一周过去了，还是有很多想说的，那就在此时此地一吐为快吧。
实习工作
这周转到神经外科了，神外的病人要么是开颅手术的，要么是身上插了各种管子的，要么是意识不清常年卧床的，在骨科，病人只是身体某个部位有病变，大多意识清楚，生命体征稳定，一般生活能力不受影响，我跟他们之间也会有互动，所以当我第一天到神外看到这一幅幅景象时，是有点不知所措了，老师说，一个气管切开在其他科室已经是很大的操作了，而在我们科是很平常的。
因为神外大多是病情比较严重，而且很多都是头颅有病变，虽病人多，老师也多，分到这儿的规培生也多，所以基本也没啥是需要我干的。这一周，我跟在师兄后面上手了头部拆线，“消毒-剪线-拉线-覆盖”看似很简单的操作吧，但我第一次给一位女病人拆线的时候，而且她还不是在清醒的状态，比较安静，但我还是冒了一身汗，再看看师兄操作，诶？他怎么可以这么轻松，嗯，熟能生巧，也讲究一个手感，任何一项实操都是如此；我还观摩了导尿，当活生生的男患者的下体第一次完全暴露在我面前时，我内心是有不适的，直到现在，我仍然不愿完全直视，还是会有抗拒，师兄问我下一个导尿你来？emm还是算了吧。这大概是我为数不多不积极的时候了，我不知道我这样对不对，只是记录我最真实的内心活动了。
因为活儿少，所以这周有大量的时间可以阅读，看了一本名为《用心 神经外科医生沉思录》的书，记述了北京宣武医院神经外科医护工作者的临床故事，其中让我很动容的是这些语句，“也许从肿瘤体量上讲，这部分难啃的骨头不足肿瘤总体的5%，却需要具备比另外95%更为高超的技术，胆略和担当，把这个过程比作刀尖上的舞蹈一点也不为过。这个阶段，既考验医生的技术、耐心、体力，也考验医生的良心。”、“为了追求更好的手术效果，为了患者不知道的那5%，经常会多花数个小时，来为患者清除最微小、最隐蔽的病灶。”
想到数年前姨姐脑子里长了一个瘤子，良性的，但已经压迫神经出现一系列异常症状和体征，在上海华山医院做的开颅手术，据说手术很成功，但回来后还是出现了一些术后并发症——癫痫大发作，一开始发作还很频繁，隔三差五往医院跑，每次都弄的一家人人心惶惶、心力交瘁。
我在想，一个医生在技术上精益求精，甚至为了那不为人知的5%，为了病人更好的预后，而选择冒更大的风险，有的时候，一个医疗决策已经远远超越了医学的范畴，而上升为对站在手术台上的那个人人性和良知的考量了。
什么样的大夫称得上是好大夫，我今后要成为怎样的大夫，落实到每天的医疗活动，我应该做什么、怎样做……是我今后要思考的，也是身为医者不可回避的重要的生命议题了。
人际交往
我发现在跟人之间的交往互动中，会带给我很多启发和思考，会让我更清楚地看见自己的变化，从而更了解自己，这是在一个人独处时所没有的。
和一位男同学的约谈
约谈的起因是这位男同学说他学习动力不是很稳定，问我有没有什么持续学习的方法。
我看到他消息的第一反应是，他怎么会想到我？因为我之前跟这个男生有过一段小插曲，产生了一些过节，在很不成熟的年纪，后面就没有联系了，当然随着时间推移我对他也没有任何情绪了，只是好奇他关于这个问题怎么会想到我，哦，他觉得我可以给他提供帮助，ok那我就会尽我所能帮助你。
约的地点很尴尬，很暗，还有蚊子，跟他谈了有40min，我并没有直接给建议，更多是了解他的情况、他对自身情况的看法以及他的需求，然后我针对给出了一些可以调节的很好的法子，像冥想稳定情绪那些，还带他体验了一次冥想，他说做完后感觉挺好的。整个过程眼神只有两次看向我，我知道是因为不敢，完了之后没有一句谢谢之类的言语，其实还是有点介意的，但我知道这就是他，这是他的为人处事，而我此次来，是因为他需要我，他觉得我可以给他提供帮助，ok，那基于他对我的这份肯定和信任，我会尽我所能帮助他，所以，即便当时跟他交流的情形比较尴尬，环境比较糟糕，但我全程还是很投入的。
和一名学长交流个把钟头
这是神外的一名学长，跟他交流的契机是他和另外一位学长讨论《三体》，我就也好奇地听了听，当你向一个人的言语表现出强烈的倾听欲望时，他就会在你面前滔滔不绝
后来他又给我聊了他听过的很多有意思的文学小说，再后来聊着聊着就谈到他的家庭，个人情况，他对某些事物的一些看法…我发现他表面上看上去吊儿郎当挺不正经的，但其实是个心思细腻、敏感、甚至带着忧郁色彩的，平日里跟人交往也带着戒备心，但就是这么一个人，短短一个小时，在一个先前没有过交集的人面前，基本将自己和盘托出了hh
他聊完后，说，我感觉哪里怪怪的，我向一个人说了这么多事情…
