奶奶走了

奶奶不是现在走了,是好几年前,那时候我的家庭正处在一种灰暗的前景之中,整个人也处于这种暗无天日的状态之下,奶奶的去世似乎是我的世界另一件凄惨的事情,彻底感受到奶奶去世的悲痛还是又过了几年。

我在火车上待了很久,终于下车,又在长途大巴上待了很久,终于下车。矗立在我眼前的是外婆那栋经历了几十年,大门的瓷砖还闪耀的老房子。房门前的柿子树光秃秃的,还没到它们的季节。

外婆一如既往得待我,只是更加老了,背弯曲的角度似乎又大了一点,外婆的时间在这所大房子里慢慢溜走,每次回老家我就像一个候鸟,要在舅舅,姨妈,外婆之前轮换着转一圈,只是这次没有了奶奶。

姨妈的房子离奶奶之前的家很近,奶奶现在的家在天堂了。只不过那一次我还没有意识到这个事实,我在姨妈家吃饭,和表姐玩耍,表姐絮絮叨叨给我讲她们学校的事情。我心里却在想着奶奶之前的房子,小的时候,我就在这片土地出生,成长,一个小女孩,完全不知疲倦得跟着哥哥姐姐在一行一列的房子里窜,在一串一串的小巷里跑过。这里的泥土曾经留下我的足迹,这些足迹串起来基本上就是北边的奶奶家到南边的姨妈家。我对于这些位置记得很熟,姐姐一边和我絮叨,我一边在脑子里想着那栋老房子,院子里有太阳花,茴香,大葱的乡土人家。我终于忍不住了,和姐姐说出去一下。出了姨妈家,右转,再右转,左转,再右转,谁家的狗在院子里狂吠。我离那栋老房子只有50米了,或者是20米,突然我无法抑制自己的悲痛,那种失去一个人的悲痛。我在老家的日子很短,但是关于奶奶的记忆里总是温暖的,那个驼背干瘦的老太太。记得小学时候每次回老家,爸妈拎着大包小包而我会在冲到院子里喊奶奶,然后奶奶颤颤巍巍又满心欢喜的从房间出来。眼角含笑,看着我们一家三口。这样的场景在每次回家都会重演一遍,直到奶奶突然病了,似乎每个人的日子都是一个固定的数,好像奶奶的日子快过完了。后面的记忆里就再也没有温馨的场景,只是病床上的奶奶一点一点不再记得什么,但是生命还在顽强得坚持着,终于在2013年的三月离开了人间。

奶奶的一生太过辛苦,太过沉默,经历了抗日战争,内战,三年自然灾害,文革。被战争所迫拖家带口辗转逃难,在这个过程中抚育大了五个孩子。我不知道奶奶是怎么度过那些日子的,只是到我出生的时候的奶奶,就已经只是一个善良仁慈的老人了,弯腰驼背,慢悠悠做饭烧火,枕一只冰凉的瓷枕。

我无法抑制自己的悲痛,我很懦弱得离开了,我害怕自己在老家的巷子里突然崩溃大哭。我压抑了内心的情绪波澜,又回到了姨妈家。我是不是很无聊,写这么多就是为了说这么一件无聊的事情。是的,太无聊了,太无聊的其实不止我,我们都是,生活有时候就是这样波澜不惊。

你如果问我还有继续吗?还有,第二天我准备好了,我又一次右转,右转,左转,再右转,直走一直走。我以为我会看到,我会感伤,会哭泣,结果发现那栋房子没了!就好像没有存在过一样,和他隔壁相邻的房子还在,奶奶的房子本来是村口第一栋,现在站在之前老房子的地方,可以直接看到大马路,甚至马路那边的麦田。我心里以为会有的情绪就这样轻烟一样飘走了,于是我接受了一个现实,奶奶走了。但是我无法接受另一个现实,为什么她什么都没有留下,除了一个坟头之外,为什么,凭什么,这是我的奶奶,养育了五个孩子,在战乱中走过,坚韧善良的奶奶。我觉得我无法接受。

我们都会死的对不对,我们都会从这个世界消失的对不对,不会有人记得我们的,但是,我们依然在苦苦追寻不让至爱的人从这个世界消失对不对,哪怕这种追求的努力有时候会化作飞尘。于是我们衍生出一堆的丧葬文化,我们建立祠堂,我们树立祖宗牌位,哪怕别人都忘了,但是你我都无法做到真的让这个人从此在世间就如同不存在一样,那样太过残忍。

奶奶,孙女不会忘记你,希望您在天堂幸福。

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