废柴记

谨以此纪念恶魔的阶段性胜利

因为手机内存不够，也因为钱包内存不够，只得给小七换一个内存条。我事先做好了备份，等拿到我256G 内存的小七之后，对于找回先前的数据，我无能为力！于是，我重新申请了账号，心想，从新开始！呵！？

从什么时候开始积累的情绪，终于溢出来了！我多么喜欢我现在的职业，我曾经以此为梦想，现在，梦想实现了，我一点都不开心！只身一人从西北小镇来到新一线，总觉得逃离了，一切都会好起来。是的，我现在不这么想！我总是小看了现实和生活，也许还没开始生活，我又想着离开！去哪？不知道，就是想离开。

工作以后，我很久没有思考，好像是也丧失了这个能力。每天重复着自以为了不起的工作，上班，吃饭，下班，睡觉！这是一个95后该有的样子嘛？也开始拒绝认识新的人，拒绝除了现在认识的人之外的任何人进入我的圈子！朋友圈开始设置分组，定期整理，定期删除！连加个好友都颤颤巍巍，当然，更不可能自然的与新的朋友谈天说地，写一封信，都要好久，好久还是没有写完！一切看着按部就班，我成了家长嘴里的“别人家的孩子”。我乐呵地度日如年，我也毫不吝啬地关心我所有的家人！有时候，却还是觉得自私。终于，我放下了纸笔，不再写流水账，每天假装很忙碌地过活。我又假装自己是一个爱运动的好青年，去学游泳，至今不会，当然，毕竟花了钱，就算学不会，也还是要把剩的时间玩完。

我终究是没有地方说道说道，所以，崩溃了。

工作以后时间过的太快！除了每周末和寒暑假，因为工作所有的压力几乎都在这些时候，而我现在的生活，除了工作，别无其它。如果平均一下，好像每一天，都是压力，毫无欢喜。所以一年时间，我已经厌倦了当下，不想提未来。

我也很久没有打开过任何的学习软件，只沉迷在微博微信和QQ，最近又加了抖音，我也不知道在干什么，但我总觉得能在这些软件里面寻到些什么！某个人的讯息，或者某件事情的发生。没错，是一个闲人。

慢慢习惯了情感压抑，偶尔联系频繁了就觉得不自在，和家人，和朋友。然后许久没有音讯就又开始胡乱猜想。就算有万千感情，从来不懂得表达，所以更不会承认爱一个人，顾忌太多，也爱无能。要说一个人生活的好处，随口就来。

工作以后我开始变得暴躁，最近好像越来越斤斤计较，终于，我比计划的更早，变成了自己嗤之以鼻的那种人。燃爆点极低，甚至毫无由头地爆炸！我跟朋友聊起最近的状态，又说起以后，他说了很多，也很有道理，让我安心工作，我说：我就是一条咸鱼，我不适合在水里，我只适合挂起来！我相信，会有人想抽我，而我，沉迷于我的口才。

现下和一些人的见面可能成了最后一面。他们就应该是某一段时间出现在我生活中的，然后，离开了这段时间，离开了某个地方。也许开始我们会偶尔回头，后来渐行渐远，最后真的相忘于江湖，再也不见！未来的哪天突然想起，也只能微笑着向光阴致敬！

不知道是不是喝奶茶的缘故，竟然又开始失眠，头疼，很开心，“好友造访”，必然是不会怠慢。

我怕极了在一个地方待太久，一来总有一天会离开，待得越久越舍不得；二来如果去一个新的地方，我便开始疯狂的回忆。说实话，我害怕出远门，不是怕孤独，是怕麻烦，从收拾行李到路程规划再到人际交往！可我总期盼到不同的地方，领略不一样的风景！

最近我像疯了一样去想念一个人。其实他跟我可能连朋友都算不得，仅仅认识。这种情感的反复，超出了我预想的期限。这种无厘头的感情让我无所适从！我只能一点点警醒，不停地思考，不停的反问，只希望在我还没有昏了头脑之前，结束想念！然而，我该不该告诉他，或者安然无恙，或者，后会无期！

这是一篇记了很久的流水账，又是冗长乏味。如此，我便是很难再写出满眼情深。活着，也就只是在世态炎凉里满心欢喜。