一般情况下，恋爱时间超过一段时间之后，会有一段阵痛期，即我们所说的七年之痒，大部分情侣在这段时间里，都会对彼此产生一种抗拒感，与此同时，对外界的诱惑也会更加“把持不住”。
近来与一位犯桃花运的朋友有过一次深谈，他和他的女朋友恋爱两年，两年来一直如胶似漆，但是最近总是因为一些鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤，两人谁也不待见谁。
女方认为男方对他的喜欢已经缩减了很多，甚至已经转为了厌恶，而男方认为女方失去了刚开始的包容与“完美”。两人就抱着消极的态度维持着一段“互相折磨”的恋爱。
而在这个节骨眼上，我这位朋友遇到了几个他认为可以交心或者很聊得来的异性朋友。他偶尔会和异性朋友出去吃饭、喝咖啡。当然这都是在女友不知情的情况下。我们通常把这样的男人称之为：渣男！
没错，当他在烧烤桌上说起这个事情的时候，我也痛快利落地回了这么一句，他有着温柔可爱的女朋友，生活也相对比较惬意，这种让绝大部分人或者单身狗都羡慕不已的生活状态，到最后竟然也会延伸到“渣”这个字眼上。
我不否认可能存在一种“饱暖思淫欲”的原因，但既然已经“饱暖”了，起码应该“仓廪足而知礼节”，学着如何克制淫欲吧！不过现在的他还没有迈出原则性地一步，所以我劝他悬崖勒马，切莫以为野花总比家花香。
但他只是苦笑着和我碰杯。
“你不觉得你这样很渣嘛？自己有女朋友了还和别人搞暧昧？觉得你女朋友不好？能处就尽量处，处不了也别耽误……”
我的话还没有说完，他就已经把我打断，“谁说我女朋友不好？她是我见过最温柔的姑娘。”
“那你还在外面……”
这句话是我自己咽下去的，我知道说出来可能会很不好听。
“所以我想我和她应该已经走到了头。”他说着把半罐啤酒直接倒进了自己的嘴里。
我有些后悔和他说那些话，好像我是他们两个分手的催化剂。不过他后来的话，让我的负罪感微微减轻。
“朋友之间，尤其是异性，很少人能够把完整的自己曝光给别人看，但是恋人不一样，时间总是会暴露一切，我和她也吵够了！”
看到朋友长舒一口气的样子，我陷入了沉思，他说的不无道理，朋友是求同存异，而恋人要相互磨合，这就注定了恋人在相处的阶段会有波澜，而与“家花”形成了鲜明对比，是“野花”在隐藏自己的真实个性。
但换个角度讲，武断地批判外部诱惑是不负责任的，因为现实中的每个人都在伪装。所以这也无可厚非。
之后很明显就会陷入到一个怪圈：部分人在向内磨合不利的情况下，选择向外寻找诉求，当这部分人再次以为自己寻找到了可以终其一生的灵魂伴侣时，大概率又会重蹈覆辙，最后在幸与不幸的泥潭里挣扎。
在我和我朋友聊完后的半个月，我从朋友圈里得知他和她的女朋友分手了，听说他的女朋友哭得撕心裂肺，当面质问他是什么原因让他做的这么绝？而他只是一言不发。
他的“渣男”形象算是做实了，大部分人包括我都以为他以后的生活可能就是约各种各样的姑娘，搞暧昧，搞备胎。但事实却恰恰相反，他之后虽然和异性有接触，但几乎都发呼于情止于礼。俨然一副谦谦君子的形象，和他相处过的女性也感觉这是一个“完美男人”，有部分异性也开始暗送秋波，不过回应他们的永远是一副决绝的眼神。
“你这是不相信爱情了吗？何苦这样？”
这次的聊天是在一家火锅店，他也不像平时那样端着。
“我没有不相信爱情！老兄！我现在不就是在找嘛！”他笑着和我说道。
我刚想开口，但又不知从何说起，只能呆呆地看着他一脸云淡风轻的模样。
“我一直在找一个三观真正跟我合得来的人，可能我的那个她也正在等我吧！”
“你可是刚分手啊！这样不觉得有点渣吗？”
他微微一笑道：“难道我还要为前女友守孝三年？我也感谢她的陪伴，就算今后她有什么难处，我也会毫不犹豫地帮她，但不合适就是不合适。”
“往事不回头，往后不将就？”
“嗯……”
之后的很长一段时间里，他仍以单身的生活方式潇洒地活着，他依旧是异性眼中的“君子”形象，不下作，不猥琐，张弛有度，温润如玉。可他在我眼里，本应该是一个放肆的青年、恣意真实，而现在却握着冰冷的面具。
从那时我才知道，求同存异的朋友好找，相互磨合的恋人难觅，朋友随时都会有，而真正的灵魂伴侣则需要用余生去认真找。