些让我感到，可以提升自我价值的事。但情绪管理我并不是常常都能做到，一致性沟通就更加不用提了。我即使是知道，可就是常常做不到啊！
清晨睁开眼，瞬间的平静是我唯一喘息的契机，我一遍遍的看着我的痛苦，每天重复重复再重复，而我打岔的应对姿态告诉我:明天再说吧！找机会再和女儿谈吧！过两天就好了。让老公自己慢慢领会吧！
可逃避并为带来问题的解决，而是积压了越来越多的生气，愤怒，不满，沮丧和悲伤。时间一天天的过去，我的能量越来越低，焦虑，烦躁不安，成为了我内在的主旋律，我的眼睛时时刻刻盯着女儿，她的一点点风吹草动，都能激发起我内心巨大的海浪，指责的姿态也就不断的浮出海面。
直到此刻，我再一次审视我的痛苦，我不断的问自己:王瑞，你的痛苦是什么？你想要的是什么？你怕的是什么？是什么阻挡了你改变的脚步？你能为自己的痛苦做些什么？
我终于有了答案，我要为自己做些什么了，那就是行动，我愿意放下我的期待，去陪伴我的感受，去陪伴我的女儿和家人，我愿意去表达，我内在真实的感受，脆弱和需要。
虽然，我依然害怕冲突，但我知道，冲突的，只是我们的观点，而不是我们彼此之间的爱。
爱不会改变，但，爱需要表达！
成长的路，没有尽头，只有不断的，
学习--觉察--选择--行动--反思--改变！
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