致自己：对不起 我变得有些陌生了

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上一次写给自己的信，好像是12年上高一的时候。

不敢算日子，一眨眼都过去六年了。

那封写给十年后自己的信，上了大学之后便不敢再读，许是心中有愧吧，总觉得如今的自己，辜负了当时的期望。

那封信里描写的所有细节，我竟都没有实现。

你说，人是不是在一次又一次与期望中的自己擦肩而过中，开始慢慢变老的？

作为一个90后，居然已经开始步入心智老龄化了。

悲大于喜。

今天中午，在床上看曹老师借给我的那本《皮囊》。

说来也巧，我在微信读书上早早就下载了这本书，一直推脱一直没看。

那天下午，忽然想看的时候，曹老师居然从她的柜子里拿了出来。

纸质的书，看着更有感觉。

算是有缘吧。

只是浅浅的看了一下，便喜欢上了刘德华为蔡崇达《皮囊》一书写的序言里的一句话：“人生际遇的好与坏，关键在于生命里碰到了什么人，只要能对你有所启发，都是明灯。”

我向来囫囵吞枣，眼里看到的重点是，强调只要能对你有所启发，不管好人还是坏人，不管朋友还是路人，都是明灯。

我仰着头，对曹老师说，你是我的明灯啊。

曹老师要么一脸五官的反问我，你说谁？要么就冲着我一脸傻笑。

有时候，弄得我也怪不好意思。

记得刚开始工作的时候，第一次接触曹老师，她问我她看起来有几岁？

我那时候，也不是敷衍，就是觉得她完全不像快30岁的人，倒像是24、5岁还没结婚的人。

后来才知道，她宝贝女儿都一岁多了。

我觉得她特别童真，用童心未泯来形容最恰当不过。

我时常在想，如果30岁的时候，还能活的像刚毕业的小女生，说明她真的过的很幸福，生活一帆风顺，吃穿不愁，有人宠，有人爱。

可真让人羡慕啊。

有人不让我和她走的近。

从始至终我都没听。

如果你只看到别人缺点的时候，那说明你该静静心了。

当你用你的思乡去猜测别人的行为的时候，就已经是错误的了。

我是个什么人，我自己很清楚。

只要是能被我称为朋友的人，那她必定有值得我去羡慕去学习的地方。

而不是，你眼中的一无是处。

我有点神经质。

有时候倔犟的不行，明知前路是南墙，也要冲上前去撞一撞。

有时候软弱的不行，明知前路一片光明，也不敢多往前迈一步脚。

我天生敏感，情绪多变。

这个世界上，没有人比我自己更了解我自己。

我喜欢什么人，不喜欢什么人，从来不会模棱两可。

我认定的事情，不管别人怎么说，我都会去做。

哪怕最后它是错的。

这么多年了，我一直都在小心翼翼的保持着自己那颗纯粹、炽热的心，想要坚定的守护着自己原则往前走，

可，人生呐，那会让你这么如愿呢。

我一直觉得，我跟别人不一样，我说我能怎么样就是能怎么样。

有时候，宁可孤身一人，也不愿波逐流。

可偏偏就在走上社会后，觉得嘴太笨，试图去改变拙劣的自己，却又害怕自己最后会变成油嘴滑舌的贱样子，而频频止步。

和所有人一样，我也不想奉承任何人，面对官方客套，我完全说不出什么大气的话来。

人和人，你说为什么就不一样呢？

我在慢慢的成长中，开始变成一个全新的自己，亦是一个陌生的自己。

亲爱的自己，对不起。

我不知道怎么了，开始变得和以前的自己不一样了，尽管我努力的调整着自己，却还是觉得有什么东西变了，不再是从前的模样了。

许是人长大了，就开始和小时候不一样了。

记得小时候特别想长大，总觉得大人有支配一切的权利，一记眼神杀便能吓得小孩子哇哇直哭。

终于长大了，又羡慕小孩有随时随地撒泼打滚的自由，想笑就笑，想哭便哭，不用顾忌任何人或者任何面子。

我一直以为，我清楚的知道我想要什么的话，我就不会变成芸芸众生里最普通的那种人。

可事实上，不管我成为什么样的人，最终都是要变成一个和社会融合在一起的单一又复杂的人。

在这个潜移默化的过程里，只希望我自己能够守住一片心田，慢一点变陌生。

你还是认识我的，对不对？