我说，学长，你是不是觉得你的内心被别人看见了，其实你跟人交往时不必总是带着一副面具，心存戒备，你看你今天跟我说了这么多，我把你怎么着了吗？还有，你现在是不是感觉轻松很多
他笑了
但其实我后来想，这位学长有很多观念是腐朽的，不太健康的，他自己可能也意识到了，事后给我发了一个消息
但讲真，我当时听的时候，其实内心并没有对他的话，甚至上升到对他这个人进行评判，我那一刻的感觉就是，哦，这个问题他是这样想的，ok这是他的观念，他的想法，每个人都是不一样的，所以即便他的一些观念其实是挺伤风败俗的，但我内在并没有产生任何情绪，也不会影响到我，更不会影响到我对其他男生的看法，以及我今后的交往抉择。
和心心去剪头
剪头是心心周五晚上临时跟我提的，说，她想剪头，能不能陪她去，问的时候还附带一句，你要是有事就算了啊，你有打算干什么吗？
我说，我打算洗个澡，然后看一部电影，怎么，想剪头？
嗯，如果耽误你，就算了，你忙你的事
我说，别废话
于是就载她到了理发店
理发店的小哥估计是新来的，超级超级娘，就剪短一点，足足磨蹭了一个多小时，当然看的出来是挺细致，服务挺到位的。
但我发现，我在等待的过程中，内心没有丝毫的不耐烦，一开始是左顾右盼，后面实在没啥看头，就坐在一旁刷手机了，只是最后他实在太慢了，而我们洗澡是有时间限制的，再不抓紧一点就赶不上洗澡了，大夏天出汗，澡洗不成那可就臭死了，所以我这才让他快一点
当然，我们回来的时候，风尘仆仆，还是赶上澡洗的，阿姨给我们网开了一面哈哈
这些都是发生在我身上很平常的一件件小事，如果不留心的话，转身就会抛之脑后，但就是这么些小事，我非但没有转身就忘，现在还将它们一一记录下来，是我发现，我在这些生活中随时随地可以遇到的情境下，应对模式已经跟之前不一样了，我看见我的变化了，并为之欣慰，于是将它们记录下来。
促使变化的原因是有很多的，有学识，有那份自我要求，加之对生活的留心。
身是菩提树，心如明镜台。
时时勤拂拭，勿使惹尘埃。
修行在日常，以此勉励自己～
一件让我内心涌起波澜的事
可能也是到了一定年纪了吧，大家日常交流的话题就会问到有没有对象之类，所以这段时间也是被问的挺多的，甚至出现什么情况呢，有朋友最近脱单了，emm每次跟我交流的话题都是极力鼓吹我找对象，每次都会说他女朋友多漂亮多优秀，多崇拜他，然后他现在步入亲密关系感受多好，还发他女朋友的照片和他俩亲密的照片给我……
讲真，朋友脱单了，我是相当相当为他高兴的，毕竟他一直的心愿实现了，恋爱谈的开心也高兴，这个年纪缘分出现了，享受甜甜的恋爱自然是很好的～但一件你拥有的好的东西，你只要跟我分享你的快乐就好了，没必要要求我也要怎么怎么样，甚至还来酸我，现在想想，这个男孩子啊，不太顾及别人的感受，不太会换位思考，也不懂得尊重别人，只一味地满足自己的分享欲和虚荣心，还是没太长大啊～
这也给我带来思考，就是一件自己认为的非常棒的东西，比如一本书、一部电影、一门课程，我们只需要跟朋友分享我在看了这本书、这部电影、这门课，了解了这个概念后的感受和收获就好了，至于朋友看不看，会不会去了解，那是他的事，不要带有强烈的安利性质，因为每个人都是不一样的，我爱的对我有益的让我感觉特别好的，未必适合他呢。
再说过来，母胎solo22年（也有过两段网恋，但我感觉还是挺不一样的跟现实生活），也到了该谈恋爱的年纪了，我也会想，难道我现在正处于这个年纪所以就要去谈一场恋爱吗？谈恋爱于我的意义是什么呢？我在哪一刻也会下意识觉得，嗯，是该谈个恋爱了？
在夜晚一个人散步的时候，微风拂面，走在街头巷尾、人群喧嚣中，那一刻会觉得如果有人跟我一起牵着手走一走，享受这美好的夜晚，感受这安宁的片刻，似乎会很好…
当一个人跑步的时候，有些路上人很少，很空旷，大晚上光线很暗，独自夜跑会害怕和不安全，那一刻就想如果身边有个人可以跟我一起，陪伴我保护我，当我的导航，我这个一跑远了就不识路的路痴……
但更多的还是，我很想好好地去爱一个人，给予他呵护和陪伴，跟他一同经历风雨，享受生活，也想要被一个人信任和需要的感觉。
但我在这件事上还是抱持随缘的态度，不会为了需要而去刻意寻觅，甚至用一些手段，那不适合我，我也做不来，我更愿意在那个人还没有出现的这段时光里，好好提升自己，成为一个有趣的人，过好每天的生活吧。
我相信，当以后别人再问到我这个问题，或者有人再给我什么怂恿和支招时，我会表现地更加从容和坚定，或许内心还是会荡漾起一丝波澜，但也仅仅是一丝波澜，打个圈，慢慢也就消散了…
祝福天下有情人终成眷属，带着这份美好的祝愿，我相信自己终有一天也会邂逅良人❤
这段时间的内心独白，以上。